Вот же угораздило напиться снова. Надо чета нить написать. А то совсем груза поймаю.
В общем…даже не знаю с чего начать.
Попробую….

Нда. Жизнь такая штука. Любовь. Что такое любовь. Да и вообще – что такое любить??
Как бы я знал. В моём представлении это «ПОЛНОЕ» взаимопонимание. Ну и ещё кое какие нюансы. Я бы сказал даже – «нюансики». Не суть важно.

Кароче…что ходить вокруг да около. Я о *** написать хочу. Свои мысли. Душу излить так сказать. Вот значит как. Ощущения. Паскудная штука. Вот не могу отделаться от ощущения что это всё скоро закончится. (дельфин – Последнее слово). Может по тому что я вижу что я не то что она ищет. Точнее то что она ищет. Может я где-то или в чём-то похож на того, в поисках которого она находится. Вот я сейчас – сижу и вижу тот момент. Когда она заходит в комнату…говорит что всё кончено, что у неё есть любимый человек.
(Молоко - дельфин) Потому что еще максимум ГОД – и всё. Я вижу это в ее глазах. Я знаю что это кончится. Но я не хочу этого. И по этому я мучаюсь. Я не знаю что делать. Мне с ней хорошо. Просто когда она рядом. Пусть даже в соседней комнате. Но она рядом. Но вот наступает тот день. Он наступит. Я точно знаю. Дело не во мне. Дело в ней. Она встретит кого-то кто целеустремлённее, кто добрее, кто умнее, начитаннее, кто ее будет понимать с полу слова, кто будет умнее, кто не будет забывать того что она говорила. И кто тоже будет её любить. И она скажет мне – «Прости – так получилось. Я не хотела.» Но я не хочу это слышать. Не хочу её терять. Потому как она мне дорога. Может всё дело в том что её 15. Может я всё еще комплексую по этому поводу. Не знаю. Я не хочу…просто так выходит. Она меня стесняется, ей со мной не интересно, она меня просто не любит. Ну и плевать. Буду жить тем что есть. А если она уйдёт – а она уйдёт – то и бог с ней. Я не судья. Пусть будет плохо. Но я не смогу никогда её ударить, или сказать что- то плохое про неё. А то что она злится на то что я говорю «сволочь» или «стерва». ЗРЯ. Я никогда не хотел обижать. В общем – я не знаю что дальше будет. Но почему-то хочется что-бы она узнала о том что я сегодня здесь написал. Не от меня. (Дельфин – Любовь) а еще я ее ревную. Сильно. Она смеётся, мол этоглупо и наивно. НУ И ПУСТЬ. ПУСТЬ. Да я такой. Смешной и наивный. Глупый Буратино.
Осталось не больше года. Потом университет (у неё) и всё. Вижу как божий день. Всё закончится. Не знаю…..буду просто жить.


А сейчас пойду пить пиво. Напьюсь снова. Прям как вчера.


