Как оказалось, у меня так всю жизнь..))) Всё, чем я живу… Всё, чем я дышу… Всё, о чём я думаю… Всё это иллюзия.. Хорошо это или плохо, я не знаю.. Мои стихи, мои песни - это иллюзия.. Всё, чем живёт моё сердце, чем питается душа- это illusion… Иногда мне кажется, что понятия «Я» и «реальность» просто несовместимы.. Может всё-таки подсознательно я её не принимаю, а может это она меня не признаёт.. Хорошо это или плохо - не знаю.. Вчера я ощутила свою иллюзию в полной мере… Когда проснулась в освещённой солнцем комнате и поняла, что задыхаюсь.. Что в горле всё пересохло, а нос не дышит вообще.. ни миллиметра воздуха… Вот подарок маме на День Рождения.. Я не могла дышать, а только ныла и скулила, как мне плохо... детский сад… Я всегда жалкая, когда болею.. даже стыдно.. или нет.. Должны же у меня быть какие-то слабости.. Как я прожила с 8 до 12 утра я не помню.. Помню, что в 12 я лежала у нас в амбулатории и мне говорили что-то про «болючий и горячий» укол и пытались нащупать вену… а потом жар по всему телу, как-будто кровь кипятком разбавили.. Мне понравилось это ощущение.. Было так тепло.. А потом закружилась голова и стало знобить.. Уколов я не боюсь.. Просто отвыкла)) У меня всегда на них была странная реакция)) Я всегда им была рада)) потому что они лечат. Мне не составило труда самой себе поставить диагноз.. После нескольких бесед с такими же страдающими, я пришла к выводу, что это бунт). Бунт организма.. На дешёвые лекарства, которыми я себя пичкала, чтобы не отвлекаться от дел.. Вчера я не могла ничего.. Даже дышать.. Только лёжа.. Я включила плеер и лежала… Когда я болею, когда куда-то еду, когда я просто отдыхаю… со мной всегда иллюзия… Особенно, когда мне плохо, когда я слаба, я глубоко погружаюсь в неё, пытаясь не вспоминать о реальности… Только так я смогу обрести силы, чтобы встать на ноги в реальности… В реальности мой телефон всегда молчит, поэтому нет необходимости беспокоиться, если я забываю его дома или он разряжается.. Вообще иногда хочется его выкинуть нафиг.. Если телефон молчит, значит я правда никому не нужна? В иллюзии – всё иначе. Нет, я не придумываю себе «сладкий» мир… я просто верю… Когда не хватает сил верить в действительности, в иллюзии можно верить бесконечно, можно жить и творить.. В ней моё спасение.. Моё сердце.. Мои чувства и эмоции.. Я творческий человек и поэтому можно счесть это нормальным явлением. Хотя как раз психи и говорят «я не псих». )) Я так говорить не собираюсь.. Я этого не знаю.. и знать не хочу.. я хочу просто жить.. Жить и верить… жить и оставаться ЖИВЫМ человеком.. с реальностью? С мечтами? Нет.. с иллюзией.. Она у меня меняется, но всегда рядом.. Иллюзия моего счастливого будущего, иллюзия чьего-то счастливого настоящего и т.д. Возможно, в этом где-то есть реальность, но я не берусь это утверждать. Это просто есть. Есть для меня. А значит это минимум МОЯ ИЛЛЮЗИЯ… Как часто наши иллюзии совпадают с реальностью? У каждого свой ответ на этот вопрос, но то, что совпадает - это факт. Однако не в моём случае.. Реальность всегда убивала мою иллюзию, лишая сил жить дальше, но сердце рождает новую… Снова и снова создавать себе из воздуха иллюзию любви и причины оставаться живой…


Because all my life it's my illusion..


[336x374]