Удивительно, что еще смешные попадаются... )

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.



Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?". А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает - литр.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.

- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

Не будите во мне зверя, проснется осел - за#бёт...

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

LI 5.09.15