внимание

перебираясь по скользской крыше реальности я постоянно боюсь навернуться...
холодный дождь попадает за шиворот...
мля, кошка под ногами..в такую-то погоду?
что я тут делаю? ищю луну... зачем? чтобы повыть. просто рассказать луне как я однок. не один но одинок. бред? но на то он и делириум...
сажусь... мокрая жесть.. а что вы хотели, ночная крыша.. под проливным дождем.. и я.. с губной гармошкой... не все же выть, правильно?
буду играть.. пока милые домочатцы не снимут меня отсюда.
ибо антисоциальный элемент. псих.

Глеф
так, и давно тебя это беспокоит?:D

ага.. давно уж... у.....

кап, кап, кап....

кап.. кап...... кка..... не упала.

Нет, жестяные крыши это хорошо.
Порой единственное средство для постижения истинного равновесия в наших бесконечных поисках Дао.
Да, мы много во что верим. Верим в Буду. Не верите? Спросите "Будешь пиво? На халяву!", что ответим? Правильно - БУДУ!
Буддисты.
А халявное пиво-то - оно всегда вне конкуренции.
Так... Что-то я от темы ушёл. /*обдумал предыдущую фразу*/ От чего? /*Ещё больше задумался*/ Мдя, порой много глупостей говорю...
А луна сегодня в третьей четверти... Помнится, третья четверть всегда самой длинной была... И зимой...
Не то. Не то. Не то.
Оно не тонет, нет, нет...
Что тут ещё за бред?..
И лишь тишина в ответ...

не то не то не то! :)
как порой трудно затолкать НЕТОНЕТ в прорубь...
особенно когда НЕТОНЕТ орет и брыкается...
веслом его, веслом... так вот миленькие...

мля, не тонет!

Да... Много в нашей жизни НЕТОНЕТа... Так неприятно... Постоянно то наступишь, то откуда-нибудь льёцца из окружающих.
Где б взять мне столько вёсел.
Или одно, но универсальное.
Эдакое разводное весло.

Сюжет.
Челобастер "Психо".

А. и Д. затевают психологическую атаку на С. Они намерены под любым предлогом затащить его к психологу, который, будучи подкупным, а ещё вероятней, самой А., докажет ему его несостоятельность и найдёт кучу болезней, дабы выбить из под него почву и сделать легкоуправляемым.
В процессе подготовки внимание С. отвлекает Р.О., которая также является соучастницей злоумышленников.
Впоследствии оказывается, что Д. сам неуравновешен, и в его планах был захват всего мира, в том числе и сама А., с которой он состоял в тайных, никому не известных связях. Никому - потому что А. умела тщательно всё скрывать и лепить могочисленные отмазки, а Д. обладал невероятно короткой памятью, вследствие чего только отдалённо помнил лицо А., но не помнил, что же их связывает.
В итоге А. из-за долгого обмана не выдерживает и сама становится пациенткой, причём постоянной, в клинике душевнобольных. Д., которому так и не удалось захватить мир, стал отрешённым, депрессивным, и вернулся на свою планету.
Р.О. испугалась такого развития событий и бежала в Чехию, не останавливаясь.
С. прикинул что к чему, и сел писать рассказ. Но сделал вывод, что провериться у психолога ему всё-таки надо...
Ждите на DVD "Психо-2. Возвращение".

Намана, а почему А. в психушке остаётся а всем другим везёт???
А теперь жестокая реальность, я на самом деле не помню имени Дрю!!!Лучше я сейчас это спрошу чем через недели(если таковые вдруг будут) общения! Итак, Дрю-Глеф, звиняй пожалуйста!Но как тебя зовут по жизни?

Айше, то есть Дрю тебя ни на какие мысли не наводит? :D
А вообще его только так и зовут.:)

"Психо-2. Возвращение. Челобастики наступают"

С. долго собирается но все таки идет к психологу...

А. нервно выплескивает остывший чай в санитаров и кричит, "когда же это кончиться?????"!!!

Р.О. пьет пиво и зажигает с Чехскими мальчиками.

Д. Вынырнув из самого красивого психоделического моря на своей планете решил, возвращаюсь на землю.

С. Надевает свои брюки, сначала задом наперед, но потом, подумав "а, чччерт, сессия кончилась", исправляется и одевает их как надо.

А. Оставшись без чая, пусть и холодного, жутко свирепеет и готовит мега скандал....

Р.О. пьет пиво и зажигает с Чехскими мальчиками.

Д. медитирует и готовится к переходу....

С. улыбнувшись зеркалу и сказав "держим, держим!" выбегает из дома и понимает что он забыл одеть ботинки... Фигня, бежит дальше.

А. Поняв, что если она закатит истерику получит новую дозу успакаивающих таблеток (какую ты выбираешь, зеленую или красную?), поэтому решено было действовать более тонко.

Р.О. зажигает с Чехскими мальчиками.

С. Шлепая по лужам и поправляя галстук (потому что Психолог не должен был заметить что у него все плохо, ужасно, невыносимо, аааааааааа!) думал как начать разгвор "Да у меня все хорошо, так, заскочил не на долго" или "Здравствуйте, доктор... только вы не пугайтесь..." а быть может "О доктор, скажите что я не умру!!!!!!" или всеж "против меня замышляют психологический заговор Д и А с применением особого отдельного полка покемонов..."

