bs"d

- А евреи у вас в институте были? - поинтересовался Мотя.
- - Были, - сказал енот. - Я, например.
- © Эзра Ховкин. "Малаховский паровоз"

Стоп. Не двигайтесь. Я уже здесь. Некоторая задержка в получении письма объясняется проблемами работы вашего провайдера и плохим качеством вашей сети (я-то, как вы сами понимаете, написал все это давным-давно, да вот пока до вас по байтику да по модику дотащилось...) Итак станьте-присядьте-прилягте поудобнее, расслабьтесь и читайте.

Да, рискну обобщить: если вы это читаете, значит у вас есть компьютер (аплодисменты. Гигант мысли скромно раскланивается). Логическая цепочка проста - вряд ли кто-то будет распечатывать этот бред и распространять на улицах в виде листовок, выписывать этот текст на заборах или рассылать по факсу в 44 адреса, так что если вы это читает вы: а) существуете; б) имеете компьютер; в)неплохо существуете, раз у вас есть компьютер. Оправдания в виде того, что вы только на секундочку заскочили в кабинет начальника порыться секретных файлах его ноутбука, да увлеклись и начали читать, не принимаются.

А раз у вас есть компьютер, то пришла пора раскрыть вам пару Страшных компьютерных секретов. Конечно, то, что внутри нету никаких мистеров Байткиных и господ Программисткиных вы уже наверное знаете. И про то, что гибкий диск не такой уж гибкий (так же как и жесткий не такой уж и жесткий) вы тоже успели убедиться на собственном опыте. НО я вам готов предложить кое-что получше. Например вот это. Простенький фокус, при помощи которого вы можете поразить незнакомую чувиху, а также вызвать к себе всеобщий интерес на вечеринке или во время важного совещания. Делается это очень просто: вы подходите к компьютеру и говорите "крэкс-пэкс-фэкс" одновременно нажимая тремя пальцами клавиши Ctrl+Alt+Del изображение на экране исчезает! Фокус заключается в том. что крекс-пекс-фэкс вы говорите один раз, а комбинацию из трех пальцев нажимаете два раза подряд и быстро. А затем так же быстро исчезаете. Через дверь, окно или куда там вас еще вышвырнут (это все зависит от того, что было на компьютере. Если корпоративный отчет за последние 7 лет или код доступа к ядерной кнопке Пельменистана то возможно еще одно чудо: мгновенная трансформация человек-труп, так что не задерживайтесь. Это вообще советуют все авторитеты-фокусники). Ваше имя будет у всех на устах, а девушка будет еще долго шептать ваше имя-фамилию отчество, год рождения, и названивать вам по телефону особенно, если вы перед исчезновением одолжите у нее 300 баксов сережки с брюликами)

Естественно, к такому фокусу следует подготовиться путем долгой тщательной тренировки. Но пока вы еще не совсем перешли с компьютером на "ты" (Ты че, скотина кремниевая о..ел? Ты на кого глючишь? (удар сапогом по корпусу). Да я таких как ты пачками курочил! (прыжок на клавиатуру) Да я тебе паяльник щас внутрь всуну!!), так вот пока вы еще не совсем на "ты" запомните, что компьютер подчиняется тем же физическим законам, что и все остальное: зависнет компьютер или сервер, повисит-повисит и падает. Закон всемирного тяготения. А что упало, то пропало (не верите - сбросьте его с 7-го этажа). Закон суров, но это закон.

А еще на компьютер можно ложить всякую фигню (если на столе бардак, как у меня и места, чтобы ложить всякую фигню на стол, просто нет). Клавиатура может служить отличным хранилищем хлебных крошек, кусочков пирожного, сигаретного пепла, а также небольшого количества пива.

И самое главное, при помощи компьютера можно легко и быстро заработать деньги. Например, если у вас Пентиум IV 3 Ггц, 256 Мб ROM, 40/60/80 Гб, USB 2.0, оптическая проводная мышь, ЖК-монитор 17 дюймов, то у вас есть возможность заработать $200 безо всякого напряга, продав этот компьютер мне.

Вот. Теперь, когда я научил вас как обращаться с компьютером, перейдем ко всему остальному.

Вчера я был в ночном клубе "Ё". Я не уверен, что все правильно прочтут название клуба (проблема кодировок и т.д.), и я подскажу. Название состоит из одной буквы (с нее начинаются слова елочка, ежики, ..бать-копать, епарасэтэ) и транскрибируется как "Йо". Был очередной день рождения молодежного клуба Израильского культурного центра. Симпатичная обстановка, неплохо сделанный конферанс (они рассказывали историю молодежного клуба и выводили на экран фотографии. Увы, но фотографии и исторические факты были предоставлены всего несколькими лицами, так что создавалось впечатление, что вся история клуба - это они. Глазера, конечно, показывали, все ж таки первый директор, но тот самый первый КВН Днепропетровске, где авторами были все то же Глазер, Зубрик и я, почему-то пропустили. Я знаю почему - там не было тех самых лиц). Но в общем понравилось. А что не понравилось - звук. Когда я выросту, стану большим и буду президентом (или генералом) я соберу всех одесских звукооператоров в одном клубе и заставлю их слушать свои песни на аппаратуре настроенной ими. А сам буду злобно хохотать, глядя как они извиваются по ударами звуковых волн.

А у Мигдаля тоже был день рождения. Дабы не повторилась история прошлого года (капустники длились 7 (!) часов) празднование разбили на два дня: в моцей шабос и днем в воскресенье. Мы с Аллочкой пошли в субботу вечером. Это был первый за несколько лет мигдалевский капустник, где я не принимал участия в подготовке и смотрел его из зала. И знаете, мне понравилось. Понравилось сидеть лицом к актерам и смотреть не зная, что там будет дальше. К тому же капустники получились классные, ни одного провального. Никогда такого хорошего уровня не видел. И пожалуйста, не надо этих неверных выводов, дескать стоило тебе не принять участие, как сразу хорошие капустники. Это я и сам знаю, но не верю...

А еще у Шейны Мордехаевны Рывкиной был день рождения. Поскольку сам Мордехай куда-то запропастился (еще бы, что ему с Нью-Йорка сюда звонить? Азиаты-с. Не поймем ведь...), то всю информацию о Шейне Мордехаевне я получаю от Реувена Влдаимирыча Глазера, за что ему отдельное спасибо. А Шейна хорошая, и поет Реувену Владимирычу трубку какие-то свои маленькие песенки. Я кстати тоже умею петь, но никто мне не звонит. Но ничего, выучусь, стану как Лучано Паваротти, будете тогда платить по 300 баксов за приставной стул в левом проходе у стены и станете вспоминать как могли то же самое слушать бесплатно по телефону. Но поздно!

Все. Как писали древние римляне Vale (то есть: "Вали, пока не наваляли")

Где меня найти вы знаете. А мои анкетные данные пусть останутся нашел с вами маленькой тайной