Живу я последние 5 лет, не думала ни о чём кроме работы и института.. И как-то время пролетело, я и забыла, что когда-то прислушивалась к сердцу.. Правильно, забыла.. Я была обижена на него.. Оно меня подвело, обмануло, запутало.. Интуиция тоже вела не понятно куда.. Но.. всё, что происходило со мной, всё, чем я жила, слаженной цепочкой привело меня к тому, кто я сейчас. Я точно знаю, кто я. И возможно даже знаю большинство своих способностей. Всё складывалось так, как я хотела.. Читаю дневники и понимаю, что большая часть событий всё-таки не была иллюзией.. А была - воплощением моих мыслей и стремлений, причём в короткие сроки - в течение года, после рождения мысли. Я была не готова к такому скорому осуществлению грёз.. и сделала много глупостей.. сдалась, отказалась.. Это очень интересно, почему же я забыла, что могу сама исполнять свои желания? А я наверное этого и не осознавала по-настоящему.. Теперь знаю..

Не совсем мне понятно, почему в личной жизни ничего не меняется, наверное, пора начать самостоятельную жизнь, съехать от мамы и сестры.. Я уже девочка взрослая.. Пора. ясно осознаю, что любовь с первого взгляда - это не моя история.. Не будет такого, чтобы парень меня увидел и понял, что хочет быть со мной и перым подошёл с интересом.. Люди уже не верят себе и своим импульсам, как раньше, и я не исключение. Всё приходит через общение.. А это не так просто. Надо выходить в свет и показаться тому, кто ищет такую, как я.

Подсознательно я так хотела вернуться к той жизнерадостной, девушке-улыбке, которая всегда на позитиве, всегда подскажет, выслушает, поймёт и объяснит, оправдает, даст надежду и силу.. Никого не обидит, не будет стебаться и ставить себя выше других.. Которой НЕ ВСЁ РАВНО на людей.. кем бы они не были.. Я так хотела вернуться. Но получилось ли?

Очередное переосмысление жизни и я понимаю, что всё может измениться за неделю.. За день.. за час.. я, видимо, напрасно полагала, что нужно забыть, не ждать, не думать о любви.. И теперь обиделась она..

За 5 лет я изменилась кардинально, в то время, как в личной жизни не изменилось ничего.. Наверное, я переборщила.. Нужно немного сбавить обороты и начать обращать внимание на дорогу, по которой я иду.. а точнее бегу.. бежала.. бежала сломя голову, устремившись только вперёд, ничего не замечая за собой.. ни о чём не думая.. только вперёд.. для чего? Подсознательно я надеялась, и ждала, что кто-то меня одёрнет.. потому что я стану кому-то нужна.. Напрасно всё это было.. Сейчас сознание людей работает совсем по-другому.. Только так я могу объяснить эту реальность..

"Всё ведь вышло так, как ты сказал: я живу для тех, кто сейчас рядом со мной. Только небо рушится по швам."

Я приняла для себя важное решение. Для чего? Чтобы снова самой строить свою жизнь!

Прости меня, любовь. Я верю в тебя, помню о тебе и снова жду. Господи, сбереги сердце моё, спаси и сохрани! Оно так хочет жить!