В колонках играет - dj Olen'ka - Ne prosi ti menya.mp3
Настроение сейчас - супер

Рядом со мной появился человек. Человек которым я дорожу, человек который меня заинтересовал, человек который меня зацепил. Я не знаю как себя вести, я не знаю нужна ли я ему, я не знаю, к чему все это приведет, но если заморачиваться на этом, то точно ничего хорошего не получится. Поделилась с подругой всеми мыслями и эмоциями которые копились за это время в моей голове. Все-таки как хорошо, что она у меня есть. Мы с ней очень похожи, она чувствует меня я ее, но самое классное, что мы поняли. Что если ситуация складывается так, что одна из нас не знает ответа на вопрос, вторая обязательно подскажет, почему то вопросы идут в одну голову, а ответы в другую. Я знаю, что если меня боготворить, то у меня сработает рефлекс волшебного пендаля, и человечек уйдет в офф-лайн, но если меня брать штурмом, и быть немного холодным, но в меру меня от этого человека тогда не оторвать. Я не хочу сказать, что меня постоянно надо держать на поводке, да, нежность и ласка мне нужны и необходимы, но протрезвлять меня тоже надо. Кошмар, впервые в жизни я знаю чего я хочу, и как мне будет хорошо. Осталось найти смысл жизни, и уйти в монастырь.:)
Вчера мы были на обрыве. Мое культовое место. Я никого туда не приводила. Это было мое место. Вчера я привела туда его. Я не знаю, каково было ему, но я была почти счастлива. Я ловлю каждый его взгляд каждое движение обращенное ко мне. За эти несколько дней, я уже не могу без тепла его рук. Когда он за рулем, и берет меня за руку хочется растаять и за эти движения пальцев по моей руке кажется я готова отдать пол жизни. Что со мной? Любовь? Я боюсь утверждать, что да, что это именно она. Но в то же время я понимаю что люблю его. Это не спортивный интерес, это не желание, сделать еще одного парня несчастным брошенным на земле. А что чувствует он я не знаю, да и вряд ли узнаю. Это не тот человек, который все скажет напрямую. Пару дней назад, приснился сон и проснулась я в холодном поту, будто, он приехал и сказал, что все закочилось, что ему стало скучно, что мы расстаемся. Я знаю, что я не буду умолять остаться, я не буду бежать за ним, я даже почти сохраню спокойствие и равнодушие на лице, борясь с диким желанием убежать, к себе, в свою комнату, к своим синим стенам чтобы уткнуться лицом в подушку и заплакать... Заплакать? Зачем от чего? Жалеть себя? Да сколько можно то... Еще одну вещь для себя выявила, когда плачешь жалеешь себя, когда понимаешь насколько ты несчастен, жалеешь еще больше, а когда заканчиваются слезы, появляется отвращение к своей собственной слабости. Я очень хочу чтобы мы были вместе, я очень хочу чтобы когда мы встречались он просто обнимал, и говорил что любит, но не часто, иначе привыкну. Я хочу быть с тобой, слышишь, я хочу быть твоей.... я твоя....