По каким-то странным причинам, мы с тобою стали такими далекими, чужими, одинокими. Да с нами есть родные, близкие и любимые люди, они ценят нас и называют своими. Верят, что мы счастливы, потому что мы кажемся им счастливыми, а может и на самом деле счастливы? Только вот они не понимают, что есть одна маленькая, почти незначительная загвоздка. У нас не может быть полного счастья! Не может быть, по определению. Ведь счастье - это гармония, а какая у нас может быть гармония друг без друга? Ну ответь мне! Ты молчишь? Правильно, лучше молчи. Я ведь знаю, что ты можешь мне на это ответить. Скажешь, что не любишь меня, но зачем, я ведь это и сама знаю. Скажешь, что не любил, тоже глупо, я же видела твою любовь в голубых огоньках твоих лучистых и безумно красивых глаз. Скажешь, что твои глаза лгут! Но этого тоже не может быть по - определению. Глаза лгать не могут, они только могут быть настолько особенными, что по ним могут читать только самые близкие души и, конечно, звезды! Но я ведь почти звезда и плюс к тому близкая тебе душа. Просто ты этого уже не хочешь видеть! Просто боишься это видеть , и прячешься за своей жестокостью, наигранностью всех твоих действий! Я ведь знаю какой ты. Ну по крайней мере, каким ты был тогда. Самым особенным для меня человеком, с самыми особенными для меня глазами. Голубыми глазами.
-Тсссс. Я знаю, что ты собираешься сказать. Как всегда будешь твердить, что они не голубые, а серые. Но я не буду с тобой спорить! Только одно скажу : небо отражается, лишь в голубых глазах, если небо ясное, то и глаза голубые, если пасмурное, то это его состояние отражается серостью в глазах. Поэтому твои - зеркально голубые, небесно красивые, и безумно любимые. Пожалуйста, не говори ни слова. Молчи, я говорю сегодня, ты исчерпал все мои нервы, и поэтому прошу, дай мне сказать все, что я задумала, не перебивай, последнее слово ведь все равно за тобой останется.
Мы с тобою ведь были счастливы, проктически одним целым были, а сейчас почему-то целого не получается. Всегда какого-то кусочка меня не хватает... Этот кусочек с тобой! Но зачем он тебе? Почему ты не можешь меня отпустить? Почему столько мелких деталей, напоминающих о тебе. Даже эта комната наполнена тобой. я не могу, не в силах выбросить те мелочи, что связывали нас. Ни твои фотографии, ни твои подарки (игрушки): плюшевый мишка , который когда - то пел (пока батарейка не села, я все никак не могу купить новую), мышка, которую ты подарил мне в день нашего прощания, белый лохматый кот, которого ты привез тогда, помнишь? Конечно помнишь, не отвечай, я же знаю, что ты все помнишь, ты просто не мог, не имел права все это забыть. А еще... еще тот твой листок с какими-то телефонами, на нем то и надписей почти не видно, он сложен до квадратика (2 на 2 сантиметра). А нет, здесь еще читаются написанные твоей рукой строки : адрес твоего друга, телефон какой-то Семеновой бабки, еще одного твоего друга, он здесь работает в милиции, мы с тобой к нему тогда ездили, помнишь?
Ну конечо помнишь... И еще мы тогда из-за пельменей поссорились, ты назвал меня эгоисткой. Но мы сразу помирились, как всегда... Странно, что сейчас так совсем не получается... мириться... Ты мне все прощал, уступал во всем, а я на самом деле была эгоисткой, ничего не понимала. Ты ломал себя ради нас, а я была полной дурой, но я была глупой, ребенком, я правда им и осталась, но в то же время начала становиться женщиной. Меня мой родной, близкий человек перевоспитал... Да, мы так с тобой изменились, тебя я не узнаю... меня ты тоже не сможешь узнать, если попытаешься покопаться внутри. Я другая, очень, но я стала лучше, а ты... к сожалению хуже. Раньше ты был искренний, а я тебе не верила, помнишь? Когда ты сказал, что любишь, я тогда сказала, что все вы, мужчины одинаковые и что я тебе не верю. Ты тогда обиделся и даже плакал. Ты плакал. Тогда мы впервые поссорились, на следующий день просили друг у друга прощения, и в тот же день я уехала... А вообще все было на самом деле просто, как в сказке. Но продолжалось это не долго.
И сейчас уже ты мне не нужен, я люблю другого, и я счастлива с ним, почти счастлива. Почти, потому что ты до сих пор не отпустил меня, держишь моими стихами, песнями Талькова, своими фото, своим голосом в трубке, как мне было больно его слышать, а когда я номер набирала все внутри тряслось, колотилось миллионами маленьких колокольчиков, но это только отсутствующий кусочек меня болел. Ведь его место все еще ждет его возвращения. Когда-нибудь, ты отпустишь меня. Ведь правда, отпустишь?! Ну пожалуйста, отпусти!
- Иди, я не держу тебя! Я тебя не люблю и никогда не любил!

Глупый, ты меня совсем не слушал... ну когда же ты научишься слышать то, что я говорю. Ты слышишь слова, но совершенно не понимаешь их значения, чувств которые вложены в них. Ты отпустишь меня только если я буду знать, что ты ...

(Марик Джи)