А. Нежно сворковав "Санитарки" удобно расположилась на кровати... Прибежавшие добры молодцы сразу смекнули, что сегодняшний вечер будет проведен при свечах и шампанском... про свечи и проктологию промолчали, гады. А. изобразив удивление "как вас много...". Самый дюжий из саников и самый, видно, смекалистый (что я там говорил про "сильнейший, между прочим, стимулятор"?) вытолкал остальную братию и так мутновато посмотрел на А.

Р.О. Развлекатся с Чехскими мальчиками. "а мой Петенька такой затейник, такой затейник" (с) кому-то

Д. материализуется на планете "паука", отряхивается, осматривается и принимает решение сбегать к А. в психушку, потому что "где-то он ее уже видел" и ему безумно хочется узнать где именно и при каких остоятельствах... Может быть А. и есть тот неизвестный герой-революционер на родной планете???

С. Весело прыгая по направлению к лермонтовке (как, помните фильм про красную шапочку... "если долго-долго-долго...") и крича небу "все равно меня не достанете!!!" он долго, но верно приближался к вожделенному кабинету..

А. Заметив его мутноватый взгляд подлила масла в огонь и сказала "ой...й.. мне так хооооолодно......." Этот красный молодец выкрикнув что-то нечленораздельное огромным прыжком оказался оклоло А..... и получил по башке спрятанным и так любим учебником "Основы психологии" в 1200 страниц... (ПС. за альтернативной концовкой обращаться с Р.О.), на сантитар отреагировал вполне адекватно и конформно (вот набрался, да?) банально свалился на А. и не подавал признаков жизни... "и чё делать?"-подумала А., пытаясь выбраться из под огромной туши бывшего санитара...

Р.О. Курит.....

Д. поняв, что за нормального психа А. не проканает и посадят ее в отдельную, особо охраняемую палату, решил для начала поговорить с с главврачом, надеясь на мирное урегулирование вопроса...

С. Стучится в первую попавшуюся дверь и грит "Мнеб полечиться, ой, то есть у меня все нормально, так... проходил мимо... дай, думаю зайду..." его послали к местному черту.. стучится во вторую: "А где у вас тут черт?" ему отвечают: "Сходите к главу, у него коого только не бывает...." Смыйлик ессно ГЫЫЫЫЫ....

А. Лежит под здоровенной детиной и подравнивает ногти пилочкой... А что еще делать??? шучу конечно, фигли ей разлеживаться, когда санитар медленно, посли посадки на А., сполз на пол? "Вот она, свобода, так рядом...."-подумалось А. она выбежала из своец палаты и... увидела длинный белый коридор со множеством дверей, который,казалось, уходил в бесконечность... Непечатно выругнувшись А. побежала вперед.

Р.О. Кккккуриттт..... пф......

Д. Интеллигентно стучится в дверь главврача: "Можно?"... "Конечно"-сказал глав, что-то быстро пряча в стол...

С. Громно топая по пустым коридорам и напевая "Я помню все твои трещенки, ага, ага..." ищет нужный кабинет...

А. Жутко стремается каждог оскрипа.. и тут... боже, шаги. Что же делать???? Ломится в левую дверь, заперто, в правую - заперто, дальше - фууууух, слава богу, открыто. Вламывается туда и переводит дух...

Р.О фокусирует зрение (и не мудрено, столько скурить)

Д. В растерянности....

С. О, гыгыгыгыг, главврач, зайду-ка! Открывает дверь и видит картину маслом.... Стоит Д, а глаза, как в лучшие годы у Айше О.О.... Слева Согнулась в приступе истерического хохота А.... И коронная фраза Р.О.: "Ну здравствуйте, мои дорогие.. место встречи изменить нельзя.."

И чем же все закончиться?
Смотрите блокбастер, "Психо три - анбеливобол"...

Глеф
Суперпуперно!:)))Я продолжу а красивую эротическую концовку давайте пусть Р.О. сочинит, а то у меня нет таланта к эротикосоченительству и склонность к плохим концам:D.

"Психо-3. Анбеливобл. С пивом".

