я сейчас немного помешалась на Лосте. С одной стороны это вообще просто так писалось. С другой стороны я бы сказала, то это монолог Джека, хм. Но джейтеры меня б убили.

Сегодня в саду снова расцвели вишни. Они всегда распускались в первых числах мая, где-то на первой неделе месяца. Так было и на этот раз. Вишни – деревья весны, символ надежды на счастливые перемены....Тогда, десять лет назад, вот так же светило солнце, и его лучи отражались в стеклах окон, а в палисадниках благоухали белые клейкие цветы – цветы вишен. Тогда мне было 26, я чувствовал себя глупым, неуклюжим и влюбленным. Мне хотелось прыгать выше крыш и падать в самые глубокие расщелья – я был счастлив, я упивался своей любовью и своей молодостью. Я мог до ночи бродить по вишневому саду, опьяненный запахом деревьев, и без сил падать под их раскидистыми кронами. Я наслаждался стрекотней птиц в лесу, я любовался бабочками, порхающими по полям, я переживал экстаз чувств. Я был счастлив.
Сейчас мне 36, я постарел, подурнел, во мне не осталось никаких мечтаний и желаний, мой мозг словно высох с годами. Где теперь мои юношеские иллюзии, мои устремления к покорению мира, мои смелые проекты? Ничего теперь нет – ни счастья, ни восторга, ни любви, той самой любви, которая заставляла блистать мои волосы и сиять мои глаза. Теперь мои глаза потухли, в них никогда больше не будет отражаться голубое небо и прозрачная гладь воды, и свет не запылает в них. Неужели за десять лет все так изменилось? Я не хочу верить, но это правда. Я совсем теперь другой, разочарованный и уставший. А еще – равнодушный. Только наивные и влюбленные полагают, что время не властно над нами, а на самом деле оно способно уничтожить все чувства, все привязанности, оставив на душе лишь горький осадок и тихую грусть. Все, что осталось от меня теперь – неясное дыхание сожаления того, что прошлое не вернуть, и ожидание цветения вишен. Они – единственное, что связывает меня с моей утраченной юностью. Я не жалуюсь, я знаю, что сам виноват в потере иллюзий и надежд, я взваливаю все свои разочарования только на себя. Ни о чем я теперь не сожалею, разве вот только...
Разве иногда, когда солнце уходит за горизонт, бросаясь своими багровыми лучами на землю, я ощущаю небывалую тоску, от которой щемит на сердце. Что это? Отчего мне хочется схватиться за голову, упасть ничком на траву и беспомощно зарыдать от сознания своей беспомощности и одиночества? Я не знаю, что происходит в такие моменты со мной. Может, это отчаяние от того, что я не сберег своей любви, не схватил кого-то близкого мне за руку, не уговорил остаться рядом? Будто мою судьбу пересекло что-то важное, то, что я по глупости не успел заметить. Или чье-то робкое дыхание, чей-то нежный взгляд проскользнул мимо меня, а я не успел его перехватить... Право, что теперь гадать? Все ненужно, слишком много времени прошло. И сейчас, когда в моей душе осыпаются лепестки вишен, я лишь надеюсь, что других постигнет иная участь, что они не потеряют своего счастья в скучном водовороте будней. Не теряйте своей молодости, не переставайте мечтать и верить, ведь без этого нет жизни. Иначе и в ваших садах будут осыпаться вишни. И тогда также как и для меня, останется лишь мотив песни: Ты скажи, скажи мне, вишня, почему любовь не вышла, и твои опали лепестки...