Летом каждая станция скорой помощи посылает одну из своих машин в какой-нибудь пригород на "усиление" местной скорой, потому что там возрастает количество вызовов - люди едут на дачу. Наши рассказывали, что когда они ездили во Мгу, любили своеобразно развлекаться - когда вызывали к алкоголикам на улицу, их в бессознательно-пьяном виде вывозили на капустное поле километров за 15 от города. Они потом просыпались и сами себя "находили в капусте".

Ещё про одно поле - поле чудес. В Кировском районе есть такое место. Оно находится напротив проходной Кировского завода. В день зарплаты и аванса, которые 8-я станция скорой помощи знает наизусть, туда всё время вызывают к работягам, которые там валяются в пьяном виде в огромном количестве.

Однажды я приехал ночью на вызов, и, пока ждал эффекта действия лекарства (давление надо было снизить), задремал. Проснулся я от вопроса: "Может Вам постелить?".

Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.

На нашей станции работает одна фельдшер, которая знаменита своими шутками и проделками. Например, она может повесить стульчак от унитаза на зеркало, смотрелись в него, вспоминая унитаз. Однажды она связала рукава у халатов, пока разобрались, сложили все нецензурные выражения. Одному охраннику вывернула шапку наизнанку, он подумал, что её украли, довольно долго её искал, хотя она висела на своём месте. Две её шутки мне понравились больше всего. Первая: я очень долго смеялся, когда ей удалось поменять вставные челюсти пожилой женщине-педиатру и её столь же пожилому водителю. Обычно летом их по ночам не вызывают, поэтому они ложатся спать, как дома, и даже вынимают зубы. Этим она и воспользовалась.
А во второй истории я принял невольное участие. Мы с ней ночью, часа в 4 поехали на вызов. По дороге она зачем-то заехала в ларёк. Я думал, что за сигаретами, поэтому не обратил внимания. Приходим на вызов, нам открыл сонный муж больной. Вошли в комнату, увидели столь же сонную больную, которой не столько плохо, сколько она знает, что приступ надо сразу снять, иначе потом он не пройдёт. Про то, что мы были сонные - это и говорить нечего. Я вяло послушал больную и говорю "Марина, сними ЭКГ". И в этот момент сон со всех слетел, его ненадолго сменил ужас. Когда Марина высунула из-под куртки руки, оказалось, что вместо них у неё свиные копыта. Она купила их в ларьке и держала под курткой до поры-до времени.

У нас в кардиореанимации есть одна медсестра, которая конечности больных называет копытами. Причём она к этому так привыкла, что даже больным говорит: "Давайте правое копыто", когда ставит капельницу. Больные терпят, а что делать. Однажды она говорит больному: "Давайте копыто". А больной грустно ответил: "Копыто у меня привязано".

На нашей станции работал один водитель, который в трезвом виде был совершенно нормальный человек, а в пьяном полностью преображался - становился дурак дураком. Однажды я ехал на вызов с его сменщиком на машине, на которой он проработал четыре года сутки через двое. И вдруг видим - стоит Миша и машет нам, чтобы мы остановились. Мы, конечно, остановились, спрашиваем, чего надо. Он бормочет: "На Юго-Запад за полтинник". Мы отказались. Он обиделся - "А чего же тогда останавливались?". Когда на следующее утро мы ему об этом рассказали, он долго не мог поверить, что он не узнал ни нас, ни машину.

Звонок диспетчеру: "Приезжайте, Дворцовая площадь, у центрального столба". Оказалось, что имеется в виду Александрийская колонна.

Платная скорая помощь работает по принципу "Любой каприз за ваши деньги". Например, недавно мы часа в 4 ночи приехали для того, чтобы поменять пластырь на пальце. Мне даже страшно подумать, что сказал бы врач бесплатной службы в это время, если бы его вызвали по такому поводу.

Одна диспетчер недавно решила интеллектуально пошутить и ночью засунула мне за шиворот снег. Я проснулся, ничего не понимая, и ужасно закричал. Утром мой водитель спрашивает: "А кто это ночью кричал?" Она отвечает: "Это доктор твой, на вызов ехать не хотел".

Мне один фельдшер рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвёз его на Костюшко. В приёмный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи. Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приёмном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашёл огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный. Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется. Посмотрели все нейрохирурги, диагноз до конца неясен. Посмотрел профессор из МАПО, сказал несколько умных слов, типа "бывает и такое". И так бы он армию и закосил, если бы его не поймала в туалете медсестра во время закапывания в глаз атропина.

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята". Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Как-то отмечали на нашей станции свадьбу. Один из тостов в честь молодожёнов был такой: "Пусть ваша жизнь течёт так же долго и счастливо, как выпускаемая по катетеру моча".
[666x230]