У меня время от времени бывает чувство неудовлетворенности собой! В основном,все люди,находящиеся вокруг меня живут, по-моему,обычной жизнью. Я даже не представляю кого-то из них в таком состоянии,как я сейчас! Обычно я нахожусь в гармонии с собой,со своим внешним видом,мыслями,чувствами,но бывают такие времена,когда я просто извожу себя мыслями о том,что я ничего не стою,что во мне нет ничего,кроме красивой мордашки и т.д. и т.п. Причем стимулятором подобной мыслеформы может быть,как и действительно серьезная причина,так и просто какой-то фрагмент чего-либо ,являющийся далеким отголоском данной проблемы. Очень часто причиной этого состояния для меня является мой кумир! Женщина,с которой я иду,сама того не желая,уже добрую часть(а правильнее сказать, ровно половину)своей жизни. Я все время внутренне ровняюсь на нее и кто бы знал,как мне уже надоела эта "погоня за идеалом". Бывает,вот смотрю на нее и радуюсь,пытаюсь что-то для себя вынести из ее поведения(в основном это так),а бывают такие дни(вот как сегодня!),что смотрю на нее,такую умную,уверенную,лощеную,и понимаю,что мне до нее расти и расти. Что на данный момент я всего лишь блеклая тень,пещинка,среди множества подобных. И,что самое страшное,так это то,что если я сейчас же не изменю что-то очень-очень резко,то так все и останется еще на долгие годы. И каждый раз,в такие дни,я задаю себе один и тот же вопрос:"Что именно я должна изменить?" В голову приходят тысячи мыслей,одна сказочней другой. И я каждый раз почти с головной болью ложусь спать,не сплю полночи,раз за разом прокручивая в мозгу эту ситуацию,просыпаясь на утро с чувством того,что не смотря на то,что сама я в конечном итоге хоть и заснула,но мозг мой,по-моему,так всю ночь так и прокручивал обрывки фраз и мыслей. Что касаемо упомянутой выше "погони за идеалом"-это вообщем-то уже отдельная история,о которой я тоже напишу,но уже не сегодня,а то у меня вот-вот того и гляди мысли начнут вываливаться из ушей!