Воть...
Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Йо.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Зик.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет:
- И два булка...

Зик с возмущением обращается к Канне:
- Да убери наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от Зика, у него блохи.

Йо приходит домой. Его встречает Анна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Йо пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Анна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Разговаривают Трей и Йо:
- Йо, ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Заваливают Лен, Джоко и Трей в кабак. Лен сразу упал у порога, Джоко кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Трей подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Джоко 50гр., а Лену вообще не наливать- он за рулем!

Сидит Морти в баре под Новый Год, вдруг видит заходит Йо с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Морти отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Зик:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Йо очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

Лето, жара, идет Анна по парку и смачно облизывает мороженое. На скамейке сидит Зик, увидел у неё в руках мороженое и говорит:
- Анна, дай лизнуть.
- Неа, трусы снимать влом.

Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Гуляет Зик по лесу, вдруг смотрит – сидит Йо на камне с грустным видм, бухает и говорит
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку).
Зик спрашивает:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит Анна...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Йо:
- Анна, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Зик сидит у костра.Входит Апачо.
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Апачо берёт и уходит. Потом опять приходит:
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Зик не выдерживает:
-Апачо! Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар, господин!

Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

- Лен, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел, Джоко... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.

- Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна....

- Йо, давай уж я тебе и под второй глаз врежу!
- Спасибо, Зик, ты отличный брат!

Справили свадьбу Ленни и Пилики. Наступило время первой брачной ночи.
Лен и Пилика заперлись в спальне, а остальным шаманам страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов происходит. Все выстроились у замочной скважины в очередь.
Йо смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он её целует!
Очередь:
- Он её целует, он её целует, он её целует...
- Он её раздевает!
- Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Рен:
- А сейчас, Пилика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
- Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт...

Анна:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Йо:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Трей и Тами играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Трей, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Анна говорит Йо:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Йо пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy. Анна."

Лен говорит Трею:
- Трей, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....))))))))))

Зик едет домой. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Зик пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом своим приспешникам: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, Зик?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него взрывается бомба и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся Апачо, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну Зик, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя.

Один год из жизни Зика(статистика):

1. СОЗДАНИЕ МИРА ШАМАНОВ:
1.1 Убийства
Всего убил: 2531 человека.
Из них было:
904 шамана
1627 людей
Причины убийств: хз!
1.2 Драки
Участвовал в драках: 35718 раз
Из этих раз было:
524 шаманских поединка
16942 рукопашных поединка
11739 раз просто бил от скуки первых встречных
147 раз бил икс-судей
6366 раз бил Йо.
1.3 Чего я всей этой х*рнёй добился:
Икс-судьи теперь передвигаются исключительно в инвалидных колясках;
У Йо выбиты 2 зуба, сломаны 7 пальцев на руках и 1 на ногах, вырвано много волос, сломано 1 колено и 2 запястья, разодрано 1 ухо, и на его теле находятся 743 царапины, 14 ран, 8 ожогов и он стал очень нервным когда меня видит.

2. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ
2.1 Всего занимался сексом 2222222 раза.
Из них 2222222 раза мысленно.
2.2 Гонялся за девчонками всего 658 раз.
Из них 657 раз девчонка убегала от меня.
Ну а один раз это за Мари, из-за того что она унесла мой кофе.
2.3 Всего напился 19529 раз.
Из них 19528 раз не помню как.
А 1 раз это с Йо, встретились в стрип клубе.

3. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
3.1 Починка вещей
Собирался починить утюг: 2 раза.
Канна испугалась и спрятала утюг: 2 раза
Всего чинил утюг 1 раз:
Не починил утюг, лишь ещё сильнее испортил: 1 раз.
Оказалось, что утюг не был сломан: 1 раз.
Чинил унитаз: 1 раз
Упал с унитаза, когда чинил: 1 раз.
Вызвал сантехника: 1 раз.
Напился с сантехником: 2 раза(с перерывом на сон).

В ночной тишине.
- Апачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Апачо, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Апачо, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Апачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Йо собираются посадить в тюрьму на 2 года, в одну камеру с Зиком. Йо испугался что Зик будет его бить и по дороге в тюрьму спросил у сторожа как запугать Зика. Ну, сторож говорит ему:
-Скажи, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят Йо камеру. Зик подходит:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - Зик ему лучшую койку выделил, лучшую еду принёс.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - Зик спрятался, боится. Так и прошло 2 года. Вышел Йо, подходит к тому сторожу:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.

Йо сажают в тюрьму.
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Амидамару, меч Света и держитесь, гады!

Приспешники Зика захватили Анну и Йо. Зик говорит одному слуге:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, а зовут тебя как?
- Анна.
Он опускает пистолет и поворачивается к Зику:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Анна.
- Ну так убей тогда моего братца!
Слуга спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Йо... но друзья зовут меня Анной.

- Я не утверждаю, что Анна плохо готовит, - говорит Трей Йо, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Зик, доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Анна, ну поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца моего заpезать надо: он ведь нас познакомил.