Р.О.
- Ржунимагу. Ну садитесь уже. Посмотрим, что у вас, как говорится.
Д.
- Странно. А я не так себе всё представлял.
А. (угорает, не разгибаясь от смеха)
- А как?
Д.
- Даже не знаю. Но не так, это точно. Я для чего сюда летел-то, в конце концов.
С.
- Значит, ты всё-таки прилетел...
Д.
- А ты думал, в сказку попал?
С.
- Нет, конечно... Но не думал, что всё-таки будет так...
А. (не переставая ржать)
- А как???
С.
- Ну не знаю. Но так же не бывает. Р.О. вообще в Чехии быть должна. А она только мальчиков привезла оттуда. Если б не "Основы психологии", ты б тоже здесь не была. Д. вон чё-то приспичило прилететь.
Д.
- За тобой, дураком, прилетел. А ты-то откуда про основы психологии знаешь? Ты ж не видел.
С.
- А сам-то. По обоим пунктам.
Р.О.
- Не - я ещё пиво привезла. Давайте напьёмся.
А.
- А как?
Р.О.
- Не знаю. В хлам, наверное.
С.
- Я не буду.
Д.
- А я не пью.
С.
- А хотя давай.
Д.
- Да, давай.
Р.О. достаёт пиво.
Д.
- Пиво... А у нас нет. У нас вообще много чего нет, я вот подумываю к вам перезжать.
С.
- Тебя тут только не хватало.
Д.
- Не язви. Ты чё какой ершистый сегодня?
С.
- Не знаю. Ночь, наверно. Как пиво?
Д.
- А я, честно говоря, не так его представлял.
А.
- А как?
Д.
- Не знаю. Без пены почему-то.
Р.О.
- Да идите вы, сами наливать будете следующий.
С.
- Ну не горячись, он не со зла.
Д.
- Чё я опять не так сказал?
С.
- А ты вообще когда-нибудь говоришь что-то так?
Д.
- Ну так - это смотря как. Иногда так, иногда не так. Это как посмотреть.
А.
- А как?
Д.
- Ну не знаю. Как-то не так. Хотя если не так... То как? И не так, и не так, а как? Как-то не так...
Р.О.
- Вот и я говорю, хорошему пиву никакая пена не помешает.
С.
- А ещё бы вобла не помешала. Или на крайняк чипсы какие-нибудь.
Р.О.
- Хе... /*открывает ящик стола*/ Это запросто.
Д.
- Дааа... Главврач - профессия сложная.
Р.О.
- А ты думал? Ну в принципе, вообще, когда-нибудь?
С.
- Ты хоть знаешь, как это?
А.
- А как?
Д.
- Не знаю. Никогда не думал о том, думал или не думал. Не думаю, что не думал. А может и думал. Надо подумать. На досуге.


. . . . .
(to be...)

Айше, нас стебут, заметила?
Пишем достойный ответ...
Ты первая.

Погоджи немного, сейчас выучу материал на завтра и соображу!

давай, давай! напишем наш ответ Чемберлену!!!

Мои чёрные мысли - ответ Чемберлену.
Ты следующий покойник, я протыкаю тебе вены...
Интересно, берут ли таких, как я, в рай?
Может берут... Сходи - узнай...
©

А я вот с ходу писал, а вы отсрачиваете, прошу прощения.

я прозвониться не могу :-F, держи ответ!!!!

Ответ за Айшу….

«Психо 4. Похмелье...»

Д. Засовывает соленые огурцы в уши С. И приговаривает: «Не думаю, ага, никогда… И нахер я тут не нужен, да, да…»

А. И кто сказал, что размер не важен???

С. Мууууууу

Д. Кудаж ты, миленький? Скушай огурчика….

С. Мббббб….. мббббб….

А. Держись, дорогой, держись…

Р.О. Только не в моем кабинете!!!! Только не… ФФФФАк… не, не в фарфоровую вазу… Ууууу, выметайтесь отсюда, быстро, все!!!!

Д. И что мы с «трупом» делать будем?

А. А черт его знает… Я психолог, а не нарколог…

С. Уууууууууу

Д. Значит, потащили его в поликлинику….

А. Нафиг, долго… Я тут недалеко одного шамана знаю…

Д. Ну тогда к шаману.

/долго ли коротко ли приходят наши герои к какому-то частному дому в районе бугровки/

Д. Это лачуга и есть дом шамана?

А. Ага… Классный спец, между прочим, всех блох у моей Дуськи повывел!!!

Д. Да, внушает оптимизм.

С. ЫЫыыыЫЫЫыыыы

/дверь открывается, оттуда валит дым.. ничего не видно, А и Д заходят в дом/

Д. Ничерта не видно!

ИОШ. Джа с вами, братья!

А. А вот и он, здравствуй, ИОШ мы к тебе с просьбой… У нас эт, друг в нестоябельном состоянии, а сессия, зачеты.. сдавать надо, а он ни бе, то есть бе то очень даже нормально, но вот ходить-говорить он не может!

ИОШ. Сессия, стрессы? Выпей активию от данон, дочь моя!

Д. Очнись, бородатый! Видать от травы совсем у тебя крыша съехала… Лечи давай, нам его еще домой тащить…

ИОШ. Сам ты бородатый, кААААзел! Мало того, что вазу мне загадили, так еще и колымить нормально не дают! Эх, трах тибедох, тибедох.

/после траха и тибедоха все курят/

Д. А с «трупом»-то что делать будем?

А. Да, как-то не по-товарищески получилось….

Р.О. А кто кричал, «на С. пойдемте, на С. пойдемте, он большой и мягкий»???

А. Не, ну а вы слушайте меня больше…

Д. Значит так, никаких больше кустарных шаманов. Несем его в поликлинку и точка!

