... То, что я сейчас здесь напишу, я написал еще неделю назад. Просто сидел на работе и написал на листочке. Появилось желание реально "высказаться". "Не знаю зачем, не знаю почему, но вчера вечером я решил написать смс'ку Леше. На самом деле, я абсолютно ни на что не надеялся. Не надеялся на то, что он ответит, или на то, что что-то изменится. Нет. Наверное, это было сделано чисто из любопытства. Уже сегодня, вспоминая все, что со мной было за последние три месяца, я все-таки думаю, что в те дни, в те мгновения, я ощущал себя счастливым. Несмотря на огромные переживания, несмотря на волнения и слезы. Это время было лучшим. Лучшим в плане моих стремлений. Я стремился, я старался, я хотел идти вперед, я хотел быть с ним, я хотел чувствовать его с собой рядом. Трудно переоценить это время. Конечно, были и какие-то разочарования, некоторые обиды. Но они так быстро рассеивались, что их уже и обидами назвать нельзя. У меня действительно было впечатление, что Леша - это тот человек, который создан для того, чтобы мы были вместе. Конечно, я колебался, я изучал его, я узнавал в нем много нового. Но, тем не менее, я ощущал это. Во мне это чувство не нарастало, но и не угасало. Наверное, я был где-то скован в своих чувствах, но все равно Леша был первым человеком, которому я в глаза говорил, что люблю. Люблю и хочу быть всегда рядом. Я постоянно хотел поделиться со своими друзьями тем, что у меня есть он. Но не всеми я это мог сделать. Не все бы меня поняли. Хотя может быть, если бы я это и рассказал, все бы было иначе. Мне так хотелось рассказать всем, что я люблю его, а он любит меня. Но, понимая всю тонкость этой ситуации и вообще приверженность личной жизни, я молчал. Но вот что я до сих пор понять не могу, так это то, что в моменты расставаний, в то время как мы ехали по домам после встреч, у меня был некоторый отрицательный осадок. Либо это оттого, что встреча заканчивалась, а мне хотелось видеть его еще, либо осадок оттого, что он делал, точнее как он это делал. Может, я чувствовал в душе его неискренность, а может это всего лишь сейчас выдумки. Не знаю. Но это было. Я ехал какой-то загруженный домой. Какой-то недовольный. Но, проснувшись на следующее утро, мне хотелось видеть его вновь, чтобы сказать то, что недосказал, увидеть, обнять. Очень хотелось. И он тоже как-никак, но уделял мне немало внимания. Он проводил со мной больше времени, чем с кем-либо еще. Порой мы встречались с ним каждый его выходной, причем абсолютно целыми днями. Но тогда я это не так ценил. Я считал, что это так и должно. Что это само собой разумеющееся. Абсолютно в порядке вещей. И видимо он это чувствовал. И он мне на это намекал. Но намекал весьма осторожно. Мне очень запомнилась его фраза, которую он мне сказал четвертого января, когда мы с ним сидели в кафе. Он сказал, что он не видит того, что я рад ему, рад встрече с ним. Это все происходило после того, как нам не удалось встретить Новый год вместе, несмотря на то, что оба этого хотели. Во всяком случае, этого хотел я. Но это уже не играло никакой роли. Внутри меня сидела обида. Наверное, самая серьезная с начала знакомства. Вообще после Нового года многое изменилось. Изменилось, мне кажется, его отношение ко мне. Может быть, он захотел большей определенности, может, просто что-то его во мне не устроило. Но факт остается фактом. И сейчас..., вспоминая все, я бы в большинстве случаев поступил бы точно так же. Конечно, я бы не повторил то, что было в клубе, не наговорил бы того, что сказал по телефону в новогоднюю ночь и не воспринимал бы все так глубоко, не позволил бы так себе нервничать и страдать. Но, в общем и целом все было правильно. Во всяком случае, сейчас я именно так считаю. Вполне возможно с течением времени у меня изменятся взгляды на эту ситуацию, но сейчас нет. А сейчас, когда я сижу на работе, не получив ответа на свою смс'ку, я понимаю, что любовь закончена... Увы... Как бы это грустно не звучало, но это так. Сейчас уже не могу сказать того, что говорил раньше. И вообще никогда бы не подумал, что все могло бы вот так закончиться. Причем этого я даже не мог и предположить." Вот все это я написал на листочке у себя на работе...