В 11 классе на итоговом сочинении выбрала именно такую тему.. Накатала на несколько листов, что называется "от души"))). По-моему 3 получила))) много речевых ошибок было)) увлеклась)) Но персонажа Чацкого вспоминаю до сих пор.. И отождествляю с собой.. Так было со школьных лет и до сих пор ничего не изменилось.. Всё повторяется.. Иногда я думаю, что проблема во мне, что я веду себя слишком "умно", перегибаю палку.. По крайней мере, мне так говорят.. Но есть люди, которые говорят и противоположное.. Где правда я не хочу даже думать.. Надеюсь само как-то придёт.. Одно я знаю точно.. Я не могу быть собой.. Ни с кем.. Недавно и с мамой поссорились "из-за моего тона".. Ну блин.. Как же мне общаться, если нужно постоянно думать, каким бы тоном и словами сказать, чтобы человек не почувствовал себя униженным?? Причём это просто абсурд.. Видит Бог, я никогда (а тем более перед мамой) не выпендриваюсь и не пытаюсь что-то показать.. Я просто общаюсь.. Так как умею.. с учётом всех своих знаний.. Это плохо? По-моему очень глупо обижаться, если видишь, что кто-то умнее тебя.. А меня постоянно всю жизнь этим упрекают.. Раньше Светка (хоть и через год извинялась) и Катька.. И папа (царствие ему небесное).. И сестра.. И мама.. Больно.. И непонятно.. Как же так? Это они только на "умный тон" обижаются, а мне часто доводилось слышать от людей прямым текстом в лицо унижения.. укоры, причём выдуманные.. ни за что.. А я понимала, что обижаться нет смысла, целесообразней будет доказать прежде всего самой себе, что я - личность. И я училась быть сильнее.. И учусь до сих пор.. А этих людей пожалеть надо.. Если бы у них всё было хорошо, они бы так не поступали со мной.. "Нет смысла сквернословить, если счастлив".. В моей же ситуации зла, укола вообще с моей стороны не замышляется даже.. Я говорю то, что думаю. И всегда хорошо понимаю, что говорю.. Что за бред? "Смени тон", "слишком хорошо о себе думаешь" т.д. Я просто уверена в себе и никогда не то чтобы не говорила прямым текстом, даже в мыслях не имела кого-то в чём-то упрекнуть или сравнить с собой.. Все люди разные и судьбы разные. Вообще мне до смерти надоели слова.. Это пустая болтовня. Что же касается моих слов, я всегда говорю только тогда, когда есть им подтверждение.. Для меня слова с самого начало значили много.. И до сих пор мои слова - это моя ответственность за них! Это же один из способов выразить отношение, мысль.. один из главных способов!! Почему-то многие это забыли.. и болтают всякую ерунду.. А потому и не слушают друг друга.. ведь всем дано от Бога слышать другого, но когда ты понимаешь, что слышишь пустую чушь, больше просто не слушаешь. Отсюда непонимание и одиночество.. Разве не так? Только вот я одинока именно потому, что слышу всё.. и ерунду и правду... я не могу этого не слышать.. Мне необходимо прислушиваться к человеку, чтобы понять его.. Потому что это и есть смысл жизни.. понимать друг друга и идти вместе.. А чушь от правды очень сложно отделить и определить, что есть, что... иногда это сводит с ума..
Мало того в обществе, где я общаюсь правда нужна только мне.. никому больше не надо "заморачиваться", зачем тратить время -слушать и понимать других, когда тебя всё равно никто не поймёт, потому что всем на тебя плевать? Незачем. Лучше вместе с ними днями напролёт болтать бессмысленную чушь (и на следующий день её забывать).. Это же легче! Для этого не надо никаких усилий.. Так что ли? Нет уж Столько лет не меняю название днева+ а потому что постоянно понимаю, что живу, как инопланетянка, как Чацкий, у которого тоже Горе от Ума, Но я в отличие от него не могу сказать: "Карету мне, карету!" Нет смысла бежать от жизни. Наверное всё так, как должно быть.. И ещё... Можно ли просто выбрать человека для общения и стремиться к этому? А разве не так появляются "свои" люди? Когда вокруг тебя чужие, а где-то далеко ты увидел "своего" Не сложно догадаться, какая цель будет следующая, но в жизни же всё туманно.. далёкий "свой" может оказаться и "чужим", а рядом чужой однажды может стать "своим".. И разобраться -это очередное испытание в жизни, с которым снова я должна справиться одна...

Конечно, на свадьбе мне невольно подумалось о таком своём будущем празднике, который, по всей видимости, будет нескоро.. Мне и пригласить некого, не говоря уже и о женихе.. В том году я потеряла (а где-то и отказалась) всё, что у меня было.. И сейчас не вижу никаких прежних перспектив. А новые зависят только от меня. А может и не только..