нам мало общения в универе по телефну....мы еще письма друг другу пишем.....это ее последнее:
я не знаю почему ты решила замкнуться?!Зачем?! я же тебя "ненавижу" такую!
Когда это ты мне больно делала?Вчера?!Да как ты вообще могла подумать так?!
А то,что меня вчера трусило моя проблема.Это я виновата,сама.Знала,что не в праве
говорить о себе столько откровений.Мне будет дико больно,если я своим присутствием буду
делать тебе больно,буду заставлять тебя меняться.Мне полегчало посел того,как ты сказала
это вчера.Не знаю почему,но твои глаза,они заставили меня начать хоть немного подумать
о своей сраной жизни. нам нужно поговорить.Наедине.Я хочу услышать все,что появилось
в твоей голове за эту тяжелую ночь.Даже если мне и будет от чего-то и не хорошо.Прошу
расскажи мне это.Но расскажи добровольно.Не насилуй себя.Когда захочешь,тогда и расскажешь.
Я не понимаю почему ты теперь не можешь на меня смотреть?!Я не понимаю.Господи,милая,
я же к тебе отношусь с такой нежностью,как ни к кому из своих друзей.Ты для меня больше чем друг!
Ты хочешь знать как ты меня спасла?!Я тебе расскажу!В ту неделю когда ты начала беситься
и хотела уходить,я поняла,что теряю огромную часть своего сердца.Всю ту неделю я жила тобой,
дышала тобой и ходила по земле.Я боялась......боялась тебя потерять.А потом....о Господи.....
потом я поняла,что сделала огромную глупость.Я к тебе привязалась больше,чем к Чеботаревой.
Я уже не представляла жизнь без тебя.И туту я начала понимать,что сдлаю тебе больно.
Я ненавижу эти чувства,когда кажется,что что-то произойдет,но не на 100%.И ты ходишь в
замкнутом,темном,холодном и страшном своем внутреннем мире.Залаб ты как там холодно....
Я поняла,что мое присутсвие делает тебе болно.Понимаешь,я понимала,я знала....НО я дикая
эгоистка и не смогла заставить себя поругаться с тобой,чтоб ты нашла утешение в Юле,в маме....
Я не смогла,я боялась ,что ни я ни ты этого не вынесем.Эти предчувствия меня убивали.
Когда у меня начала болеть голова,у меня началась паника.А если это все....
но они меня сдесь решили оставить.Оставили,но я до сих пор не поняла зачем они это сделали.
Они не хотят со монй говорить.Знаешь я плачу очень редко.Но когда плачу,всегда,всегда говорю с ними.
Я даже последнее время не прошу меня убить.Я прошу у них изолировать моих любимых от меня:
маму,папу,,Олю,родных,тебя....
Но они не собирались это делать.
И вот вчера.....я увидела самые донышки твоей души.Той самойдуши,которая спасла меня от
крыши и лезвия в ту неделю ужасных головных болей.Ты первая сказала,что ты уйдешь за мной.
Я думала ,что это твой метод успокаивать людей.Но теперь я даже не знаю что бы случилось,
если бы все таки прыгнула....Женя,мне не больно от того что ты сказала,мне больно от того,
чего я не сказала,не смогла сказать.Мне больно потому что я чувству тебя.Правда,после
поездки к Юле я тебя очень слабо чувствую.Ты перестала говорить мне правду.Не знаю хорошо
это или плохо.
Женя,я хочу узнать,что ты решила для себя и что ты хотела бы,чтоб я сделала?Я сделаю
все,что ты скажешь!чтоб тебе стала легче.Хоть если на это уйдет время,если мы будем страдать,
но если результатом будет хоть малень кий свет в тебе,если после всего этого твои раны
начнут заростать,тоя сделаю все,я слишком тебя люблю...
Любовь-это ваза,
А ваза-стекло,
Стеклянные вещи,
Бьются легко...

Только умоляю,говори все,обсалютно все,что хочешь мне сказать,что ты думаешь в своей голове.
я прошу не замыкайся в себе.Этого я точно не выдержу.Не выдержу не в плане физическом,
а в сердечном,душевном...........