Закрыл свой дневник теперь от всех глаз.


"Будь сокрытым и непредсказуемым, подобно вещи, окутанной туманом. Будучи непредсказуемым, оставайся трезвым. Успокоив свой ум, обретешь ясность духа. Помня о своей цели, будь терпелив.
Ведь изменения - это то. что приходит не сразу, но как бы само собой".

Способствовало этому решению, главным образом то, что вчера, пока стояли в 5, мимо проходили Ден и Даша. Я сразу почувствовал их отношение ко мне. Я вдруг подумал, насколько глупым было всё поведение: какие-то сообщения Ольге, моя наивная открытость, да и вообще всё мое поведение.

Наконец-то осознал как надо себя вести и понял откуда шло моё ненормальное поведение. Точнее, сделал попытку его объяснить по очередности событий.


До Ольги я спал. У меня не было ни интересов, ни стремлений - вообще ничего. Я был спокоен, но озлоблен на весь этот мир. Я напоминал скорее живое бревно, что плывет по реке. Его несет течение. Это скорее существование и очень крепкий сон.

Появилась Ольга и я начал просыпаться. Я напоминал человека, который реально только что проснулся: еле открывал глаза, начинал понимать где я и что со мной происходит. Естественно, что моё пробуждение было вызвано тем, что во мне первым делом проснулись эмоции, но что с ними делать я не знал. Не знал и как их обуздать. Такое чувство, что я начал вспоминать, что это такое. Вместе с этими эмоциями я не заметил как стал просыпаться и страх, который потихонечку начинал делать своё дело, но я был слишком заспан, чтобы что-либо различать и понимать.
Я постепенно стал отходить от алкоголя, но первое, что расшатало меня от моего первичного состояния - проснувшиеся чувства - от влюбленности до страха, но я ничего тогда не понимал. Голова на тот момент ещё не проснулась, зато моя основа начала расшатываться.

Пока мы встречались, меня постоянно кидало из одного состояния в другое. Как-будто во мне шла борьба между моим нормальным состоянием, но я не мог соединить его с эмоциями. Ум и сердце жили как бы отдельно друг от друга и все проблемы шли именно отсюда. Меня кидало из крайности в крайность, но тем не менее, я всё же пытался найти связь между этими двумя мостами. Меня также губило моё сидение на месте и ничего не делание - это расшатывало меня ещё сильнее, а страх внутри меня рос, кидая меня в очередные крайности. Я не был собран и не находился в своем нормальном, спокойном состоянии. Я вообще забыл что это такое. Вспомни хотя бы свой настрой до Ольги и что было потом. Меня также расшатывало и то, что после университета у меня висел вопрос с армией, ничего не было ясно с работой и не было никакого заработка, жизнь давала незаметно трещину и я не замечал, как меня всё больше и больше пожирал страх, затягивая самого себя в непонятную бездну.

Я не знал, что с собой делать и Ольге, конечно же, это всё надоело, поэтому она и ушла. Дальше пошла полная задница. Это расшатало мня ещё сильнее. Навряд ли я сходил с ума, но я был крайне потерян. Я потерялся сам в себе и с трудом вообще понимал, что происходит. Меня ещё больше кидало из крайности в крайность, так как ещё больше расшатало (это самое верное слово всё же). Я был подавлен, стал испытывать жалость к самому себе, кормил себя пустыми надеждами, но тем не менее, я стал искать выход из сложившейся ситуации так, как только мог.
Несмотря на то, что дела на работе шли довольно удачно, у меня впереди висел вопрос с армией, маленькая зарплата и крайне неинтересная работа. Я нигде не был удовлетворен и вдобавок ко всем моим внутренним переживаниям добавлялось то, что я не мог найти спокойствие в жизни, стабильность. Я дошёл до того, что чтобы хоть как-то облегчить своё состояние, я собрался уходить в армию. Мне так надо было успокоиться, уйти от всего, что я не видел никаких других вариантов и путей.