"Психо-5. Переклиника"

С. У...
Д. Молчи, дурак.
С. Уууу...
Д. Вот так.
А. А давай не понесём его никуда. Хрен с ними, с зачётами.
Д. Ну как хрен? Чё у тебя за слово такое дежурное - "хрен"? Ты хочешь, чтоб он пришёл сдавать, и только "бе" говорил?
Р.О. А мне нравится!!!
Д. Если б ему ещё тебе сдавать надо было.
С. Беее...
Р.О. Ыыыы...
А. Они нашли общий язык.
Д. /*потихоньку, А.*/ А может обоих в поликлинику?
А. Хм... Под шумок сдать?.. Хм...
Д. Так ну всё, пойдём в больничку.
Р.О. /*Веселится, как младенец*/ Ну может не надо?
Д. По дороге поговорите.
/*Идут в больницу. По дороге С. и Р.О. оживлённо беседуют. Приходят. Д. куда-то отходит*/
А. Доктор, стойте.
Д-р. Чё?
А. Доктор, у вас спирт есть?
Д-р. А чё?
А. Надо...
Д-р. Ну пойдём, коль надо.
/*Д. возвращается, видит только С. и Р.О.*/
Д. Вот блин, нельзя отойти на пять минут!!! Где она???
С. Ы...
Р.О. Бе...
Д. Я так и думал... Доктор!!!
/*Из каморки появляется Доктор*/
Д-р. Абыр... Чё те?
Д. Тут не пробегала такая...ну...маленькая...рыжая...бегающая...с глазами большими!
Д-р. С глазами была вроде где-то... Ща найду...
/*Вытаскивает из той же каморки А. с большими голубыми стеклянными глазами, нежно глядящими друг на друга.*/
Д-р. Во! Пойдёт?
Д. Да как сказать... Сколько пальцев?
А. Ыыы...
С. /*оживлённо*/ У?
Р.О. Ааааа!!!
А. Ыыыыы...
Д. Влип... Доктор... Спирт ещё есть?..


. . . . .

Айше просила ничего до завтра тут не писать, так что...
А забавно - вменяемый только я остался...
Ничего Мотылек что-то страшное обещала...
Ух, ждем-с...

А пока что "Между строк"...


Она долго не могла сосредоточиться...
"Нет... Надо, - приговаривала она себе под нос, нервно покачиваясь на стуле перед экраном своего монитора, - как так... Стебут и стебут... А я чё? Смотреть буду? Надо..."
За окном смеркалось. Чайные пакетики закончились, а идти в магазин было лень. Надо было писать, иначе... Иначе всё бы написали за неё.
"Козлы... Мне теперь голову ломать... И чё вообще в этот спор влезла?"
Буквы неровной и нервной чередой возникали на экране под мерное стучание клавиш её старенькой, но доброй клавиатуры, на логотипе которой, как ни странно, была изображена мышь.
"Жуууть... Итак уже время тяну сколько... Больше нельзя... Надо, надо ответить этим гнусным негодяям..."
На этот раз в чашке оказался кофе. Где-то она читала, что от него люди начинают быстрее набирать. Однако, на процессе написания это почему-то никак не сказывалось.
"Я с такими темпами курить начну..."
Она даже сама себя постоянно убеждала, что никогда не курила, хотя её метр-двадцать наводили на смутные сомнения.
"Рррр..."
Дело пахло истерикой. Зная, что много кофе ей нельзя, она налила себе молоко, почувствовав, что изрядно раскраснелась, и ей надо остыть.
"Так... Нет... Тоже не то... Ну... Всё... Щас вот начну писать, и одним махом всё сразу..."
В это время пошёл снег. Может, из-за выпитого кофе, а может, из-за долгого сидения у экрана, он показался ей зелёным. Она сразу вспомнила делириум, и удивилась, почему он летит вниз, а не так, как положено любому зелёному снегу.
"А если представить, что мы живём вверх ногами, то снег летит снизу вверх. Достаточно ведь просто напрячь фантазию... Хотя... Если б мы жили вверх ногами, то там, где сейчас низ, был бы верх, а там, где верх, - низ... Тьфу... Отвлеклась"
Снова по экрану замельтешили чёрные буквы. Если бы Блокнот был не Notepad'ом, а обычным и бумажным, то где-то рядом должна была быть урна, доверху заваленная мятыми листками. Однако здесь всё решалось проще - тремя кнопками.
"Чё-то не прёт. Завтра ругаться будут, что опять ничё не написала... Блиииин... А, гори оно всё..."
Зазвенел будильник. Она невольно вздрогнула и отшатнулась. На телефоне было написано "Подъём". Будто подчиняясь неведомой силе маленькой железяки, она поднялась со стула.
"На курсы пора..."


. . . . .

пять баллов!!!!!
растешь, блин!!! чтоб мне делириум перечитать!
эх, вот она, реальная причина отсрочки... "закончилась карточка" - ха ха ха! %))))

фигеть, ты даже мой зеленый снег, летящий вверх помнишь! :) в ведь эот пост просуществал всего день, будучи удаленным в горячке...

Этот бред я писала вчера ночью. Сейчас глянула, ужаснулась, но…раз обещала, выкладываю.Не думала что ночью я настолько другой человек…мдя…

И так, «Психо 6. Месть Айше, которая не склоняется!!!!!»

