В колонках играет - сoyotes_zavalu_snegom
Настроение сейчас - ужасное

Я так хотела развода... почти с самого замужества. Безоблачно было первые несколько месяцев, а потом... даже вспоминать и описывать не хочется. Теперь иногда ночью или в одиночестве, накатывают воспоминания о чем-то добром и хорошем.... Помнишь рождество? Я приготовила индейку, мы пили мартини при свечах.... а помнишь как мы в октябре ездили в Самару? Аквапарк, прогулка по Волге, а в последний наш день, мы сидели в Пиццерии-Кофейне, и было хорошо, несмотря на твое плохое настроение. Я думала, что я уже привыкла к твоему вечно недовольному виду. Хотя каждый раз поход с работы домой заканчивался слезами в автобусе, потому что дома меня ждал мрачный муж, который со мной не разговаривал, и я никогда не знала точно причину, я могла лишь догадываться, ведь ты не говорил об этом, ты молчал... Ты сам себя накручивал, а потом выдавал такие выводы, что становилось жутко. Ты обвинял меня в измене, и Бог знает в чем, но этого не было. Какой бы несносной я не была.... Любил ли ты меня - не знаю, наверное, но своей какой-то странной любовью. Любила ли тебя я? да. Иначе не согласилась бы идти идти рядом в одну сторону. Нам опять помогли расстаться друзья и слухи, Боже как же я их всех ненавижу... Я никогда не принимала слухи и сплетни на твой счет, даже когда мне пытались показать "факты", восколько ты пришел и где ты был.... Я закрывала на это глаза и не хотела ничего слышать, для меня это всегда было слишком больно, поэтому я не могла себе позволить озвучить то, что о тебе говорили. Ты же мог меня обвинить во всем вплоть до восстания на Сенатской площади, ну да сейчас это не важно. Я ушла, или ты меня выгнал, какая разница. Понятия "нас" больше нет. Что я делаю сейчас? Я, наконец, занялась тем о чем ты меня пилил многие годы. Вспомнила про свое здоровье. Почки, кишки, все ни к черту оказалось, теперь восстанавливаюсь, больно и тяжело. Но в новую жизнь, с новым здоровьем. За последние годы что мы были вместе, для себя определила одну вещь, хотя ты в это не веришь, и не поверишь никогда, ну так я ее для себя а не для тебя определила - чтобы уйти мне не нужен кто-то к кому бы я ушла. Я вполне сносно живу одна со своим одиночеством и своими мыслями. Теперь я буду писать все о чем думаю, полностью, мне больше нечего бояться, ведь ты никогда не прочитаешь ни этого письма, ни моих дальнейших мыслей в слух. Мне очень жаль, что мы расстались вот так. Грязно и низко. Жаль. Я считала что ты мужчина, но к сожалению, твой поступок это отрицает. Ну да впрочем не суди да не судим будешь.... Прощай, мой Далекий Родной Близкий Путник....
Она стояла на мосту, внизу неслась Белая Река, пробегая глазами в последний раз письмо она достала зажигалку и подожгла листок. Пепел был развеян здесь в Уфе, на родине Шевчука, которого она так любила, как создателя многих славных строк. Старенькая девятка стояла неподалеку. Несмотря на слезы по всему лицу она села в машину и направилась в родной Оренбург. последней ее мыслью было "не вздумай появляться в моей жизни даже мимолетно, очень тебя прошу"......
24 апреля 2006 года.