Как нужно относиться к кумирам? Когда мне было 9 лет, любимые актеры, певцы, на которых ты хотела бы походить, были в моде. Тогда еще только прошла волна легендарного "Титаника", и,кажется, начиналась эра Наталии Орейро.Вот и у меня появилась....кумир. Но так как я не любила быть, как все, я нашла себе кумира, отличного от других. Она, абсолютная противоположность смешной, дискотечной Милагрес("Дикий ангел"), новым впечатлением вошла в мою жизнь. Сначала было смешно: лет в 10-11 я сидела, вся заваленная вырезками из журналов, наклейками и прочей ерундой про мой любимый сериал и его блистательную(воистину!) героиню. Тогда все,я помню, делали различные альбомчики, тетрадочки, не обошло это и меня.
Потом,когда мне было лет 12-13, мода на кумиров перешла в новую стадию! Девочки этого возраста теперь не просто учили наизусть заметки, носили значки с любимыми героями, но и пытались всячески походить на своих любимцев. Именно тогда по городу стали пестреть красные кепочки( а-ля Милагрос!) и кофточки с Бритни Спирс и "Титаником"(в образе Кейт Уинслет и Лео Ди Каприо) на груди. Я помню, как мы тогда пытались даже общаться примерно в том же стиле, что и наши кумиры(смешно!), а я тогда еще сделала себе прическу, дабы быть похожей на предмет подражания!
Потом, ближе к моим 14-ти годам, одна крайность перешла в другую, и все, один за одним, стали с треском бросать своих кумиров,вдруг! неожиданно разочаровавшись в них! Ну, правильно,....все проходит!!!!
А у меня все оставалось по-прежнему....Сначала мне это даже нравилось("какая я постоянная"). Не пропускала, как и раньше, ни одной серии и ......еще куча другого бреда....
Потом мне все это надоело и я долго и упорно вела борьбу со своей уже к тому времени паранойей: сняла все плакаты, убрала все заметки, книги к черту на рога, даже сменила, уже привычный для меня тогда стиль одежды.....мне тогда полегчала, я освободилась!!!!! Но не на долго.......У меня, как у наркоманки, в скором времени началась ломка. Это была ужасно..... Я чувствовала себя психически больной, скорее всего, так и было: я днями о ней думала, она не выходила у меня из головы ни на секунду, снилась мне по ночам.....
Потом в один прекрасный день я вдруг вспомнила старую пословицу "клин клином вышибают". У меня где-то за год было кумиров 10-12....Причем каждый раз, найдя временную замену своей паранои, я надеялась, что это навсегда, а через месяц-полтора, я вновь возвращалась с поникшей головой к истокам. А она: сильная, красивая, породистая,каждый раз будто смеялась мне в лицо, говоря:" Да на что ты без меня вообще способна? Только пытаясь походить на меня ты хотя бы чего-то стоишь!"
Хочу оговориться сразу: с ориентацией у меня все в порядке, я встречалась с парнями, неплохо училась в школе, абожала свой хор, имела свою компанию и двух лучших подружек, но это все как-то существовало сообща, а у моей паранои был какой-то свой мир, она жила, с одной стороны, обособленно от моей жизни, но, с другой стороны, имела власть над любой ее сферой.Так же,еще хочу оговориться, мой кумир не была ни стервой, ни психованной....,наоборот,это была сильная, смелая женщина, способная на подвиги, большую любовь,но в то же время холодная,уверенная в своих решениях, настоящая,безбрежная, как тихая гавань, разбивающая самые жесткие сердца, сама того не замечая....
На самом деле, если бы кто-то из моих знакомых прочитал бы эту запись, ему бы показалось, что он меня с кем-то путает. На вид я достаточно уверенная в себе, индивидуальная девушка со своим стилем, неплохим чувством юмора. Даже мои хорошие знакомые(не считая двух лучших подруг!) всегда удивлялись тому, "Да какие у меня могут быть проблемы, я ведь все равно все улажу!" Многие говорят мне что-то по поводу моих черт характера(и хорошее, и плохое), а я все думаю, а какие черты вообще МОИ? У меня вообще осталось истиное Я? даже если и осталось, оно давно уже стало лишь какой-то еле ощутимой начинкой с терпким привкусом моей паранои и глазури из жизненных принципов сформированных ею же. Благодаря моему любимому персонажу я просто не переношу слабость в людях и в себе. Когда у меня какие-то проблемы меня гложет изнутри только одна мысль:а она бы все решила одним движением руки, потому что она сильная, самодостаточная личность, а я никто! Я чувствую как она каждый день,моя героиня,по чуть-чуть убивает меня изнутри, ломает все внутренние мосты,когда-то выстроенные мною,раскладывает их по бревнышку.....ей некуда торопиться. Последние 3-4 года я жила в вечной внутренней борьбе с ней, пытаясь доказать самой себе, что я чего-то тоже стою в этой жизни!!!!!
Теперь,мне кажется, я тихонько примирилась с ней, с ее присутствием внутри меня,(я устала бооться!) она теперь часть меня, и я, как бы не пыталась, не смогу выкинуть ее просто так! Вообщем-то, она мне и в чем-то помогает тоже! Возможна, она, не медленно убивает мое "Я"....может быть она просто ведет меня прямой дорогой, пытаясь уберечь от крайностей и необдуманных решений, о которых потом я буду жалеть?! как знать.....И все-таки не смотря на то, что я хочу от нее избавиться( в идеале), хочу почувствовать свою внутреннюю независимость, не смотря на все это, я все равно люблю ее!!!! Как бы глупо это не звучало, но она часть моей жизни, часть меня, мое второе(а может уже и первое!) "Я". Пока я все это писала я подумала, что раз так уже случилось, может мне хватит терзать себя? Может стоит принять ее без разборов, что я, а что она. В конце концов, она не реальная и, сохранив ее в себе, я дам ей единственное бессмертие, которое мы сможем с ней разделить!
Хорошо, что я все это написала! Мне теперь легче!

[265x71]