Д. Интересно, МНЭПУ, дом А., дом Р.О. и психушка находятся так близко, к чему бы это?
Р.О. забыл ещё про зоопарк. Это суть есть волшебная звезда, в точке пересечения которой находится плазмомегагигаэкстрапортал в иную реальность - делириум.
Д. О, я знал что вход в делириум есть!!!
С. Оооооо аааааа!
Р.О. Лучше бы был яд что бы убить Ш.И.П. (злобный колючий монстр, обитающий в МНЭПУ, который предпочитает стандартному с мужчиной сексу, гарем из студентов и преподов обоего пола)
А. /на самом деле злобный союзник отдела «секретных материалов» правительства призванная с помощью методов психологии и мозгокрутства закрывать отступникам истину/ кричит: «Ой там в соседнем кабинете стока спииииирта!!!!!:)
Д. Спирт…спирт…спиииииртяжечка!!!!! Спирт, развлечения и женщин! /тайно облизываясь, поглядывая на Р.О. и С. (кто из них развлечение покажет количество выпитого спирта)/
С. просыпаясь от волшебного слова услаждающего его слух, забитый огурцами напевая, вспоминая чистоганчик: «Что я знал о тебе хорошего, что я видел в тебе не пошлого
Мои мысли чисты, словно кубики льда, ты изменилась но не для меня...» вскакивает, включает задний реактивный двигатель, выпив молока с огурчиком, и летит вперёд всех, раскидывая народ.
А. Бежит искать делириум, что бы прикрыть портал, на ходу превращаясь в то, чем онО на самом деле является: рыжий, так и быть, пучеглазый маленький оборотень-челобастик с вооооот такиииими когтищами! (в лучшем духе «людей в чёрном», совсем обнаглели инопланетяне, даже не маскируются!»)
С. от выпитого приходит в норму и тоже хочет развлечения и женщин.
Р.О. от выпитого приобретает удивительную чёткость мышления и начинает подозревать А, что А. Не А., а оборотень-кот из Шрека 2. Для проверки устраивает визит к ней на хату с обыском, не находит порнографию, водку, шырева, кругом подозрительные животные ведущие себя не как животные и тайком пугающие и обыскивающие посетителей, и понимает что А. точняк не человек.
Д. Считает, что А. надо опередить, пока она не обломала кайф и не нашла делириум первой.
А. такая-сякая находит вход в делириум…
/ тут меня тянет на лирику: шёл мягкий быстро тающий снег, каждая снежинка неповторима как сущность человека, комья, хлопья кружились в воздушном вальсе. Синий отблеск редких машин разрезал с визгом тьму и уносился в никуда. Ты чувствуешь это. Ты искал всю жизнь где-то здесь, рядом, так близко, что можно дотронуться рукой до хрупкой стены, разделяющей тысячу пространств. Заунывный скрип детских качелей, таких ржавых, наивных. Тебе не хочется больше жить в том мире, в каком ты был прежде, ты был там, и теперь тебе нет дороги назад. Ты знаешь, что может быть ты больше никогда не сможешь ощутить земной ветерок на своих волосах, посмотреть на мир нежным взором ребёнка, услышать добрый смех своих друзей, родителей. Они сольются в массе лиц говорящих за тобой. Ты боишься переступить черту неизвестности. Ты знаешь, что открывавшееся тебе может быть страшнее, чем ты ожидаешь. Ты понимаешь даже, что ожидаешь вовсе не то, что предстоит тебе пройти, потому что ты шёл к этому годами, но не стал ближе ни на йоту к истине. Там ты узнаешь всё и потеряешь жизнь ради этого познания. Трудно быть готовым, но тебе труднее просто жить как все, избегать того, чего боится каждый. Твой внутренний ребёнок зажмурится от боли и страха умереть, исчезнуть навсегда, а все твои преграды в виде «надо» и «нельзя» будут кричать что ты глупец, в конце концов, где-то там, в глубине кто то скажет тебе что ты этого не достоин, пока не готов, лучше будь самоубийцей, закончи свою глупую никчёмную жизнь как это сделали до тебя многие любопытные и ослабевшие, чем шагать в то неизведанное, где бывают единицы, чем через эту дверь, дверь для сильных.
Но ты не здесь, ты уже шагнул вперёд, и разорвал узы... (загон, делириум, вот уж полный бред пошёл%))/
С. прибегает на место как всегда первым за счёт своего супер-скоростного двигателя и длинных ног (на самом деле он не сын своих родителей, а его подменила родившая его от Гулливера баскетболистка-топ-модель, потому что он не помещался в кроватке и всё время улыбался, когда ему показывали грудь), видит вылетевшую с диким криком из делириума А. и понимает «там кайфово!» и влетает в делириум.
Д. Видит делириум, «о да, вот он кайф где!Там меня ждёт женский гарем! И собственная яхта, и….» влетает в него.
Р.О. с криком «наконец-то сбудутся мои желания и у меня будет своя собственная тюрьма, где я буду ставить опыты на девиантных людях!» влетает в делириум.
Все вылетают с криками, потому что желания то делириум исполняет:))), но и из подсознания вытаскивает некоторые бессознательные желания, образы, существа, живущие в нашем воображении… Так что из делириума вышел С. со своими детьми, маленькими С*******ми с папкиным лицом, в количестве ****цать штук, и восемью неграми с которыми он мечтал ходить по земле и мстить женскому населению:). Выехал на собственном лексусе Д. в объятьях тех женщин, о которых мечтал хоть раз в жизни, в т.ч. учительницей физики, математики, анатомии….Выехала в коже, на спине мускулистых красивых охранниках тюрьмы, готовых ради неё на всё, Р.О. с собственной тюрьмой, и связкой овце и свино-игрушек из разных концов разных стран. Вылетела с матюгами и криками А.,а за ней мускулыстый, черноволосый и черноглазый прынц-садист восточно-азиатско-мауглёвой внешности на вороном коне с хлыстами, наручниками и почему то вампир и ваще монстр с крыльями…:D…бессознательное, что поделаешь:))), схватил А. и потащил в своё логово на горе, чтобы придаваться любовным утехам вечность.
А за ними всеми монстры, монстры…из бессознательного, бугимен, баба Яга, Бабайка, полезла чуча с головой человека и телом собаки, страшный зелёный скользкий красноглазый монстр, полетели голуби со змеиными языками и телом жабьим /я могу ещё долго гадости рассказывать!:)/…в общем, вся та гадусь, которая таится у нас в подсознании, ад и страхи.
А. то что, её на гору озабоченный маньяк утащил, но красииииивый…..:) А вы давайте теперь расхлёбывайте:)))))))). Надо спасать человечество!;)

