ночь после 9го.
Ну вот уже просто хочу спать... хотя всего пол часа назад было устойчивое желание того самого. Или потрахаться... Как вам больше нравится. Короче хотелось. И хочется. И это, в частности, помешало мне сделать пробу на поверхностное дыхание. Вообще это интересный вопрос - с одной стороны похоть естественна с другой - грех. Ладно, я спать. Мыслишек не густо. А писать с отваливающейся головой плохое занятие.

10е...утро
Ну вот... уже даже не утро. Уже даже не полдень... И может поэтому, а может потому, что я слегка понервировался из-за бумажной волокиты и тупости отдельных быдлятин, и вообще всей бюрократической системы в целом. Сидел набирал договор. О разделе собственности. Земли в основном. Кругом мудаки и дебилы. А я еще переживаю, что я туговато соображаю и часто ошибаюсь, да смогу ли вообще если не добиться чего-нибудь так хоть что-нибудь уметь - в смысле работать.
Достаточно приехать сюда и посмотреть, что здЕсь за люди. Да уж в среднем по Таганрогу я точно не посос. Правда мои знакомые считают, что и вообще в среднем по России и даже по Москве... Я только вот так не считаю. Более того я не считаю, что это я просто так считаю. То есть считаю, что я вполне объективно так считаю. -)) Например считаю я очень хреново. И все хуже и хуже. В арифметике я не математик, как говорится. -)) НО блин, если бы это было важно я бы постарался.
А вот тупые уроды ошибаются в каджом чертеже. А потом пишут, что площадь изменилась из-за внутренней перепланировки. Вот мудаки тупые. Да у них даже было, что внешняя длина дома меньше, чем две комнаты... Короче меня это не касается. Такое вот мое отношение к этому.
Я так думаю, что мое время стоит дороже. И в будущем всей этой мурой будет полностью заниматься личный адвокат... Да и 300 тыщ. руб не такая большая сумма, чтобы на нее тратить пару лет мозгоебства.
Короче - скучно.

Попробую вспомнить все, что было вчера-позавчера.
Вчера вечером точно помню, что игрался с Максимкой. Одно из моих любимых занятий. Оно во-первых тупое, во-вторых полезное... большей частью не мне. А Максу и его родителям. В-третьих активное.
Особенно забавно рассматривать все это как единое целое. То есть Макс = игра. Неплохая альтернатива тупому отстреливанию голов. Хотя оно и умнее и труднее. Кста "Наивно. Супер.", Эрленд Лу. Вот очень похоже если не на меня, то на идеализированное мое сознание. То, с чем я хотел бы жить. Если получиться. Правда, если не получится - я готов жить и в мучениях. -)) Лишь бы жить. Я уже не согласен на одну идею. Жизнь сама по себе уже хорошая идея. А убивать что-то из-за одной-двух целей... смысл которых уже может и забыт... нет. Хотя раньше я такими людьми восхищался. Вот, например, кусок поза-позавчерашнего разговора с папой.
Будут ли Макс и Тимур драться. Оба мои племянника. О Тимуре еще напишу когда его впервые увижу. Пока только знаю, что ему 3 года. Мое имхо - Наш(Мой крестник - Макс) точно будет. -))
По всему видно, что своего не упустит. Да и когда в садик пошел говорят побил половину группы. -)) Но пап говорит, что наш трусливый. Типа если сдачи дадут - убежит сразу. А я говорю, что ну и правильно. -) Это не трусость, это правильное и умное поведение.
Чего хорошего в том, что тебя побьют?
-зато не сдался!
-и в чем смысл?
-.. ну не потерял достоинство
-обалденно много достоинства в том, чтобы быть побитым
-..это лучше
-лучше всего быть целым и это совершенно точно. а вопрос достоинства.. спорно.
... и т.д.
вообще-т сразу скажу, что я сам нифига не умею сдаваться и адекватно оценивать ситуацию и выбирать безопасное поведение. то есть изначально от рождения у меня гонор еще тот... но я все же хочу ко всем подходить с точки зрения логики и все делать разумно... Хочу... пока лишь хочу.
Ну и не ко всму, а к тому, что опасно. Если к простым удовольствиям подходить с точки зрения смысла удовольствие если не пропадет, то уменьшится. Так что я таки умею отключать сознание...
еще бы подключать научиться. Только вот.

Ну вобщем играли мы вчера в комнатный футбол. Я как обычно буянил(в силу бОльших сил) больше...
Ну то есть по люстре, по компьютеру... по Максиму ... но как-то без разрушений. -))
А еще я вчера ходил по улице лохматый в совершенно жуткой китайско-деревенской болотной рубашке
(надо будет себя зафоткать).. но как-то не стесняясь и с даже с самодовольством... ибо я во-первых хоть и выгляжу как идиот (про это отдельно может скажу... это не я о себе, это обо мне девушки как-то так выразились... за глаза) - я с Высшим образованием уже! Во как. -))
Во-вторых перспектив у меня дофига... В-третьих мать вашу, я дома! И одеваюсь как у себя дома - то есть как попало. Зато на обратном пути я захватил Макса(4 года), точнее он сам со мной попросился и мы намотали немножко кругов по магазинам... По ходу дела жутко стебаясь друг над другом. Полностью довольные собой. Короче - Макс - это всегда Мой уровень. -)) Начиная от того момента, когда он научился ползать. И вообще мне приятно, что у меня есть племянник.
Гораздо красивее меня. Да и лапы у него уже через пару лет будут размером с мои. -))
Особенно мне приятно с ним шататься по улицам. Тогда мой эгоребенок просто счастлив.
А мой эгородитель думает, что уже не зря живет и кто-то в этой жизни есть... кто-то твой.
хотя и сделал его не я, а моя сестра.

Да.. подарки... же... тапочки же... бабушка... а сестра уж ваще жжот.

11е день...
кратко - я побег стричься, вернулся и обнаружил, что мамаша пересмотрела дофига очень личных записей на компе, после чего я свалил с дома к Вовану, после чего вернулся и обнаружил дома
двух племянниц... двоюродную сестру и Андрея. Потом была набережная, мы.. дети... и некоторое количество родителей. Но перевес был на нашей стороне.
Сегодня почему-то жутко болят ноги, хотя таскал кидал и кружил вроде бы руками...
очень хотелось бы поподробнее... но обнаруженные куча дел просто затемавают сознание.
всего ничего вроде бы...
терапевт, главный терапевт, невропатолог, главный невропатологу, анализы, фгдс, военкомат...
ну там куча мороки, очереди и вообще неприятно общаться или с тупыми или с безразличными.
А мой любимый терапевт Кучуковна как раз с понедельника в отпуске...
+еще и еще .. короче ну его нафиг читайте что есть.

...p.s. по вечерам скучаю по общению с Юлей. (наверное вообще по общению, но невозможно же представить общение абстрактно, без собеседника?)
и вот уже месяца полтора неприятно, что не могу написать письмо Надчику. В смысле лично.
Надеюсь вышеприведенная форма повествования хоть как-то поддержит остатки интереса друг к другу.

да... а еще я таки сдался и после недельного перерыва выкурил сигарку(такая с мундштуком.. любимый Капитан Блэк)... но это было хорошо, потому что было не просто так, а с предложения
мужа двоюродной Риты посидеть с пивом... и даже мама всего через час пошла искать куда же мы делись после того, как поставили машину на стоянку, находящуюсся в 5ти минутах от дома...