Ночь с 27 на 28 сентября 2005
0:56


Слова. Как много значат слова. Сказанные когда-то. Мимолётно. Слова – которым не придали значения. Слова – которым ничего не оставалось как быть осмысленными по другому. А возможно все проще. Возможно ты просто раньше не слушал. Может быть ты просто был замкнут на СЕБЕ. Думал о том что лучше для тебя. Так нельзя. Нельзя. И то что ты идёшь по жизни «РАЗРУШАЯ СУДЬБЫ» может быть правдой. То что ты меняешь людей – может быть правдой. И пусть это не льстит тебе. Ты такой – какой есть. Но это не слова лести. Это слова ПРАВДЫ. Ты ломаешь всё до чего дотронешься. Любое решение – отзывается болью в чужих сердцах. И пусть ты этого не хотел. Пусть ты всегда старался сделать «как лучше». Но ты ничем не лучше остальных. У тебя получается «как всегда». Ты идёшь по жизни ломая судьбы людей. Ты идёшь по жизни, разрушая ВСЁ - к чему бы ни дотронулась твоя рука. Ты не можешь по другому. Это в тебе. Это твоя сущность. И тебе это нравится. Нравится подминать под себя всех. Нравится когда люди делают так – как хочется тебе. Как Буд-то ты играешь в шахматы. Ты продумываешь все варианты на два, а то и на три хода вперёд. Да видишь ВСЕ ходы противника. Но зачем. Ведь не все в жизни тебе противники. Но даже с самыми близкими ты играешь. Ты не можешь остановиться. В тебе азарт которого никогда не было. Азарт победы. Ты правильно всё сделал. Ты всё правильно сосчитал. Ты достиг поставленной цели. И ты рад. Ты счастлив. ТЫ ДОБИЛСЯ ТОГО – чтобы люди «плясали под твою дудку». Не важно кто это. Друзья. Враги. Ты видишь каждого на сквозь. Ты оцениваешь все что они могут сделать. Ты знаешь заранее каждый ход. Ты можешь «читать» их мысли. Но скажи мне зачем. Что ты получил от этого. Разрушенные жизни. Разочарование. Боль. ЧТО!!!??? Ты не смог дать людям ничего – кроме боли. Так зачем всё это??? Зачем тебе жить дальше. Всё теряет смысл. И когда ты понимаешь – что ты никогда …..никому не сделал ничего…..что дало-бы уверенность в себе…..придало бы сил….заставило бы бороться с проблемами….с неудачами…становится ТОШНО. ТЫ – УРОД. ТЫ – МУТАНТ. Не такой. Не такой. Не такой. Ты ГНОЙНАЯ РАНА СРЕДИ ЛЮДЕЙ. ВСЕ ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ – ЭТО КРУШИТЬ СУДЬБЫ, ДУШИ, ЖИЗНИ. И все что ты получаешь – это секундное упоение собой. Своим превосходством. ТЫ – УРОД. Нет смысла жить дальше. Потому что научившись играть в шахматы – ты так и не научился понимать людей. Они для тебя «фигуры на шахматной доске жизни». И ты играешь день за днем. Предугадывая ходы людей. И ты ошибаешься. Ты каждый раз ошибаешься. Но ты этого не замечаешь, убеждая себя что это всего одна промашка. И что с проигрышем битвы - не проиграна война. Но ты ошибся в самом близком тебе человеке. Ты сделал ставку на «слона», забыв что главная фигура «ферзь». Ты проиграл главную партию в своей жизни. Ты потерял главную фигуру партии. И ты не можешь с этим смириться. Ты продолжаешь игру, надеясь вывести в «ферзи» какую-нибудь пешку. Но ты не можешь. И ты чувствуешь что партия проиграна. Что ты ничего не сможешь уже сделать. Ты ПОТЕРЯЛ ЕЁ. Но ты не понял одного. Ты играл САМ С СОБОЙ. Вся партия была «сам на сам». Всё что ты делал – ты изначально делал во вред всем, себе в том числе. Зачем. Зачем ты так поступаешь со мной. Я твой лучший противник. Со мной ты ВСЁ. А без меня ты ничто. Ты – ЭТО Я. И друг без друга мы ничто. Но ты теряешь её. Всё что есть у тебя. Она. «Ферзь» игры. И ты не можешь её удержать. С каждой минутой она дальше от тебя. Ты разучился Мечтать. Она подарила тебе это чувство. Но ты меняешь его снова. На обыденность. ОНА вернула тебя в детство. И снова ты закрываешься от неё. Она дала тебе смысл жизни. Ты прошел мимо – даже не взглянув. Она была с тобой когда тебе было плохо. И как всегда ты сделал ставку не на ту «фигуру». Ты проиграл. Но до сих пор в этом не признался. Не признался СЕБЕ. И теперь – всё что ты можешь – это надеяться на её возвращение. Надеяться на то что она простит, что она любит. Поймёт. Ты мечтаешь о ней каждую секунду. Но партия проиграна. Ты ничего не можешь сделать. И ты плачешь. Слёзы льются по щекам. И ты понимаешь – ВСЁ. Слёзы всё льются и льются. А ты молча набиваешь на клавиатуре текст, осознавая всю действительность. Ты не смог её понять. Не смог её принять. Ты – УРОД. И последняя мысль в твоей голове угасает – погружая тебя в пьяный сон. ТЫ ЛЮБИШЬ ТОЛЬКО ЕЁ. ЕЁ. И никого больше. Она – самый близкий человек тебе. Она всегда была с тобой. Даже когда вы не были знакомы. Ты видел её во снах. Ты гулял с ней под дождём. Ты говорил с ней обо всём, о чем не мог говорить с другими. Ты был с ней. А она была с тобой. И затуманенный алкоголем разум хватает ускользающую нить сознания. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ……………….



Понедельник 2005-10-17
21-51