"Психо-7. Рекуррентность"



Утро началось как обычно. Точнее, обычным оно было только потому, что в мире не произошло ничего такого, из-за чего можно было прервать сериалы экстренным выпуском новостей. Для них же утро было обычным только в сравнении с несколькими последними. Раньше они по столько не глушили.
Первым проснулся С. Последний раз два красных и один зелёный квадрат он видел лет десять назад, в учебнике по математике. Однако там они не были похожи на лица. Даже отдалённо, как это было перед его глазами. Казалось, сейчас кто-то накроет их тремя большими стаканами, перемешает, и спросит "где зелёный?". Однако, прикинув, что будет от такой тряски с обладателями этих квадратов, он ощутил что-то неприятное во рту, и решил, что не стоит их подвергать никакому воздействию. Итак несладко.
Поднвшись и оглядевшись по сторонам, он увидел ещё один квадрат, слегка похожий на предыдущие. В следующую секунду пришло осознание отображения суровой реальности. Это было зеркало.
"Вот...да...", - слова извлекались весьма неровно, но почему-то ему показалось, что сказал он именно то, что хотел, и очень точно описал происходящее.
Он зашёл в ванную и совершил обряд омовения, который - увы - не отобрал у лица возможность напоминать хозяину и окружающим о вчерашнем дне. Появилось острое желание отхлебнуть минералки. Он нашёл в прихожей тапочки, открыл дверь и вышел. Улица встретила его морозным воздухом и незнакомым пейзажем. Здесь он был впервые, поэтому даже представить не мог, где поблизости может обитать сей чудесный напиток. Внутренний голос позвал его вправо. И почему-то снаружи, вопреки его внутренности...
Тем временем отошёл ото сна Д. Поднявшись, он столкнулся взглядами с тем же зеркалом, и полностью осознал фразу "свеж как огурчик". Он представил огурец, и провёл немало ассоциаций со своим состоянием.
"А лицо-то не казённое, так его мучить нельзя". Он дошёл до кухни, открыл холодильник в поисках рассола. Свет заставил зажмуриться и его, и обитавшего там одинокого мыша.
"Попить есть чё?" - голос Д. был каким-то необычно хрипловатым, что удивило даже его самого. Мыш расплакался. Д. понимающе захлопнул дверцу. Ему хотелось пить, и почему-то он представил сок "Любимый", сделаннй из солёных огурцов.
"Сок". Движимый этой короткой, но в данном случае объёмной мыслью, он двинулся наружу. Оглядевшись по сторонам, Д. заметил слева красивую девушку. То, что её красота была прямо пропорциональной количеству выпитого, да и что девушкой её можно было назвать с большой натяжкой, он узнал значительно позже. Пока что она ему очень понравилась. Издалека и сзади.
"Такие девушки просто так гулять не будут". Он решил догнать её во что бы то ни стало, а заодно достать где-нибудь сока. Фруктового. Желательно из огурцов...
Проснулась Р.о. Поднятие в вертикальное положение прошло тяжело, но прошло. Она ничуть не отличалась от предыдущих двух персонажей прелестью своего состояния. И ей также хотелось пить.
Чехского пива не осталось нигде, кроме четырёх тел, которые спали этой ночью в этой квартире. А очень хотелось. Никогда ещё пиво не казалось божественным напитком. Но мало ли куда нас может забросить жизнь. Моменты бывают всякие.
На ней был халат. Белый, главврачёвский. "Правильно там говорили, нелёгкая работа". Трудно представить, как она ещё могла думать о работе, особенно если учесть, что её с ней связывало в последние дни.
Трубы продолжали гореть. Не переодевая халат, она обула найденные камелоты, и рванула на поиски пенистого напитка. Хотя "рванула" - это сильно сказано. И слово "пенистый" никаким образом не связано с детородными органами. Но это так, к слову.
На улице было светло и свежо. Такие условия были совершенно непригодны для жизни. Для того, что ей на тот момент являлось. Но медлить было непозволительным. "Ни шагу назад, ни шагу на месте, только вперёд... Пива хочу". Уверенной походкой Р.О. зашагала на поиски объекта своего желания. Уверенность была весьма сомнительной, но она была уверена...в уверенности...
Последней пробудилась А. "А? Где? Где ты, мой зайчик?" Судорожно водя рукой по простыне, она искала своего любимого маньяка-вампира, как будто он мог затеряться где-то в складках. "Ах..." А. поднялась.
Неведомая сила усадила её обратно. Она оглянулась, вновь надеясь увидеть своего принца, который просто играет с ней и где-то прячется, но в комнате по-прежнему была она одна. "Ах..." - вновь промелькнуло в её голове.
Вторая попытка встать оказалась более успешной - без отдачи. Она прошла в ванную и открыла холодную воду. Долго не решаясь, она, будто в такт, покачивалась, глядя на струю воды. Очердное покачивание было неожиданно неуправляемым и привело к попаданию под ледяной поток. Жадно глотая воду, она уже не жалела, что неосторожно качнулась в эту сторону.
Наконец заполнившись, казалось, целиком, А. вернулась в комнату. "Ой, сон-то какой классный приснился... Побегу писать!"
У неё была привычка - записывать свои сны, если она их помнила, вне зависимости от того, нравились они ей или нет. Включив компьютер, А. застучала по серым клавишам...
"Психо-6..." - откликнулся монитор.


