Очередной раз, жизнь обыграла меня и ясно дала понять, что завтра всё может быть совсем не так, как планируешь и мечтаешь (когда же я в это поверю наконец?). Но я люблю перемены и люблю своё отношение к ним. Оно никогда не бывает однозначным.. Неделю назад был последний рабочий день моего бывшего руководителя, к которому я очень хорошо относилась, за которого я так переживала. Переживала и радость и разочарование, никогда не думала, что могу относиться так к начальнику.. Что-то здесь было и личное.. Как старший брат, который всегда даст дельный совет. Как назвать такое отношение? это больше, чем симпатия, признаюсь и привязанность даже какая-то. Я странный человек и привязалась к женатому парню именно потому, что он женат. А что? Только в этом случае, я была спокойна, что между нами будут только деловые отношения, никаких намёков, и я могу быть собой и не думать лишний раз, как себя вести, дабы избежать последствий. Ещё больше меня привлекало то, что он влюблён по-настоящему и верен супруге. Это вызывает уважение. Я готова поверить, что такое отношение было искренним , также как в то, что такое отношение - лишь видимость, чтобы я доверяла. Доверие для коллег очень важно, особенно для руководителей, ведь это надёжно и может принести пользу. В работе он не выкладывался на 100%, а точнее вообще не напрягался, из-за чего очень часто мы спорили, ссорились, а я как обычно переживала. . даже как-то поставила статус в аське: «да кто ты такой, чтобы я так переживала?» Иногда я злилась на свое отношение к нему – любая просьба была обычным делом. Я и не думала, что можно просто отказаться, увильнуть, я просто выполняла, как-то само собой.. и что странно, с удовольствием.. зачем-то мне это было нужно.. было и прошло. Сначала я была в шоке. Не понимала, как буду работать без его присутствия.. это от привычки.. Затем я обрадовалась : наконец-то не будет лишних переживаний и даже признаюсь, слёз. В последний день мы проводили его. Два ящика шампанского с клубникой с 11 утра - это что-то. Он уехал, а девчонки плакали и называли меня роботом.. и я не сдержалась. Эмоции всё-таки сила. Я и забыла, как когда-то жила только эмоциями и ощущениями.. На работе ли, в компании друзей или незнакомых людей, я всегда была эмоциональна.. при этом окружающие меня люди были полными противоположностями.. Юра – это скорее эмоции, чем толк.. Наверное, поэтому я так прониклась - он напомнил, каким человеком я была когда-то. И теперь он ушёл. А я не знаю, радоваться или грустить. У каждого же человека есть параллельные «Я».. Вот и одна часть меня скучает по заразительной улыбке и непринуждённому «как дела?», «мне важно твоё мнение», что так часто поднимало мне настроение, я даже думала, что в будущем мы будем дружить семьями.. а другая часть разочарована.. Современная «я» открывает мне глаза: всё общение с ним – это манёвр для получения выгоды, это видимость, а на самом деле равнодушие и безразличие, ведь слова очень часто расходились с действиями.. Вспомнилось, что после того, как он перестал быть моим руководителем, на одном из корпоративов после выпитой водки и пива он сказал: «Ты, молодец. Я понимаю, тебе было тяжело, я подставлял тебя, издевался. Я применил метод демотивации, и видишь чего ты добилась.» В этот момент мне стало его жаль. Как это низко, врать мне и самому себе.. Хотя как-то он признал, что виноват во многом в работе.. перед отделом, перед генеральным, что совершил много ошибок, я ещё тогда удивилась, но, как всегда не раздумывая, поверила, а может он снова врал себе? В любом случае, всё что ни делается - всё к лучшему!