Жили были и сдохли наХ! И их хоронили в неглубокой могиле, друзья поминали, как они раньше бывало бухали. Напьются в три сиськи и дёргали письки, потом поблевать, а после поспать и снова за дело - бухать. Кароче дерьмовая у них жизнь была, хоронить то больше некого. А колобок в это время от депресняка маялся и замаялся до того, что сдох. И его тоже хоронили. И приехала Труповозка увозить колобка и уехала, потому что не смогла пережыть ужасную вонь от разлагающегося колапка и влетела в столб. Остатки соскребали лет пять. Тем временем колобок вернулься из Ада мегаколобком и сказал он: "Шульдинер любит вас!!!", и его опять сожрали, но он прорвал тому кто его съел желудок и выбрался на свет божий, чтобы создать свою группу и назвать ее Fuсkin Kolobok. Играет колобок порно-краст-грайндкор и пердит по страшному так, што ваняет на 10 километроф вакруг, и поэтому нет у него подруг, а они ему и не нужны - он ведь галубой калабок. Achtung! Deutschland, Udaff.com. Написал колобок на удафф ком, ему за час 200 камментов и во всех одно и то же: КГ АМ, увидел он это и забыл албанский от ужаса и от горя решил эстонский учить, но Эстонский его не хотел, поэтому он выучил пакистанский и начал курить пакистанскую ганджу, а от пакистанской глюки сильнее, но глюки об этом не знали и были очень слабые, и выгнав этих трусливых ублюдков, пришла депрессия, и колобок решил повеситься, но дело у него не заладилось, потому что он любил грибы и, попив на ночь тёплого керосину, он побежал в сортир, ибо пить на ночь теплого керосину очень вредно, после сортира пришлось жевать мокрую тряпку, чтобы после первойже сигареты у него не загорелся рот, а всё потому, что кто-то полный лох, потому что не знает понятий, ибо он ЛОХ. А всё из-за какого-то колабка, который выпил бензину и пошел в туалет. А тем временем в далёкой-далёкой галакт..... эээ... бобруйске было много жывотных слесарей. Слесари, когда накуривались, становились праститутками, которые летали в другие галактики на слёт межгалактических шлюх, и, пролетая над грёбанной Землёй, они замечали как земные проститутки давали слонам... а не, пригляделись увидели, что ето не слоны а негры из джаз бэнда, который играл блюз в стиле трэш, прям как деревенская группа Эрнест и Ко., которая на самом деле берсеркер, но местные их звали Дровосеркер, потому что тупые были, но проблема не в этом, а в том, что денег не было у той группы на инструменты, и они играли на на нервах своих дохлых хомячков, которые были адские с0тонисты, и глен бентон любил их за это сильнее чем лосёнков, каторые вовсе были не лосёнками, а аленинами, которых съели фины, которые плели корзины из клюквы и пили клюквенную вотку и из волос девственниц, а потом за это их кормили той же клюквой до смерти, а смерть была ужасной - в клюквенных конвульсиях фины срали таким поносом, что даже шаман был в ахуе, он только раз видел нечто более ужасное - это было блювотина того колобка, который сильно пережрал вчера. В опщем картинка не для слабонервных, еще хуже чем фотографии с роттена, те самые, где всё это наглядно демонстрировалось: большой гемор с жопы торчит, и китаёза вся в конче лежит. КОЛОБОК в это в ремя припёрся к бабке и сказал: "дай денег на бражку", и попёрся колобок в магаз покупать бражку и тут гоп-стоп: "Э, круглый, че в карманах?", а он: "Я увидел БОЛЬШУЮ КАКАШКУ...!!", и все обосрались от испуга и убежали от бабушки от дедушки от волка от лысы от медфедя и от большой какашки убийцы, атипичная диарея убила троих (опять китайцы), но колобок старался об этом не думать и решил съесть пару трупов, отсуда и пошла группа рогатые трупоеды. И вот эти самые рогатые трупоеды очень любили втыкать в землю огромные фигурки распятых кукол, ибо так они призывали всевышних явиться им и открыть sicрет бытия, чтобы узнать, сколько можно выпить и остаться человеком, так как выпить они любили, но после каждой десятой рюмки, блевать ходили и превращались