. . . . .

"Психо - 8 Жажда"



Трехчасовое блуждание С. по улицам не привело ни к чему, за исключением того, что город был абсолютно незнаком, располагался во несколько ярусов. парочка из них даже была расположена верх ногами и люди там ходили вниз головой. Отностительно нашего героя, конечно... С. подумал, что так его никогда не торкало, даже после отвара вымоченной в спирте конопли... А становилось все холодней.. Люди на соседнем ярусе почему-то раздевались, скидывали многочисленные шубки прямо вниз, в лютую С-Совскую зиму... Не будь дураком наш С. облачился в несвежего вида полушубок и валенок. Мииинералка, хочу.. Нигде не было ни одного киоска, ни одного магазина.. Попробовал было есть снег, но он оказался сладко-приторным, словно вата.. Пить хотелось все нестерпимей...

Д. упорно преследовал девушку, с которой происходили весьма и весьма непонятные метаморфозы.. она словно бы "плыла" м... как в кривом зеркале.. но так как для отравленного алкоголем сознания была доступна всего одна мысль и одна цель он шел вперед. Мысль была - пить, Цель была девушка. Почему? А С. его знает... Намотав энное число местных километров, Д. в исступлении рухнул на снег. Снег был горячий.. Но воздух аж трещал от мороза.. Чудно'. "Сок хочу, огуречныыыый!"-озлобленно выкрикнул Д, облизав истрескавшиеся губы...
Все вокруг резко преобразилось.. Он попал на огромное огуречное поле, где трудолюбивые гномы собирали огурчики и весело напевая свои гномь песенки несли их к огромной гусенице.. она была настолько огромна, что по первоначалу показалась Д. домом.. с трудом идентифицировав дверь дома с ртом гусеницы Д. ужаснулся. маленькие человечки ведрами сгружали огурцы туда... а из бывшего черного хода дома (ну выж меня понимаете!) вылетали трехлитровые банки с этикеткой "Сок огуречный. Свежий. Гном энд гусениц продакшн. Все для вас!"
Не хочу огуречный!!! Обратно хочу...

Р.О. вышла на улицу и, подскальзнувшись, обожглась об снег.. "сссснег, мать твою"-бросила Р.О. Вот где игра в снежки может привести к летальному исходу! Ей богу.. Рука нестерпимо болела.. Ууу, чеж делать-то? Пораскинув мозгами Р.О решила вернуться домой, потому как пиво может подождать, дома наверняка есть вода, а руку надо полечить... развернувшись она попыталась открыть дверь, но у нее ничкго не вышло.. Бред. Двери должны открываться, снег должен быть холодным, город должен быть нормальным!!! что же, черт возми происходит? "Открывайся!"-крикнула Р.О., пнув ногой вход в жилище... Дверь со свистом вылетела и, проделав аккуратное сквозное отверстие вылетело с другой тсороны дома... "однако"-подумалось Р.О.

А, набрав "психо-6" решила немного тормознуть и заточить вчерашних ништяков.. Пошла в холодильник, открыла дверь и увидела... одинокого мыша "Аааааа, оооооо , ммммаааааммммаааааа, аааааа, какой хорошенький"-взвопила А.: "А где ништяки?".. Мышь расплакался... Тогда А, вспомнив свое хиШное происхожение сказала:"Тогда мы съедим тебя".. А мышь молвил ей человеческим голосом:"Не ешь меня, я тебе еще пригожусь" и хииитро так подмигивает. А., подумав:"Нууу, я хочу...". Договорить она не успела, потому как какой-т странные предмет протаранил дом насквозь. "майн либер гот, русишь партизанен"-заорал мышь и нацепил фашистскую каску. "Ой, какой прикольный фетиш"-умилилась А. А мышь ей кричит: "Не до любовных утех сейчас, красавица!"-но видя удивленно-недоверчиво округленные глаза А., решив что слова тут не помогут, хватает ее в охапку и, со словами :"ГГГГолову пригни" затаскивает в холодильник.
"На самом деле это не холодильник, а секретный бункер, ему не страшен даже ядерный взрыв"-хвастливо заметил мышь:"мы переждем тут бомбежку"
А. ответила ему протяжным вздохом разочарования...

"Психо-9. Чуть позже"


Тем временем С. бродил в безуспешных поисках минералки. Как-то пообвыкнувшись в многоэтажном городе, он стал наблюдать за местными жителями. Те косились в его сторону и уходили прочь. "А перегарит неслабо", - подумал С. и на всякий случай замотался в шарф поглубже так, будто боялся обветрить лицо.
Трубы продолжали гореть. В исступлении он плюнул, характерно громко. Прохожие дружно ахнули и отшатнулись. На этом месте вырос трёхэтажный торговый центр. Причём два этажа расходились по соответствующим этажам города, то есть в них тоже ходили вниз головой. "Давно бы", - С. шагнул в дружелюбно разъехавшиеся перед ним двери.
Увы, минералки - как и любого другого напитка - в этом магазине не предполагалось. Однако, об этом он узнает чуть позже.

