11.06.2006 (день)

Первый экзамен сдан.. выходные провела с любимым )).. съездили на дачу, познакомились с родственниками.. а самое главное..с папой.. Гыыы.. Пока отмалчивается вроде..

Немного побыли на воздухе..пусть даже и не слишком далеко от города, наделали пару глючных фоток, там же и заночевали.. хоть и не планировалось вроде.. Проснулись в тёмной комнате с замурованными окнами.. Если бы не выход на улицу.. где уже давным-давно наступило утро.. так бы и проспали до вечера..

К часу вернулись родители.. так мы собрались.. и уехали..

 11.06.2006 (вечер)

Сейчас уже сижу.. и начинаю обдумывать людей, которых увидела там же..на даче.. Всё не так.. совсем не так.. Всё-таки люди стареют.. Не люблю это чувство.. но почему-то испытываю жалость.. папа чувствует себя каким-то «убогим, немощным».. впринципе так оно и есть на сегодняшний момент.. причём не всегда у него получается это скрывать.. как бы он не пытался.. даже в каких-то мелочах это видно.. «я сам..я сам».. гордость.. приемлю, понимаю.

Сидели только что за столом с семьёй.. Обычно родители видят друг друга не так уж и часто за день.. все заняты чем-то своим..Один тут, другой там. Встречаются разве что по утрам и вечерам. Сейчас всё немного поменялось.. как никак.. а постоянно вместе.. больше никак.. Мама всё чаще придирается.. да и просто замечает какие-то вещи.. за папой, которым не придавала значения раньше.. Сидит и высказывает.. На что папа собственно, как ни странно, ничего и не говорит.. Единственное его «тебя сейчас всё во мне раздражает».. Тем не менее беспокоится за маму.. Ровно также ..как и она за него наверное.. Видит, что полно работы, которую она выполняет целыми днями.. а сам помочь ничем не может.. Устал сидеть.. Ему это не свойственно.. как-то так.. грустно почему-то немного.. Сама уже смотреть на него не могу.. как-то сейчас у меня это ассоциируется.. с тем.. что уже было в нашей семье.. может год назад.. стараюсь не обращать внимания.. А не могу.. кажется, что так он стареет ещё больше..

Мерзкое слово.. сТАРОСТЬ..

Моя жизнь.. Каждый день я вижу её по-разному.. Бывают моменты, когда вроде бы всё устраивает.. Но в целом.. это постоянное самокопание..и поиск какой-то цели.. поиск себя.. Сколько же он уже может длиться.. Чего-то нет..и всё! Знаю это точно.. А для того, чтобы было.. надо развиваться, надо усваивать, надо накапливать опыт..  Чтобы растение росло, для него нужна какая-то почва.. (найти бы эту почву для начала).. чтобы растение жило..ему нужны солнце и вода.. это как толчки, или «пища», способствующие «росту»…. Удобрения, прикормки..и всё остальное..это уже прилагается.. и сопутствует.

Если кто-то подумает, что это пессимизм.. это НЕ так!! Просто я заблудилась.. и стою ещё где-то там.. и напрасно чего-то жду.. думая, что у меня нет ног, чтобы сделать очередной шаг.

  12.06.2006

Я злая.. достала всех по-моему.. всем язвлю дома..

У папы заболела нога и поднялась температура.. Нельзя ему ходить было..

Не знаем что делать.. ничего хорошего..

  Завтра консультация.. Меня посещают мысли, что вот и лето уже.. вот и прошло уже почти полмесяца.. время летит ещё быстрее.. А это лето какое-то другое..

Зато прошлое лето могу по праву назвать самым замечательным из тех, что у меня когда-либо было.. спасибо тем, кто сделал его таким..) ничего особенного.. но оно было ярким и весёлым.. даже несмотря на весь бред, который мог его омрачить. Я в нём была болтливой, пофигистичной, в некоторых случаях чересчур эмоциональной и бросалась в омут, порою я была резкой, иногда искренней.. иногда истеричной..периодами скрывала это, иногда безумной и сумасшедшей.. но мне это нравилось. Как жаль, что жизнь нельзя проживать дважды.. как жаль что люди, не способны возвращаться к прежнему состоянию..быть может, это и к лучшему..=)

Ещё одно. To feel а pain. Физически, морально.. не хочу верить себе.. это приятно! Иногда не достаёт той старой приятельницы депрессивности, а иногда она приходит и безмерно душит тебя. Но это так.. ни к чему.

Сейчас в периоды накатывания всякого бреда в голову.. хочется на время вновь стать чуточку ненормальной.. и пожить жизнью вне этой реальности, погламурничать, позабавничать.. и просто оторваться от всего, что окружает.