в злобных алконавтов,которые по пьяни считали себя тру-пами-дорами и готовили кетчуп из самого молодого, продовали в "Хренск-инкорпорейтет", а в том самом магазине как раз отоваривалась местная группа Кетчупоненавистцы, они срали в бутылки с кетчупом и продавали Путину под видам аджики, а аджику тов. Путин любил, но Лужков не любил аджику, зато вот Чубайс её любил и жрал так, что аж пердел огнём, отчего иногда случались пожары на ЭС и убивали кучу невинных работников и делали из них кетчуп для инопланетян, которые использовали кетчуп для заправки своего любимого блюда - броколли и брогетти, а потом всё это дело съедал Жириноффский с Зюгановым и Явлинским, после чего они вместе срали кетчупами Heinz которые сейчас используют активно в Макдональдс, так что теперь эти кетчупы жрёт половина земного шара и дуреют и дуреют, как и говорил сам великий и ужасный Гомер Симпсон. Почесал он своё пивное брюхо и сказал: "Мардж, где мои трусы?" А она в ответ: "Там, где ты их оставил", а именно на работе. Спрашивается, что же он делал на работе, что забыл там трусы? Ремонтировал окно, каторое он разбил, когда перепутал его с дверью и упал на парашу башкой и сломал себе череп так, что глаз вылез через ухо, нога пропихнулась через зад, всё это увидел нельсон и сказал своё "ха-ха!" и наебнулся в кучу бешеных мэготов, которые вырвали ему руки и затолкали в нос и поставили гигантский засос на жопе, так засосали, аж кишки вытянули,из которых зделали отличные калбаски и накормили ими Сика а он в ответ убил Хэллкорпса и сам застрелился с дробовика, на запах крови сбежалось полфорума и, увидев свежеубитые туши, они подумали, что как раз не завтракали, а зафтрак очень важен для развития маладых (и не тока) организмоф, и с милым кетчупом Heinz скушали всё до последней крошки и даже не подавились, хатя кости Хеллкорпса застревали в глотках и пытались пронзить их, тада они заплакали, потомучто было очень больно, а обглоданный его череп смеялся дьявольским смехом: "БУГАГАГАГА!!!!!" А те, кто слопал Сика блеванули, ибо сик так просто не даст себя переварить и издавал прочие напристойные звуки. но вернёмся к нашим бабам. они тем временем кашку варили, но закончилось пиво, и им пришлось покупать водяру, чтобы помыться - какая каша без помыться, и поэтому они вспомнили, что у них закончились спички, Конечно закончились - они ведь не знали, что косяк надо передавать влево, потому что вправо - не дело, и вот после очередной передачи косяка вправо пришел Бобер и ЖыраФ. никто и не мог подумать, что гонялись три часа за бедной кошкой, Которая спряталась от них на чердак старого заброшенного дома, в котором было что поесть, и вот герои нашей сказки, пустившись в пьяные пляски, начали собсно пожирать то, что нашли, а нашли они друг друга, в опщем вышло все очень печально, так как мимо катился мегаколобок и он начал с ними совокупляться. Это уже было, но повторение - мать учкудука, три колодца, дай воды нам наЖРАТЬСЯ или умыться кровью некро-педо-зоофилоф,ибо только они могут постичь все грани удовольствия, т.к. мертвые котята спасут мир, а если их кормить новым вискасом с коноплёй, то они этот мир не только спасут, но и повеселят на славу, прям как вот етот китаец, каторый не сдал нормы гто, но перевыполнил нормы поедания риса и паетому лопнул у фсех на глазах, его кишки в людей полетели, и завязалась потасовка, и кровь лилась ручьями, и были они счастливы до конца дней своих. Но на этом всё не закончилось, там еще сиквел был, там Бэтмана добавили и началось по настоящему жестокое порево: Бэтмэн побил Робина, а робин Чебурашку,- Чеба же никаво не любил кроме себя, а тут и старая зоофилка шапокляк достала тех самых мертвых конопляных котят, которые уже превратились в некро-педо-зоофилоф, и тута самое мясо начилось, потому-что к этому празднику пожаловало охренительно пи*датое уё*ище, каторым оказался V@ler@, и от валеры тотчас же начали откусывать куски