Автоответчик: Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.


--------------------------------------------------------------------------------

- Был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося…
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!


--------------------------------------------------------------------------------

-Закpойте окно, дует как из ведpа !


--------------------------------------------------------------------------------

-Саня, а ты знаешь, что ты мотоцикл!
-Это почему я мотоцикл?
-Так Александр-дыр-дыр-дыр!
-Тогда, Ванька, ты тоже мотоцикл!
-А я почему?
-Ну, так Иван-н-н-н!
-А я?
-А ты-тормоз!
-Не, пацаны, я не понимаю этой шутки!


--------------------------------------------------------------------------------

-Почему у лысых на голове волосы не растут?
- Соскальзывают…


--------------------------------------------------------------------------------

-Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет ?


--------------------------------------------------------------------------------

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

<Рецепт коктейля "Алые паруса": 100 граммов и побольше романтики./font>


--------------------------------------------------------------------------------

-Алло, ментовка?
-Нет это милиция!
-А телефон ментовки не подскажите?


--------------------------------------------------------------------------------

- А вот пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".

- Пиво пить!
- Нет, пиво "ПИТ"!
- Ага, пиво ПИТ, а мясо ЖРАТ!


--------------------------------------------------------------------------------

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!


--------------------------------------------------------------------------------

- Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.


--------------------------------------------------------------------------------

-Здравствуйте! Я великий волшебник!
-А что ты можешь?
-Всё! Вот вы, девушка, чего хотите?
-В данный момент, Я мечтаю о ЗАМУЖЕСТВЕ!
-Пожалуйста! (колдует)
-ЗА МУЖЕСТВО И ГЕРОИЗМ НАГРАЖДАЕТСЯ...


--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, не язык, а помело!
- Это я включенный миксер облизал.


--------------------------------------------------------------------------------

- Дезодорант "Rexona" - такой сильный, что мог бы защитить даже мужчину.
- Но создан специально для антикоррозийной обработки автомобиля.


--------------------------------------------------------------------------------

-Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну!
- А ты км работаешь?
- Киллер я ... тараканов травлю!


--------------------------------------------------------------------------------

-В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.


--------------------------------------------------------------------------------

-Запор - многие страдают молча!
-Делаем вывод: запор-болезнь глухонемых!


--------------------------------------------------------------------------------

- Она управляла им как хотела. Она каждый день наставляла ему рога. Она называла его "шестеркой"…
- Она водитель троллейбуса номер 6.


--------------------------------------------------------------------------------

- Когда мы ехали в Ульяновск, у нас в вагоне была очень веселая проводница! Мы ей целый день шутки рассказывали,.. в общем, кипятка на всех хватило!


--------------------------------------------------------------------------------

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? .. хочешь?.. хочешь, я угадаю?..
- Молодой человек! Выйдите из Мавзолея!


--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, идиот - это заболевание?
- Для Вас - выздоровление…


--------------------------------------------------------------------------------

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: “Налево пойдешь?”.


--------------------------------------------------------------------------------

Пирожки ! Пирожки с картошкой !
- Почем пирожки ?
- Семь тысяч.
- Один пирожок семь тысяч?!!
- Ничего не знаю – у меня долги


--------------------------------------------------------------------------------

На крики гостей : “Горько! Горько!” повар не выдержал позора и застрелился.


--------------------------------------------------------------------------------

А помните, как было классно: колхозы, совхозы, стройотряды, уборка урожая, миллион - Родине…
Кстати, Родина, а сдачи?


--------------------------------------------------------------------------------

- Алексей, вам повестка пришла !
- Да вы что ? Я же уже отслужил !
- Отслужил ?! Теперь отсидишь !!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Я много говорю, да? Вообще - то до 10 лет я думал, что меня зовут - "заткнись".