Но жизнь медленно вела меня к цели. Мне повезло с работой, и оказалось, что я могу пробовать поступить в аспирантуру. Я до сих пор не знаю, где я нашёл в себе силы, чтобы собраться. С этой кипой переживаний, неудач с работой, отсутствием денег, из-за моей болезненной любви я был похож на героя из романов Достоевского. Я был раздавлен как тот самый Раскольников. У меня лишь оставалась надежда на то, что я смогу всё же всё изменить.
Тем не менее, я собрал то, что у меня было, уволился с работы, на последние деньги купил одежды и начал готовиться к поступлению в аспирантуру.
С моими первыми удачами там, я начал потихоньку, но приобретать уверенность и от туда я начал потихоньку собирать себя заново. Все началось с английского. Хоть я и был до сих пор очень слаб и раздавлен, но мои надежды на поправку усиливались с каждым днём и с каждым удачно сданным экзаменом.
Мне надо было заново начать закручивать болтики из расшатанного себя.
После поступления в аспирантуру, я стремился учиться заново общаться с людьми и найти новую работу. Я сменил несколько мест работы, но никак не мог удовлетвориться ей. Мне было неинтересно, но пошёл первый сдвиг - я нашел ученика, который так или иначе, но стал приносить какой-то минимальный доход. Я постепенно шёл к цели.
Поиски работы привели меня в Ла Косту, где я снова почувствовал надежду к тому, что всё можно вернуть. Я снова начал кормить себя надеждами. Тренинги в Ла Косте дали сдвиг в том, чтобы учиться общаться с людьми. Я начал вспоминать то, как я делал это раньше.
За время своего сна я абсолютно разучился общаться с людьми.
Однако первые презентации начали потихоньку возвращать мне это умение.

Вместе с Ла Костой, пришло известие о том, что я зачислен в аспирантуру РАН. Здесь я начал чувствовать, что это очень сильно поправляет ситуацию. Очередной болтик был закручен обратно, но я всё равно был расшатан и меня давали мои же эмоции, которыми я никак не мог управлять.

После того разговора, когда мы возвращались обратно, во мне стала просыпаться кое-что ещё - гордость. Когда она сказала, что я ей не интересен, я почувствовал очень несправедливое отношение к себе. Я не мог ещё тогда смириться с её непониманием, но во мне стала просыпаться гордость.

Тем не менее, ситуация в жизни лучше не складывалась: я поехал в военкомат, чтобы получить отсрочку, но там оказалось, что аккредитацию для научных заведений упразднили, и военкомат стал использовать это для того, чтобы отказать в предоставлении отсрочки. Этот гад смотрел на меня и тихо улыбался. Я же не знал, что мне сказать, хотя меня не покидала уверенность, что я не пойду в армию всё равно.
Стабильности не было, меня шатало, хоть я и стал ближе к внутреннему спокойствию, но военкомат продолжал меня раскачивать.

Кульминацией всего явился тот самый концерт, благодаря которому начался заканчиваться этот страшный для меня период в жизни.
Никто не знает, что было там на самом деле, но то, что было... это было моим спасением, тем не менее.
Я сильно обиделся на Ольгу, ведь когда я вышел из метро, вся надежда была на неё почему-то, но поддержки я не нашёл.
Дальше меня отправили в больницу и начался период восстановления, который сопровождался агрессивным состоянием, срывом на людях. Я до сих пор не мог найти нить, которая связала бы ум и сердце. Положение ухудшалось тем, что я вынужден был лежать в больнице, меня продуло, из-за чего лучше внутри мне не становилось. Я начинал отходить от своих переживаний, но всё равно что-то не давало мне покоя.
Я так сильно спешил показать свои эмоции и то, что я думаю относительно всего Ольге, что совсем перестал задумываться о других сторонах медали. Определенно, что я очень хотел как можно быстрее выйти из этого состояния. Оно напоминало болезнь и я не понимал, что я просто кажусь реально больным человеком.

Дальше я поехал на обследование. Диагноз - одна из форм эпилепсии. Стало теперь всё понятно относительно моего прошлого и настоящего.
С подобным диагнозом в армию меня не возьмут - это факт. Сейчас закручивается и этот болт, что так шатал меня.
Я устроился на работу. Пусть в школу, пусть на 12 тысяч, пусть это не совсем то, что я хотел, но я могу теперь спокойно совмещать работу с учёбой в аспирантуре. Я буду продолжать искать учеников, чтобы увеличить свой доход и постепенно осваивая коучинг, чтобы пробиваться в тренинг-менеджеры. Там зарплата уже должна быть другой и работа поинтереснее.

После вчерашней встречи с Дашей я как-будто проснулся ещё раз.
Я чувствую себя спокойнее относительно Ольги, я чувствую уверенность в работе и в деньгах, вопрос с армией меня больше не волнует, у меня снова очень интересная жизнь, которая продолжает развиваться и готовит новые интересные моменты и знакомства.
Я снова чувствую себя стабильнее, как и тогда, до Ольги, но теперь ум и сердце кажутся мне связанными между собой, меня покинули бессмысленные надежды, зато есть вера в будущее, ощущение того, что впереди ждёт только самое лучше!

Я должен сохранить это состояние и взять его за основу. Спокойный настрой, позитив, мудрость, сдержанность, терпение. У меня всё получится. Впереди новая жизнь и я всё больше и больше готов к ней и новым чувствам. Не подведи меня :)))