его сочного молодого мяса голодные бешанные ёбжики и сказали: "а х*ли ты", а V@ler@ из бешеных ёбжиков сделал бешеных хуёбжиков юзера, ушастого, который даже мог ХР установить на IBM с сэтап изи. Ну так вот, сел ебучий колобок на скамейку и поскакал и на третий день прискакал наконец в волшебное, блин, королевство, где жили волшебные педерасты, не смотря на то что они волшебные, колоба отодрали вполне цинично, за что он их по первой не допускал до тела и сьебался в ужасе, но волшебные педерасты погнались за ним, и погоня длилась аж до стольно града Киева, где он ещё раз был пойман, и опять... Не помогла даже трёхлитровая банка вазелина, котрую бедный колобок старательно засунул себе в рюкзачок, Который он забрал у проходящего мима школьничка, и вот он отправился в дремучий лес по грибы и встретил там петросяна и наложил в штаны от ужаса и заорал:"ААААААААА КРОКОДИЛ!!!!!" а потом ударил бабулю табуреткой и убежал в бордель и снял там сваи ба-а-альшие и грязные трусы, чтобы увидеть свою жопу для того чтобы отыскать на ней небольшой прыщ, который однако мешал ему спокойно сидеть, и когда он нашел этот прыщ, он откусил его и съел, чтобы закусить водку - в барделе пожрать не дают - там ДРУГОЕ ДАЮТ. И вот, выпив и закусив, он пошёл по бабам, тела которых были свалены в кучу, устилая собой всю дорогу к Ониксовому Трону, и вот он дошёл до лампочки, включает свет, а там Регина Дубовитская с улыбкой до ушей как у ющенки, а за ней стоит Усама Бенладен с автоматом, почёсывая свой зад, он нажимает на курок и мозги по стенке у Дубовицкой, так как Усама окосел, поняв ошибку, он поджег трех маленьких детей, сел в самолёт и полетел и уже мертвых детей, как заправский некрофил, отпиздил нах, а потом подвесил за ноги над озером с голодными бобрами, но бобры на такое не ведуться.

"И вообще какая разница всё равно мы все сдохнем," - cказал главный бобёр и перегрыз себе вены, грыз долго, пока не здох нах, но не от того, шо кровище х*ярело визде, а от удара током - он по накурке перегрыз не вену, а ногу электрика, работавшего на ЛЭПе, который в это время занимался онанизмом, рассматривая того самого бобра и представляя, как бобрик испражняется ему врот, причем так обильно, что сквозь уменьшительное стекло нихрена не видно, и вдруг загремел гром, и москву нах вырубило, а всё из-за какого-то рыжего упырька, которого в детстве даже колобок не мог удовлетворить до полного состояния. Ущерб составил 779 миллионов, а всё из-за колобка - подлеца, которого все знают по бритой голове и жопе, каторой он собсна и зарабатывал на хлеб, который он делил со своим соседом, а тот в свою очередь оказался таким же старым педерастом, как и элтон джон, он к ниму частенько заходил, чтоб послушать с ним херню , каторую называют попсой и репом. И этот колобок, засунул в жопу нож, который проткнул его насквозь, задев также нерожденное дитя в колопке, и раздался истошный крик из самой жопы, его услышал сам Садаам Хусейн и опять достал свой калаш, чтобы отомстить, но заряжен он не был, и пришлось руками, и саддам своими волосатыми руками стал делать что-то нехорошее, а именно душить Сика, но сик не так прост, как все думали - он убежал, а саддам за ним, и погоня длилась 18 000 лет до ближайшей чорной весны, када все сошли с ума и поменяли пол: мужчины превратились в женщин, а женщины в лезбиянок и гуманойдов, долбаёбообразных мазафакерофф, сик увидел всё это и захотел дать всем себя потрогать за руку, которую он замазал в... понятно в чём и от щастья такого упал в обморок прямо в облёванный бюсгалтер пожилой учительницы начальных классов, которую он обожал с детства, вот и не удержался и решился отречься от герандофилии и перейти на орнитофилию, но ему не понравилось, потому что он все еще тосковал по своей любимой училке, и пришлось ему возвращаться к ручной работе, и стал он Веселым Молочником и троглодитом поедающим мозги людей, умерших от миненгита и гемороя.

