..8 февраля.. в этот день, ровно год назад у меня умерла бабушка. Спасибо всем тем, кто был со мной рядом и поддерживал.
По-тихоньку собираются все родственики, так или иначе близкие к нашей семье. Настроение совсем не то, что с утра. Резко упало. Так, наверное, и должно быть. В тот день год назад с подругой мы пошли записываться на тренировку.. Но по странной случайности тренера, к которому мы шли, не оказалось. Я вернулась домой. В очередной раз зашла в квартиру. В очередной раз слышала дикие стоны.. У бабушки был диабет.. к тому времени она уже ничего не видела, не ходила, практически ничего не говорила. В очередной раз я всё это ощущала и уже просто не могла этого выносить. Мне хотелось убежать из дому, не видеть всех этих ужасов, не слышать.. Самое ужасное, что не смотря на то, что многие органы уже отказали, она чувствовала боль, захлёбывалась от водянки, и самое страшное- она всё ещё всё осознавала. С тех пор как она заболела..и появились первые признаки – различные язвы, боли в суставах.. она больше вспоминала, рассказывала и более всего нуждалась в общении. Иногда я её ненавидела. Подруги знают. Ненавидела за то, что каждый раз, когда приходила с учёбы, не спавши ночь.. уставшая..хотелсь лишь одного – поспать. И каждый раз я слышала протяжное «Яяяянааа..».. И уже знала что надо делать. Нервная подходила к бабушке, спрашивала: «Что?».. непродолжительноый стон.. «Что-что!..сама знаешь ведь что!».. Это означало, что либо надо брать её за подмышки и вести в туалет, либо на кухню..сидеть и кормить с подноса, как маленького ребёнка. И я её ненавидела. И мне не было за это стыдно. Каждый раз, когда я ложилась спать..я прислушивалась к каждому стону, вздоху.. сон был чутким. Я дремала.. и просыпалась от каждого шороха. Родительская дверь в комнату, где «спала» бабушка всегда была открыта, но папа настолько выматывался (это была его мама).. что отрубался и уже ничего не слышал. Постоянные измерения пульса, таблетки, памперсы, еженедельное прочищение желудка, еженедельное мытьё по полдня.. уколы, исколотые пальцы из-за каждодневного измерения сахара в крови, постоянный учёт, .. И всё это делал мой отец, раз в неделю появлялась тётя.. и мыли они её совместными усилиями. Пару раз вызывали скорую, когда всё уже было на грани. Язык у моей бабушки не поворачивался, мозги отказывали.. а врачи злились на нас за то, что мы их тревожили. Говорили, что «всё равно она скоро сдохнет!»
В тот день, вернувшись домой, с моей бабушкой сидела её же сестра. Когда стало совсем плохо..мы платили ей за то, что она сидела с ней. Нервы и у неё порою не выдерживали. Страшно. Пришла домой и старалась не обращать внимания на эти бесконечные стоны, что стали для нашей семьи в порядке вещей. ..Не успела даже раздеться..как мы почувствовали что-то неладное. Мы уже всё поняли.. Один глаз у бабушки закатился, второй по прежнему оставался открытым.. но уже начинал покрываться матовой плёночка..взгляда уже как такового не было.. Всё было слишком быстро.. Я взяла её за руку.. как делают это обычно в фильмах..что-то говорила..уже врят ли вспомню что.. в глазах тоже помутнело от внезапных слёз.. Бабушкина сестра била её по щекам.. «Валя, не уходи! Не уходи, милая..не уходи, любимая..»..навзрыв плакала..и всё это в долю секунды.. я схватила телефон..вызвала скорую..потом позвонила папе..сказала, чтоб приезжал.. «Бабушке плохо»- выговорила через силу я.. Бабушка продолжала дышать..но с каждым разом всё труднее и труднее.. Врят ли она нас уже слышала.. В её руке..не было никаких сил.. пустое тело.. осязание уже покинуло её.. пять минут.. приехала скорая.. нас выгнали из комнаты.. приехал папа.. мы не понимали что происходит..Жива ли она?..нам ничего не отвечали.. Последнее, что помню.. что заглядывала в комнату.. а врачи пихали в рот бабушке какую-то железную непонятную штуку.. Тогда я осознала. Бабушки с нами больше нет. Ужасное состояние. Впервые видела, как по щеке моего папы скатилась скупая слеза. Мама, тётя.. все приехали разом. Все бегали.. меня прогнали в комнату.. Ту ночь я ночевала не дома.
Несмотря на всё, все этого ожидали. Все знали, что это должно случиться. Боль, и некоторая доля облегчения. Теперь ей лучше. Год мучений.. и всё зря. И пусть многие обвиняли меня в бездушии, и пусть многим было непонятно почему я не убиваюсь горем от потери.. Я просто знала какого было моим родителям и какого было самой бабушке.. Да! Она хотела жить! Хотела жить до последнего!! Но это не была жизнь, это было пустое бесцельное существование наедине с самой собой в полном одиночестве. К таким выводам я пришла в прошлый Новый Год. Я была одна дома с бабушкой. Вступали мы в новый 2005 год под речь Путина и традиционный гимн России по направлению к толчку. Тогда это ощущение полного одиночества и беспомощности моей бабушки воспринималось мною ярче всего. В праздники все чувства, какие бы они ни были, обостряются.

