В колонках играет - jakatta - home away from you => Dj Нил Виниловые Пляски Zима - track2 (empty streets)

я....я пытаю себя, я насилую себя....я не знаю, зачем мне это нужно, но я это делаю....я делаю себе больно.....я запрещаю себе то, без чего вообще никак не могу.........я сегодня сильно хотел побыть с ней, с Леночкой...............очень хотел.....но.........вдруг сказал себе, что этого я себе не позволю......я слабо понимаю, зачем я это делаю....может потому, что из-за меня она страдает.....я причиняю этому человечку действительно много боли.....со мной ей тяжело, без меня тяжело....и я не знаю, как поступить.......после вчерашнего разговора я решил, что нужно отградить её от себя....словно изолировать на время.....но я не могу, я чувствую, что вот-вот сорвусь.....она мне слишком сильно нужна, я не могу так вот просто брать и не общаться с ней.....даже временно....не могу, это не просто сложно, это невозможно для меня, все равно что лишить меня кислорода........допустим, я задержу дыхание.....буду краснеть, буду зеленеть, не знаю как это будет выглядеть со стороны...но в определенный момент я все же возобновлю доступ кислорода в свой организм, так как почувствую, что без этого я не выживу...так вот.....без неё я не смогу......просто не-смо-гу......

так обидно, что пишу негатив в своём дневнике, так хочется писать только позитив, писать положительные эмоции, писать то, как мне хорошо с ней, а не как плохо без неё.....и ведь когда позитив, то не пишешь, тебе это словно и не нужно, ты живешь реальностью, ты живешь позитивно и тебе вовсе не нужно что-то где-то отмечать, писать, тебе просто хорошо....а когда плохо, хочется об этом написать......только я не знаю, а зачем это знать другим?......

я уже думал о том, чтобы вести свой личный дневник у себя на компе....наверное, я так и сделаю......не стоит плескаться негативом по всему вирт. пространству, зачем мне это........зачем всё это........зачем?

обидно, что мы так с ней поговорили.....я услышал многое, что уже никак не позволит вернуть те, теплые светлые жизнерадостные отношения......они уже не будут такими......вы не представляете, насколько больно это понимать.....это ужасно больно...........я услышал те вещи, которые уже никак не вылетят у меня из головы.....я уже не смогу быть прежним с ней.....а так хочется......я буду стараться просто быть собой......но будучи собой, я буду думать об тех вещах постоянно...потому что это - я.....потому что я такой, и с этим ничего уже не поделаешь......я думаю, галвное всегда оставаться самим собой, что бы ни случилось.....быть собой, быть искренним, быть честным, быть именно тем, кем ты являешься.....а не тем, кем порой хочешь быть в лице окружающих, чтобы не причинить им боль.......гораздо больнее, когда общаешься с человеком, а он не является тем, кто он есть, а лишь одевает бесчисленные маски, лишь играет, лишь подстраивается, подстраивает...........хотя на это можно посмотреть и с другой стороны....но я сейчас просто не в состоянии филосовствовать....

да и вообще, какой из меня философ??? да ни-ка-кой, я лишь пытаюсь сам себе порой доказать, что умею думать, размышлять, филосовствовать, а ведь так вот присмотреться, послушать себя, послушать реакцию окружающих....я же смешен на самом то деле.......так что у меня отпало желание размышлять о жизни, о людях, о чувствах, о высоких вещах, филосовствовать......я не чувствую больше уверенности в том, что я могу это делать.......

да о чем я пишу вообще??? что я кому хочу доказать, что я пытаюсь кому объяснить?....хватит, хватит доказывать, хватит убеждать, хватит объяснять, это ведь никому не нужно, а мне раньше казалось, что мне это нужно.......а теперь думаю....зачем?...

хватит обо всём об этом...



ни на минуту, ни на минуточку не перестаю о ней думать, не исчезает её облик из головы, её голос.......её улыбка.....фак....((((((((((((((((( опять я.........расчувствовался.......ну что ж такое то....(((

p.s. на фотке рядом с Леночкой в жёлтой куртке НЕ я..

[700x525]