когда ты одна большой промежуток времени, то ты привыкаешь к этому состоянию. тебя никто не любит, ты никого не любишь. всё твоё свободное время занимают друзья, на мобильный звонят редко и только по большой необходимости. вечером после работы ты приезжаешь домой, читаешь ленту и ложишься спать с плюшевым медведем, пытаясь согреться под одеялом. ты спишь по диагонали, обкладываешься подушками и утром снова идёшь на работу. по выходным начинаеся движуха, но смысл её можно всегда передать парой слов: алкоголь, друзья и остальные неважные люди. всё спокойно и меланхолично.

и тут вдруг случается непредвиденное. совершенно случайно появляются "бабочки в животе". мы встретились. и телефон разрывается, ночь слишком короткая, а день бесконечно длинный. считаешь часы до встречи, а смску "я безумно соскучилась" пора уже сохранять в шаблоны. и понеслось, завертелось.

у меня это всегда заканчивается быстро. я мгновенно надоедаю, я пугаю, я веду себя не так, как это принято. я окунаюсь в чувства с головой и вся остальная моя жизнь,  вне этих отношений,  кажется тусклой и серой.

всё происходит быстро. и почти безболезненно. я опять сплю по диагонали, а не на обжигающе горячей груди любимого. опять одеяло принадлежит только мне. добро пожаловать обратно, Дашенька, в свою жизнь.

и всё бы ничего. мне не жалко самих отношений. мне жалко того, что в моей маленькой душонке зародилась надежда на что-то светлое и вечное. я же совсем ещё девочка, я же не такая прожжённая девица, как многие. я же чистая внутри, слишком искренняя. и я не хочу умнеть, я не хочу быть более мудрой. мне почему-то всё кажется, что ценится не это, не маска, а то что внутри, что ценятся сами чувства.

2 недели назад мои ноги грели по ночам, меня целовали, по мне скучали, меня не хотели отпускать. и утром, уходя на работу, он даже боялся меня разбудить..."спи сладкая, я уехал. позвони как проснёшься, я буду по тебе скучать". а я пыталась разделить его увлечения. мне было интересно чем он живёт. и не хотелось ревновать, не хотелось устраивать фокусов с лентами. мне было спокойно и хорошо. ну почему...почему это вечно куда-то исчезает?! я отнюдь не хочу набираться опыта, набивать себе шишки, чтобы в следующий раз быть хитрее. я просто хочу любовь отдавать, получая заботу взамен. я хочу дрожать от поцелуев пальцев, скучать хочу по кому-то. и просыпаться хочу от того, что стянула с него одеяло.

я никогда не повзрослею и не впишусь в модель отношений, которую диктует мне жизнь. так вот я хочу обратиться к своей судьбе: может без сюрпризов? давай не будем будить во мне надежду. меня вполне устраивает моя спокойная жизнь. слишком всё это ранит. слишком я выкладываюсь каждый раз.