Однажды к нам на станцию пришли два алкоголика, муж и жена, распродавать свои книги. Муж обратился ко мне: "Молодой человек, купите стихи". Жена тут же толкнула его локтем: "Придурок, нашёл кому стихи предлагать!", и, обращаясь ко мне: "Купите детектив". Я просто поразился такому тонкому пониманию психологии покупателя.

Возле нашего отделения неотложной помощи в поликлинике было помещение для сдачи анализов. Пациенты очень часто, перепутав двери, приносили свои анализы к нам на неотложную помощь и ставили их на обеденный стол.

Моча - хлеб врача.

'Травма глаза пробкой от шампанского' - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.

Однажды я приехал на вызов к одной истеричке. Быстро определив, что 'задыхается' она от истерики и ни от чего больше, я предложил её мужу полечить её за деньги реланиумом. Как только она услышала, что надо платить за лекарство деньги, задыхаться она сразу перестала. А когда муж начал настаивать, чтобы её полечили, у неё снова началась истерика, уже по поводу того, что ей жалко денег.

Однажды у нас заболела сестра-хозяйка, и её временно замещал мужчина-завхоз. Его должность называлась 'брат-хозяин'.

Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.

Однажды я приехал на вызов к пожилой больной. Пока я её осматривал, я слышал, что из кладовки доносятся звуки, похожие на оханье и кряхтение. Причём кладовка в таких домах маленькая, туда человек явно не поместится, тем более, больной. Оказалось, что она поставила туда клетку с большим говорящим попугаем, чтобы он не мешал. А охать и кряхтеть он у своей хозяйки научился - ему ведь всё равно, чему подражать.

И ещё про попугая. Я приехал к другой больной, и пока ждал эффекта от лекарства, смотрел на её попугая. Начал его хвалить - красивый, мол, у вас попугай. Да, говорит, красивый, конечно, но только вор и алкоголик - ворует у меня корвалол, вытряхивает на стол и слизывает, потом пьяный валяется. Я засмеялся, а попугай начал меня мерзким голосом передразнивать: 'Ххе-хе-хе-хе-хе'. Где же, спрашиваю, он так смеяться научился. Оказалось, что она его выносит гулять на скамеечку к парадной. Там местные старушки над его выходками смеются, а он их копирует.

'Лучше два кардиогенных шока, чем одна пяточка от носка' - говорила одна моя знакомая врач.

Однажды мы с моими друзьями с неотложной помощи собрались поехать на рыбалку. Выезжать надо было утром сразу после суток. И вдруг вечером я вспомнил, что у нас нет штопора. Мой фельдшер сказал - давай заедем в спортивный магазин. И точно - в отделе 'товары для рыбалки' мы купили штопор.

Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе 'когда и что случилось' была лаконичная запись: 'Сгорел на работе'.

Один водитель в заявке для проведения ремонтных работ написал 'что-то где-то стучит'. В графе 'выполненные работы' написали: 'что-то где-то сделали'.

Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).

Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. 'Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть' - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.

Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было 'Не бойтесь, она у нас не кусается'.

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

Однажды, когда я работал фельдшером, мы приехали на вызов к очень доброжелательным и приятным в общении людям. Они напоили нас чаем, побеседовали с нами. Но когда мы уходили, врач взял чемодан, который я не закрыл, из него вывалились все лекарства, при этом мой врач сказал такую многоэтажную фразу в мой адрес, что сразу развеял всё приятное впечатление о себе.

Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: 'Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!'

А бабушки всё падали и падали:

РАФы, РАФы, РАФы не успели
На Московском быстро развернуться.
И пока мы ехали и пели,
Бабушка успела задохнуться.

РХБ - 'ремонтно-хозяйственная бригада' (на самом деле - реанимационно-хирургическая).

Из психиатрии - есть такой коктейль 'Маша с Галей' - мажептил с галоперидолом.

Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.
[442x300]