Много дней ушло у меня на то, чтобы это понять.. и это у меня в крови.. это у меня в душе. Чтобы оставаться человеком, я иногда играю в ребёнка. Спасибо Богу за это. Больше всего на свете я не хочу становиться роботом. Я хочу ощушать жизнь и радоваться каждой минуте! Я хочу творить и любить, я хочу учиться, но только, когда в меня верят.

Дома я - обиженный ребёнок, который причиняет много боли близким, которые тоже дети в душе и реагируют на каждую нотку и интонацию, принимая близко к сердцу..

На работе от меня ждут взрослых поступков. А я не могу. Я верила в себя до последнего, но видимо, не дано прыгнуть выше головы и резко перейти из ребёнка во взрослого. Редко так бывает. За детством идёт молодость.. И всё постепенно. Когда взрослый ругает ребёнка, говорит, что тот всё делает не так, ребёнок травмируется.. выбивается из колеи, теряет путь.. теряет веру.. Взрослый злится, его это раздражает ужасно, ребёнок опускает руки и чувствует себя лишним.. Молодой сможет объяснить ребёнку, что именно не так и как сделать лучше и скажет, что верит в него - только так ребёнок будет стремиться и взрослеть.. Всё в этой жизни постепенно.. Редко бывают резкие взлёты или падения. Всему есть предпосылки.

Я - ребёнок. И когда мне говорят, что я не справляюсь и возможно это не моё, я начинаю думать, что от меня хотят избавиться.. Я теряю всякую веру, инициативность, у меня всё валится из рук, я падаю.. больно.. Возможно, взрослый лищь хочет, чтобы я что-то поняла и пересмотрела свои взгляды.. подходы.. чтобы вышла на другой уровень.. А я не могу жить без веры и поддержки. Если нет поддержки, значит никому это не нужно. Значит всё зря. Значит это всё я сама придумала.. Как это глупо... Ребёнку никогда не понять, чего хочет от него взрослый.. А взрослому не понять, что ребёнку тяжело и что это не капризы, а безысходность... Тогда люди расходятся.. Я не хочу уходить.

Всю жизнь меня ругали за деловитость, за стремление учиться большему и применять свои знания.. считали меня шибко умной и сторонились, или давили.. Я искала свой уровень.. Я верила, что можно развиваться дальше..

Я слишком долго вас искала.. А когда нашла, оказалось, что бывают уровни гораздо выше, и что совсем не доросла до вас.. И в ваших глазах - всёго лищь глупый ребёнок, который не хочет думать, а подарки получать хочет, но это не так.. Если я не заслужила подарок, я приму это.. и потом обязательно заслужу.. Но если постоянно меня загонять "в угол", я так и не пойму, почему я не заслужила... Я не пойму, что бъюсь не там.. Я буду переживать, глотать успокоительное и биться об стену непонимания и безысходности....

Опыт не позволяет мне оставаться ребёнком и приходится взрослеть..а точнее - черстветь. Обиженному ребёнку ничего не надо, всё теряет смысл. Но от Бога мне дано желание ЧУВСТВОВАТЬ! Я не могу без чувств. Я не живу без чувств.. Я сейчас не живу.. я должна вернуться.. хоть капелька, но часть ребёнка должна быть.. тогда, возможно, я буду кому-то нужна в этом мире...