- Маша, это ты? Что-то рано сегодня.. - Раздался голос мамы из кухни, откуда вкусно пахло жареной картошкой и свежим салатом.

- Да уж. Рано. - я посмотрела на часы: 22:10. Действительно, сколько себя помню, последние несколько месяцев, раньше одиннадцати я дома не появлялась. Всё время занимает работа.. (надо писать книгу)

Хотела вырваться вначале марта, отдохнуть, но нет - обстоятельства сложились против меня. Редко, но метко - навалилось очень много за одну неделю. И не осталось ничего, кроме как разгребать это всё. Я привыкла решать проблемы, а не убегать от них. Кроме того, я не могу подвести людей, которые на меня рассчитывают. Но то, что происходит, это уже похоже на фанатизм.. Я уже не в силах уйти с работы раньше 9 вечера. Все хочу что-то сделать заранее, чтобы завтра было полегче. Но не помогает.. Все мысли о работе.. Раньше я думала, что поработаю как следует год, выработаю определённую систему, а потом просто всё пойдёт по накатанной, и у меня будет время на себя.. Теперь я думаю, это не закончится никогда, потому что казалось бы - всё схвачено - а нет.. не всё..

Я не смогла предвидеть то, что может случиться (а это вообще реально?).. В какой-то момент мне показалось, что пришло время отвечать за свои ошибки, но оглядываясь назад я их не нашла. А как сложно находить собственные ошибки. Но сейчас спрашиваю себя: зачем мне надо было тратить по 12 часов в день на решение проблем, если это мне не поможет никак? Безусловно опыт.. но это знаю только я… Зачем мне вечерами, когда все благополучно наслаждаются жизнью, сидеть и делать отчёты? Каждый раз что-то анализируя и меняя? Эти отчёты потом возьмут образцом другие менеджеры и даже спасибо не скажут. А я не могу чего-то недоделать. Если и взялась за отчёт, нужно довести его до ума, а на это нужно время…

Моя жизнь уже давно перестала быть личной и превратилась в рабочую… Я и сама не заметила и сейчас не могу понять, хорошо это или не очень.. Вообще всё хорошо в меру, а когда ты не можешь уснуть.. Вечером дома пытаюсь отвлечься разговорами по телефону и фильмами, чтобы не думать, что нужно успеть на работе завтра, но когда глаза больше не могут ничего видеть и мне удаётся успокоиться, мысли продолжаются и во сне.. что-то решаю, предлагаю, отчитываюсь… снова этот офис, снова коллеги.. потом просыпаюсь и понимаю, что всё сначала, как будто и не спала…

Я не могу нормально отдохнуть и расслабиться на вечеринке или в гостях, когда знаю, что на работе не всё сделано и ещё многое предстоит, да я не пьянею даже.. а если и пьянею, то начинаю грузиться ещё больше. А вот это перебор.. Мне надоело уже самой перед близкими оправдываться, мол, я на работе.. устала.. а у человека событие! Дочке 2 годика! Или день рождения! Или сестра освоила новую профессию, которая нравится, которая нравится.. А я на работе.. Я даже порадоваться нормально за них не могу, потому что невольно думаю, как завтра пройдут переговоры с клиентом.. Больная.. Мой выходной – это пятничные посиделки до изнеможения, чтобы крепче уснуть.. и сон до 3-х дня.. На «утро» я способна только что-то приготовить поесть, максимум выйти на улицу подышать и снова на диван смотреть фильм.. Когда ничего не делаешь целый день и делать особо не хочется.. Какие тут книги, поездки? Не хочется ничего.. Вот так меня и кидает из крайности в крайность.. Нельзя так..

Было время, когда я обзванивала приятелей и подруг, собирались, общались.. Когда надоело мне собирать, так и не виделись больше.. У всех дела.. И у меня тоже.. А мне и не надо.. мне ничего больше не надо..

Не хорошо это.. депрессия весной.. Устала.. А ведь и отпуск не возьмёшь, дела.. Тысячу раз теперь подсознательно буду думать, делать мне очередной отчёт или всё равно никто не заметит и примет как должное? Да пофиг на других, сами пускай решают свои проблемы.. Они же ещё и претензии предъявят: почему я раньше не разобралась в их проблемах? И почему я не успела прыгнуть выше головы? Странные люди.. Хотя что тут странного? Скорее современные..

А тем временем, цунами в Японии.. И Бог в который раз говорит нам: «Опомнитесь! Не материальные блага важны! Вы же губите себя машинами, химией, а главное деньгами и алчностью! Любите тех, кто рядом! Цените всё, что имеете - это дар! Ведь в душе каждого живет сострадание, забота, нежность, благодарность и тепло.» Повторяю это как теорему, но не чувствую в полной мере смысла.. Наверное, я больше не верю.. теоритечиски – да, по привычке – да.. Но не душой.. Я – робот.. И сейчас я могу плакать только из жалости к себе… Как это низко..

«Ты не бойся, боль не навсегда. Крест любовью дан, во спасение твоё..»