Но саддам вернулся С большими невиными глазами и широкими плечами, как у бабки с куличами, которая умеет делать офигительный заглот, причом бесплатно... ну не бесплатно, за банку огурцов, протухших огурцов. И на хера они ей? Тренироваться делать офигеный минет, а протухших что бы не сожрать во время тренировки. Бедная бабулька! Ей одной только удалось установить рекорд по литерболу и дристометанию пушечных ядер при помощи вагины и своего внука третьей жены, её второго сына, отсидевшего 10 лет в колонии строго режима за изнасилование свиньи клюшкой от гольфа, за это в тюрьме его постоянно любили свиньи в особо крупных размерах, мясо летело из его жопы так, что он его обратно заглатывал, за это его все уважали, и даже старый начальник тюрьмы подарил ему именную портупею, дабы каждый зек знал его даже и на лицо, а то его только на жопу и по запаху знали раньше, а теперь он знаменит. А тем временем в Боруйске вася пупкин поймал жывотное и вытрахал и полетел в ирак, где встретил ананиста - негрофила, который смотрел на него, как баран на новые ворота, на самом деле это был не баран, а зелёный член, да и смотрел он не на того мужика, а на... но у барана был афтомат, за шкурой, он достал автомат... Эстоонннскаййя аааррррммииййя наступает. Эстония объявила войну всему миру, а сама свалила на луну, но это была ЭСТОНСКАЯ армия, и поэтому они свалили на луну, когда уже взорвалось солнце, и тогда Галактика свернулась в точку с бесконечной плотностью, которая изза своей высокой гравитацци стала черной дырой, тоесть стала аналом нигера, а анал у нигеров ого-го, и не только анал, а ещё и балясина и балабасина треклятая, пиздопирка, а ещё негры живут на пальмах и снимаются в порно, ну вот только это порно запрещается почему-то на многих детских каналах, и поэтому это порно стерли нах, и негров тоже нах, и после этого всего остались эти, ну как их блин, удмурты, каторые в это время жрали жареные китайцы и мозги бешеных мартышек, пойманых злым модератором Хэлкорпсом, но в последствии это оказался вовсе не корпс, а борис моисеев, тоже, кстати, модератор на (нах*й такой нужен?) форуме истинных аристократических пидарасов, которые являют собой сборище тупых, долбящихся в жопу дядеебов и конеебов тоже, вот такая вот загагулина, а всё из за одной бландинки, которую, кстати, звали Блясцуконахучикитайскийязык, и подрабатывала она харошим атсосом, по 500 бачей за ночь зашибала, и жила эта Сцуконах нехило, пока не пришёл Джеки Чан и не достал свой качан, пришли менты и епанули по качану дубинкой, а потом достали алюминевую пробку и засунули ему в писду, без комменариев не обошлось даже, тем временем алюминевая пробка начала в писде развиваться и дала корни, и пробковый алюминий со временем начал давать плоды но деревянные - так появилась сцуканах попсовая группа Корни, и промышляли они на сатанинском поприще, так как они резали христианских младенцев и пили их кровь, прям как в старой доброй сказке про злобное сотонисскае ебанько, которое тоже резало младенцев, но однажды ани решили что нужно заканчивать резать младенцев и начинать резать взрослых людей, говорящих что slipknot опопсел и вол3 гавно, и перерезали половину таких людей. Но другая половина объединилась с Дерстом и начались "Звездные войны", ЕПИЗОД 7, называется: Силы Корни Епанько VS П...р Фред и его друзья. И рубились они, пока не умер Дерст, что доказывает одна картинка, которую все знают, казнили Слипы Дерста, но мир еще не наступил, ибо злобные сепаратисты объединились снова под началом той бабы, все знают какой, которая родила сраную группу Корни, а звали бабу не иначе как, а Блясцуконахучикитайскийязык, и группа корни решили убить себя и Блясцуконахучикитайскийязык но это было не так-то просто сделать, ибо они были бессмертны , и помог им убить этих тварей тот самый ахтунг избранный - Маклауд, повелитель горных козлов-убийц, что спустились с гор и сусликов, и после всего этого они пошли все вместе жрать и долго-долго срали после этого дела, а жрали они евреи, кашерную пищу из деда-трупоеда, который в своё время дрочил целыми днями на фотку собачки и при этом приговаривал: "ловись рыбка большая и маленькая", а потом кончал клюквенным сировпом на еще