Наша любовь с тобой никогда не была правильной. Мы никогда не помнили важных дат касающихся наших отношений. Никто не помнил ни день нашего знакомства, ни день нашего первого свидания. Нам было наплевать на даты, которые обычно так любят влюбленные парочки. Тебе не нравилось целоваться. Ты любил меня кусать. Ты всегда любил меня и не хотел отпускать меня ни на секунду. Ты звонил мне раз двадцать в день, а я злилась и отключала телефон. Я любила свободу. Мне нравилось идти под проливным дождем и наблюдать за прохожими, спешащими под навес. Мне нравилось, когда тушь размазывалась по моему лицу. В таком виде я приходила к тебе, и ты махровым полотенцем вытирал мне «то, что дождик наплакал». Ты улыбался и поил меня обжигающим чаем. А потом я уходила, так же внезапно, как и появлялась. Твои обиды для меня не значили ровным счетом ничего. Я хотела быть свободной. Я тебя любила, но не могла показать этого. Я не отвечала на твои звонки месяцами. А когда ты пропадал. Я возвращалась обратно надув губы. Мне нравилось тебя просто обнимать. Нравилось прикасаться к тебе. Чувствовать тебя каждой клеточкой своего тела. Наша любовь была похожа на танец двух ветров. Такая же переменчивая и яркая. В ней не было ни капельки романтики. Мы воспринимали наши чувства как само по себе разумеющееся. А помнишь, в июле мы хотели пожениться. Нет, ты не делал мне предложение. Ты просто поставил меня в известность. Тебе нравилось называть меня своей женой. А потом, помнишь, как мы ссорились? Я всегда после таких ссор уходила от тебя. Уходила, но всегда возвращалась. Я любила улыбаться, а с тобой не могла. Я уходила, что бы улыбнуться. Уходила, что бы почувствовать, как сильно я тебя люблю. Обнимая другого, я понимала, что ты это чувствуешь и еще сильнее обнимала другого. Мне нравилось делать тебе больно. Мне хотелось, что бы ты ревновал. А потом мы расстались. Ты сказал, что ты меня не любишь, и ушел. А потом, помнишь, как каждый день засиживался допоздна в больнице, потому что не хотел оставлять меня одну? Ты ведь даже не думал, что я могу вскрыть себе вены…
«Глупенькая! Мы же в июле должны пожениться» Ты как заклинание повторял эти слова, сидя рядом со мной. А я только подставляла свои израненные руки тебе под поцелуи. И снова все наладилось. Я опять уходила, а ты ждал. Но всегда возвращалась, потому что ты меня любил. И я любила. Но не умела это показать. Я была такой молодой. Мне ведь было всего 17, а тебе 35. А помнишь, наступил июль, и мама заперла меня в квартире, что бы мы перестали видеться.…Но она забыла, что мы жили на третьем этаже, и я ускользнула через окно. В тот день я перестала бояться высоты. Наша свадьба. Невеста в джинсах и клетчатой рубашке, а жених во фраке. А ты не забыл, что нашими свидетелями стал твой шафер и продавец газет? Я жила у тебя. Ходила по квартире в твоих футболках и рубашках, потому что все свои вещи оставила дома, у мамы. Мы прожили удивительные недели вместе. А потом начался этот ужас. Скорая помощь, опять бессонные ночи в моей палате. Ты сильно поссорился с моей матерью. Она никогда тебя не любила, говорила что ты мне не пара.... И в том что случилось она винила тебя. Но никто в этом не виноват. Не ты ни она. В целом мире никто. Кроме меня. Ты ведь даже не знал, что я была наркоманкой. Я умерла. Прости. Я ведь так и не успела тебе сказать, что у нас должен был появиться маленький.
[266x381]