В последнее время часто задаю себе вопрос, почему я не мужчина? Конечно, я не о смене пола))) и не об отклонениях в сексуальной ориентации)) вообще-то я, как обычно, о любви.)) По-моему, мужчина имеет полную свободу в любви в своих чувствах, нежели женщина. Именно от мужчин, как правило, ожидается инициатива в отношениях, проявление интереса и симпатии, какие-то шаги навстречу, попытки завоевать чьё-то внимание. Мужчина сам выбирает себе подходящую девушку, какая приглянется, как в магазине! Правда не стоит забывать, что оплата в таком «магазине» производится исключительно настоящими чувствами, здесь за деньги можно купить только ложь. Если же инициатива исходит от женщины, она считается легкодоступной, т.е. на первый взгляд «бесплатным» товаром и совершенно не привлекает внимание «покупателей». )) Странно, почему в качестве образа я взяла именно тему купле-продажи… Но иногда действительно чувствуешь себя какой-то суперпривлекательной позолоченной, блестящей статуэткой, на которую кто-то с восхищением пялится и вздыхает, а кто-то постоянно хочет пощупать, небрежно схватить и присвоить, причём совершенно «безвозмездно». НО все без исключения проходят мимо либо сразу, либо со временем... Сколько раз я шла навстречу людям, просто тянулась, ничего взамен не требуя… Парни в этом случае меня как-то сторонились… Сразу чувствовался полный НЕинтерес к моей персоне, хотя у нас было возможно много общего.. Либо наоборот приближались слишком близко, позволяя себе больше допустимого. «Если я ей нравлюсь, она сделает всё, что я скажу.» А «подружки» наглым образом пользовались тем, что я всегда рядом и никуда не денусь… «Люби ближнего своего», «Любовь - это весь мир», «Жить без любви невозможно, бессмысленно», «Бог - есть любовь» и т.д. В моём случае остаётся добавить «бла-бла-бла»… Это как же и кого надо любить, чтобы хоть как-то встать хотя бы параллельно с этими высказываниями? «В глубине души.. Это очень глубоко…»(с) Так глубоко наверное, чтобы этого никто не видел.. А разве чувство, которое нужно прятать даже от любимого, это любовь? Это не любовь. Это страх. А чувство, открытое к любимому, оказавшееся не то чтобы безответным, а просто ненужным, безразличным? Это не любовь. Это боль. И как же тогда любить? Если идти навстречу, прислушиваясь к сердцу и веря в судьбу и в то, что всё зависит от тебя, а это просто скорее всего не поймут? От мужчин подобные действии не то чтобы приемлемы - необходимы, а от женщин скорее всего недопустимы… ПОЧЕМУ? А когда женщина ведёт себя безразлично не показывая никакой заинтересованности, её признают «недотрогой», «гордячкой», «снежной королевой» и т.д. В основном люди судят по обложке, по тому, как человек себя ведёт, и если что-то не так, они осудят его и вряд ли задумаются, ПОЧЕМУ он так себя ведёт.. У Маши всё наоборот.. Мне всегда важно, ПОЧЕМУ человек стал таким. Разобравшись в причинах, можно максимально понять человека… А разве не каждому необходимо, чтобы его понимали? Но как только я узнаю человека, я его теряю навсегда… Иногда он уходит в семью, иногда потому что ему больше не нужна помощь у него всё прекрасно, а иногда просто так наши пути расходятся и винить тут некого, ПРОСТО ТАК ВЫШЛО. Так сложилось, что я по жизни борец, а здесь получается нужно прикидываться беззащитной овечкой, нуждающейся в заботе и твёрдом плече. Иначе ты выглядишь самодостаточным «железом», которому никто не нужен. «Не надо крайностей», отвечаю я сама себе на этот пост, - «Нужно просто найти золотую середину.» По иронии судьбы, не могу… Никак не получается. Столько уже перепробовала. Почему я не мужчина? Они абсолютно свободны в своём выборе… Если бы я родилась мужчиной, может и не была бы уже жената, но уж про любовь бы узнала точно… Хоть что-нибудь… С удовольствием бы заботилась о ком-то, и строила бы сама своё счастье… У них гораздо больше возможностей… Путём ошибок, шишек от пробитых головой стен, но они хотя бы могут двигаться вперёд.. ВСЕГДА! Была бы воля, была бы вера и сила духа! Я же стою на месте уже много лет, верчусь в разные стороны, чтобы сделать шаг хоть куда-нибудь, но почему-то каждый, к кому я делаю шаг, просто толкает меня назад и я снова стою на месте, должно пройти время, прежде чем я соберусь силами и снова решусь пошевелиться… Конечно, могло быть и хуже, я могла бы зайти в своих ошибках намного дальше… Но стоять на месте и ждать, пока кто-то мне подаст руку, тоже не хочу.. Вообще не надо ничего ждать… Вот и хочется иногда взлететь повыше или провалиться под землю, чтобы больше не думать, куда идти, а уж тем более чего ждать… Может, научиться «пробивать лбом стены»? Рискую остаться без головы… Это единственное, что у меня осталось… Сердца уже почти не чувствую...