Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки
сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький
- значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка
укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в
клетку руку совать?

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!


Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,
нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Едет гаишник на мотоцикле и видит, что узбек избивает своего ишака:
- Аксакал, ты зачем бьешь животное.
Это ведь братья наши меньшие, давай плати штраф.
Затем, сел на мотоцикл и, прежде чем уехать,
оглянулся посмотреть, что делает старик и видит, что тот стал на колени перед ишаком
и извиняется:
- Извини, дорогой Ишак, я же не знал,
что твой старший брат работает в ГАИ.

Сталкнулись шэсть мэрсэдэсов.
Есть постродавшие, водитель запорожца умер от смеха

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
*Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !*
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
*Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!*

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!