весело написано =)))

> -----Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть
> со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать
> тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день,
> каждый час, и это пездец как заебывает.

>
> Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно
> противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных
> мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не
> сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь
> в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.
>
> Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей
> жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и
> откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все
> о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как
> хочешь, чтобы он относился к тебе.
>
> Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено
> в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я
> ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу
> обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду
> жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при
> коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из
> дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так,
> как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда
> слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь,
> уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с
> которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
>
> Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да,
> грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения,
> ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда
> наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в
> рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если
> ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати,
> весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как
> котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне
> для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
>
> Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее
> образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что
> ж, расставим точки над еб твою мать.
> Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы
> стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур.
> Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я
> обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это
> тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл,
> когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми
> ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже
> регулярно мыться тебя научили не там!
>
> Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит,
> благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент,
> который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда
> какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у
> него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает
> какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа –
> голимый Третий закон, и ничего кроме!
>
> Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я –
> своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и
> так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь
> гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто
> вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного
> фисташкового колера…»
>
> Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый,
> синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны,
> майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого
> кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие
> орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в
> смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы
> проведем этот вечер по-людски…
>
> Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на
> которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что
> три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно
> счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты
> счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас
> пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».
>
> Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись
> выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела
> ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я
> бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по
> основному адресу…), и может, по паре пива..?
> Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить
> впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним
> борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору
> компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это
> письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
>
> Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый
> недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в
> клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты
> спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…
>
> Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга.
> Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто
> это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех
> нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.
>
> Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать
> только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на
> Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
> Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова
> говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и
> еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический
> вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если
> я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это
> может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не
> невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в
> оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась
> в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у
> нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.
>
> Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп
> недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая
> хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что
> она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных
> вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого,
> кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем,
> что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его
> до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!
>
> Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не
> значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь
> просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи,
> смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить
> по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от
> этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий
> момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы
> ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и
> действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели
> ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!
>
> А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не
> понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не
> понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить
> пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим
> иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.
>
> Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко
> проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет
> сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову.
> И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным
> улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое
> чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.