Единственное, что можно извлечь из всего мною сказанного – это никогда не следует опускать своё здоровье ниже на планку. Это самое главное, что нужно беречь.. Всё остальное – оно будет, несомненно, будет! А вот запущенное здоровье уже не вернуть.
Никогда не откладывайте что-то на завтра, никогда не скупитесь на слова, никогда не молчите, если что-то хотите сказать.. никогда не скрывайте того, что внутри, никогда не бросайте друзей, никогда не ссорьтесь с родителями.. просто помните – потом такого шанса может уже не быть.

Пусть этот пост получился совершенно не позитивный, но может он заставит кого-нибудь круто повернуть свою жизнь в лучшую сторону.

Где-то год назад, один замечательный (благодарна ему за всё, что он сделал для меня) человек прислал мне следующую историю, прочтите её и вы:

Мой друг открыл ящик комода своей

жены и достал пакетик, завернутый в шелковую

бумагу. Это был не просто какой-то пакетик,

а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик

и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил

ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке.

Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его

не носила. Она хотела сохранить его для

особого случая. И сейчас, я думаю, пришел

тот момент". Он подошел к кровати и положил

белье к другим вещам, взятым из похоронного

бюро.



Его жена умерла. Когда он повернулся

ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для

особенного случая; каждый день, который

ты проживаешь, это особенный случай.



Я все еще думаю над этими словами...

они изменили мою жизнь. Сегодня я больше

читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь

на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая

внимания на сорняк в саду. Я провожу больше

времени со своей семьей и друзьями, и меньше

на работе. Я понял, что жизнь - собрание

опыта, которое стоит ценить... И сейчас я

больше ничего не сохраняю: Я каждый день

пользуюсь своими хрустальными бокалами.



Если надо, я одеваю свой новый

пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также

мои любимые духи я использую, когда хочу,

вместо того, чтобы наносить их только по

праздникам.



Предложения, например Однажды:...."или

"В один из дней", изгнаны из моего словаря.

Если это того cтоит, я хочу видеть, слышать

и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем

уверен, что сделала бы жена моего друга,

если бы она знала, что ее не будет завтра

(завтра, часто так легко воспринимается).

Я думаю, что она позвонила бы семье и близким

друзьям. Может, она позвонила бы паре старых

друзей, чтобы помириться ?или извиниться

за старые ссоры. Мне очень нравится мысль,

что она пошла бы в китайский ресторан (ее

любимая кухня). Это мелкие несовершенные

дела, которые мешали бы мне,если бы я знал,

что мои дни сочтены. Меня бы раздражало,

если бы я не увидел друзей, с которыми я

в один из таких дней должен был связаться.

Раздражало бы, если бы я не написал письма,

которые хотел написать в один из этих дней.

Раздражало, если бы я не так часто говорил

своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас

я не упускаю, не откладываю, не сохраняю

ничего того, что могло бы принести в нашу

жизнь радость и улыбку.



Я говорю себе, что каждый день,

каждый час, как и каждая минута - что-то особенное.
[400x531]