... Наш последний разговор вселил в меня уверенность в том, что я его не потеряю. Уверенность в том, что сейчас выбор стоит именно за мной. Он готов со мной иметь серьезные отношения, о которых мне говорил. Это чувствовалось и на нашей последней встрече, и особенно в нашем последнем телефонном разговоре. Что касается меня, то сейчас я все-таки не перестаю думать об этом. Позавчера, конечно, я был в восторге оттого, что он мне сказал, а главное как, в какой форме он мне это говорил. Он говорил искренно. Я его знаю уже довольно продолжительное время и сейчас могу с уверенностью сказать, что, в общем и целом, понимаю теперь его психологию и его взгляды на жизнь. Причем понять больше друг друга нам помог именно тот недавний разрыв. На нашей первой встрече после тех самых "некрасивых" событий я понял его отношение к жизни, в том числе и личной. Понял, но не скажу, что полностью разделил. В чем-то даже разочаровал, но в общем не оставил категоричных отрицательных эмоций. Мне в нем очень многое нравится. Я могу даже сказать, что люблю его. Все-таки таких чувств как к нему я не испытывал. И к тому же я просто и дня не могу прожить, не думая о нем, о наших прошлых встречах. Но... Иногда неприятно становится на душе, когда думаешь, что он где-то, с кем-то. Он мне говорит, что ничего у него ни с кем серьезного нет. Только общение и не более. Сегодня на смс-вопрос о том, что делает, он мне ответил, что познакомился с одним стилистом в какой-то парикмахерской и сидит сейчас у него дома в гостях. Я думаю, что любому будет неприятно такое читать. В другом городе, дома с неизвестным парнем. Хотя с другой стороны, про себя я тоже не могу сказать, что я сижу дома, ни с кем не встречаюсь. У меня тоже есть друзья, причем новые, к которым я тоже хожу домой. Может быть, я много от него требую, а сам даже для себя не выполняю свои же правила. Я сейчас не могу правильно сориентироваться. Что мне сейчас нужно делать? Как мне себя вести? Не реагировать на такие "выходки" Леши, вести себя адекватно ситуации, ни подо что не подстраиваться и не подгонять под себя? Возможно. Но нужно ли мне именно это? А может, я снова все слишком драматизирую. На самом деле все намного проще. Ведь в глазах Леши я на самом деле видел искренность, когда он мне говорил, что любит меня. Когда говорил, что верен мне всегда. Сейчас еще все усложняется тем, что он далеко, мы не можем достаточно поговорить, не видим глаз друг друга. Я не скажу, что мне сейчас как-то тяжело на душе, я страдаю - нет. Я достаточно трезво и спокойно рассуждаю о том, что в данный момент с нами происходит. Не более того. Сейчас я уже не тот страдалец в новогоднюю ночь, когда было больно на душе. Я уже не тот. И ситуация уже не та. ... Но тем не менее, когда я пишу эти слова, вспоминаю те события, говорю, что я уже не тот, и ситуация не та, - наступает такая ностальгия по тем временам. Становится так грустно. Дыхание так учащается. И так хочется, чтобы повторилось все хорошее из того, что было между нами. И сейчас я чувствую, что это действительно зависит от меня. Зависит от моего решения и моей готовности идти дальше с ним по жизни. Все проходит, проблемы проходят, а чувства остаются. Быть может это про нас. И пройдут какие-то два-три месяца, и мы с ним будем вспоминать все это, но уже все совсем будет казаться по-другому...