на сформировавшуюся грудь регины дубовицкой c криком "бу-га-га!!" и воплем "ебать всех", но тут подбежал мужик а заткнул его рот ... и чем бы вы думали? правильно! рукой прикрыл, но деду не понравилось, что его затыкают и поэтому он продолжал орать, а затем начал кусацца, и откусил голову между ног, и полилась кровь христианских младенцев, после чего был поставлен диагноз общий похуизм по организму, и залёг он в больницу, где недоношеных котят-сиамских близнецов епали все подряд, в том числе и колобок, за что его прозвали колобок-бритый лобок, почему? да потому, что ему в детстве спалили все волосы, когда его тварили, да, паяльной лампой, чтоб волосы не тормозили его передвижение по поверхности, и дабы не потерял он лик человеческий, да не ослаб духом, ибо предстояла ему гибельная битва с поганым поганцем - ПОГАНИЩЕМ ПОГАНОССКИМ, с самим дёрстом, который пытался завладеть авторскими правами на выпуск "Айовы", и ему эт почти удалось, но оказали ему "медвежью услугу" наши доблестные скинхеды, которые решили поиграть с ним в одну игру, которая называется просто - я тебе пяткой в нос , а ты мне носом в пятку, дурст проиграл, потому что получил и в нос, и в пятку, и в бровь, и в глаз, и после этого он стал и пида*раЗ, и не раз, и не два, а ипали его пока волосы не стали рости, да, выросли они, но взамен у него выпал глаз, так как этот глаз ему натянули на задницу и моргать заставили. А тем временем в китае ускоглазые галину бланку сварили, а в галине бланке они сварили заодно и великого кормчего за то, что он имел честь оплодотворить мать Сергея Пенкина своей пенкой, причем не занимаясь с ним сексом, в общем всё было очень гатично, пока не случилась адна ужасная вещь - животные из бобруйска напили на несчастных китаййцев, и хер через жопу вытолкнул глаз наружу, после чего индейцы купили топоры и пошли рубить село, бомжей-дибилов, но на помошь к бомжам прибежали уточки, которые умели летать и прыгать и бить клювами в глаза и макушки, утки сомкнули ряды и атаковали индейцев, те отступили, чтоб перегруппироваться и набухаться в сраку и умереть от блевотни которая будет вытекать, из горла, подавиться ей и захлебнуться, но оклемавшись, они поняли, что терему ферма им всё равно не доказать. Я леплю из пластилина Х.Й, тем временем, когда N@S лепил себе х.й зазвонил телефон, и пластелиновый х.й полетел в 133 и убил его, и пришёл Иешуа и сказал он: "HALLONA MAFAKERS!!!!!", затем вскоре чинно удалился, и пришёл, даже прискакал, волшебный спайдермэн и решил всем отомстить за насилие над собой и детьми багдада, и в отместку он снял с себя маску, тут все и померли, остался в живых лишь Ганнибал Лектер и доел все трупы, предварительно достав из кармана заплесневелую нижнюю челюсть, потом пришёл питросян-старший, трезвый как всегда, и пошутил, рассказав пару анекдотов про злобного модератора. Все умерли от спида и заражения крови, от которого умирают маленькие наркоманы с ужасными красными глазками, и не только шоколадными, и с которыми делали ужасные вещи, а именно заставляли их д*очить на полигрофию с последнего альбома А ПугачЁвой, Пугачёва это просто так оставить не могла, она выбрила себе жопу и здалала тату в виде портрета Гребенщиков, а после она взяла кусок гнилого мяса, и все подумали что она его съела, а не х*я - она его подарила колобку, каторый в это время подрачивал на фотку валяющейся в куче дерьма полугодовалой девочки, которая была уже не девочка, а долбанная извращенка садомазохистка с хлыстом и в цепяхххх и подпевала в группе ДИ ТВАЙС, ну а потом за это его кажный день кидали под траНвай, который был поездом женского рода, лизал пелотку лисе-проститутке, У которой сутинёр был фиолетовый заяц, потому что заяй был главным дрочуном леса, и он любил собирать глючьи грибы и сувать их себе в жопу для профилактики и лечения прыщей, геморроя, гоннореи и глистов, но ей это слабо помогало, и тут ей посоветовали сесть сракой на раскаленный штырь и повертется на нем, пока жопа не запахнет жареным, народ даже ставки стал делать - сядет или не сядет, она в конце конце села и весь свой район на штырь посадила, заепато получилось - все сидели на штыре как на игле, и тут упала ядрённая бомба нах и ВСЕ СДОХЛИ!!!!