Д., как того и хотел, попал в Обратно. Там было тепло и довольно уютно. Окончательно возненавидев прекрасную няню за то, что она рекламирует продукты, получаемые таким путём, он сел на корточки. "И чего ж мне теперь хотеть, если я больше не хочу огуречного сока? - подняв руки вверх, Д. вопросительно посмотрел на небо, - Ну скажи ты мне, сидящий свреху?" Голос сверху, как и полагалось в событиях, происходящих с нашим героем в последнее время, не заставил себя ждать:
- Тебе надо захотеть очиститься от всего накопившегося в тебе зла, дабы обрести душевное равновесие, племянник мой!
- Хм... Племянник, - буркнул он под нос, пытаясь вспомнить всех, кого можно было с полной уверенностью назвать "дядя", - а что мне для этого нужно сделать?
- Тебе всего лишь нужно съесть печень с корнишонами, запивая томатным соком...
Голос, постепенно затихая на последней фразе, улетучился куда-то далеко, и, по всей вероятности, отправился на продолжение творения благих дел. По телу Д. прошла неприятная дрожь от одного словосочетания, произнесённого дядей, и он представил примерно то же, о чём думал С., видя перед собой три квадрата двух цветов.
"Чёрт, где же та прекрасная незнакомка?" - внезапно врезалось в его мысли. И что-то подсказывало, что она была тоже здесь. В Обратне. Увы, строение половой системы тех, кто здесь напоминал девушек в привычном понимании этого слова, больше было похоже на мужское. Однако, об этом он узнает чуть позже.

Р.О., проводив взглядом уходящую ввысь дверь, задумалась. "Если снег здесь обжигает, то какого чёрта здесь будет охлаждать вода? Хотя, с другой стороны, вода же может и обжечь, а снег только охлаждать. Если здесь всё наоборот, то... фигня какая-то получается". Размышления не привели к заветной истине, потому как сложно было размышлять там, где совсем не размышляется в привычном понимании этого слова.
Она зашла в напоминавший о недавно здесь бывшей двери проём. В конце тоннеля был виден свет. И, разумеется, привёл он прямиком в роддом. "Значит будем искать главврача!" - идея для доктора со стажем была очевидной.
Выйдя в коридор, она увидела хирурга, которого вёз в коляске истекающий кровью больной. Доктор с кушетки подгонял "Мы его теряем!". "Дайте две..." - почему-то только и пришло в её голову. "Значит, если хирург на операциином столе, то главврач..." - от этой мысли стало не по себе, но тут же на смену пришла другая: "Значит, пойду искать мёртвых".
Увы, но по местной теории относительности мёртвыми были наши герои. Однако, об этом она узнает чуть позже.

Понятно, что в холодильнике было тепло. Мыш недвусмысленно строил глазки, отчего А. тихонько хихикала. Наконец она спросила:
- Родной, тебе лет-то сколько?
Мыш нахмурился.
- Мне, между прочим, почти 18.
А. откровенно и несдержимо пробило на ха-ха:
- Да чё ж мне всё несовершеннолетние попадаются-то??? Вот и я смотрю, маленький какой!
- Кто это маленький? Ты себя давно в зеркале видела? Тебе ж даже голову пригибать не пришлось, когда в холодильник лезла!
- Хаааа... Дружочек, мне, между прочим лет! Меня ж посадят только за то, что с тобой в одном холодильнике сидела!!!
- Да ты знаешь, сколько это для мышей - 18 лет? Я - сильный, в меру упитанный. И взрослый. А ещё задумайся, кто тебе поверит, когда ты скажешь, что сидела в холодильнике с мышом. Чует моё сердце, ты не понаслышке знаешь о тех заведениях, которые тебе в таком случае грозят.
А. слегка утихомирилась. Пик истерики прошёл.
- Ну хорошо, чего ж ты хочешь-то от меня? И сколько будет длиться бомбёжка?
Увы, никакой бомбёжки не было, и даже не предвиделось. И холодильник этот был обычной "Бирюсой-22" и не выдержал бы даже взрыва неядерного "Корсара-3". И у Мыша был переходный период и большое-большое нереализованное либидо. Однако, обо всём этом она узнает чуть позже...



. . . . .

ты снова заставил меня смеяться : ))))
особенно последняя четверть.. я плакалЬ...
"И у Мыша был переходный период и большое-большое нереализованное либидо" пять баллов.



Но чтож ты гад, меня девушкой-то мучаешь, а, засранец? Для тебя есть хоть что-то святое?

Хы, нереализованное либидо мыша это одно, а его размеры то?:)))))(размеры мыши в смысле а не то, что вы подумали!) Вы мышей, чудики, в живую то видели?:)Или это человек с кличкой "Мыш" а на самом деле он какой-нить "Миш".

А это все покажет Психо 10...
Пиши, Айше, давно тебя тут небыло.....
Отдаю тебе юбилейный выпуск : )))