Прошел целый год, а ничегошеньки в моей жизни-то не изменилось. Столько всего произолшло, а я все такая же депрессивная оторва, как и год назад, 15 апреля, и 16, и 17, и .... все такая же зацикленная на себе пустышка, обретающая форму и содержание только в кино и больше ни в чем. только еще более одинокая, чем раньше. "раньше у меня была такая бурная, насыщенная эмоциями жизнь! у меня было всего 30 человек, которых я ненавидела до потери пульса! а теперь 200, на которых мне наплевать, как и им на меня". а теперь я разучилась даже ненавидеть. я разучилась чувствовать, плакать, смеяться. я стала тупая, эмоционально закрытая стерва, которую все жалеют про себя и в душе еще раз благодарят Бога, что у них все благополучно, а не как у меня. К чему притворство, я не люблю учиться. я поняла, что лучше уж признать это, чем пытаться возродить в  себе шестиклассницу, которой хоть что-то в этом мире было интересно кроме самой себя и кинофильмов. и я больше не могу ходить в универ, потому что меня добивает эта атомсфера.

maybe i'm not socially gifted, but i need love and care just as everyone else. мне так нужны люди, их забота, их любовь, но их все меньше и меньше в моей жизни, потому что я сама их отталкиваю своим гнусным, непереносимым характером и ядовитым сарказмом. на самом деле за всем этим просто маленькая, 12-летняя обиженная девочка, вырастившая в себе гадину, лишь бы не дать этому миру дальше себя обижать. если я останусь когда-нибудь одна, я точно сойду с ума и проведу остаток дней в желтом доме с мягкими стенами. а я этого не хочу, мне страшно.

мне страшно, кто-нибудь вытащите меня отсюда, увезите подальше... кому я это говорю? я же понимаю, что никто, никогда этого не сделает.если только я не реализую свой прошлогодний проект - уйду из дома куда глаза глядят и буду бродяжничать, пока не умру, что по моим расчетам случилось бы очень скоро. просто в прошлом году все было проще. а теперь все сложно, я теперь официально принадлежу миру взрослых, а в нем не прощают слабости.

только мечты, флэшбэки и мое собственное vivid imagination поддерживает во мне хоть какую-то жизнь. я с детства напридумывала себе такого... и до сих пор, с 5 лет до нынешних 18 я все еще выдумываю это, совершенствую, обновляю, добавляю, редактирую....  и я точно знаю, что больше так никто не делает и только одна эта мысль меня раззадоривает...

я страшно не люблю банальности, но все, что я сейчас пишу you heard it all before... countless times. но мне ведь больше некому это рассказать. пусть родители беснуются, а психологи называют это зависимостью и приравнивают к алкоголю и наркоте, они все вместе взятые не способны помочь никому, даже самим себе. особенно вторые, за что я их так ненавижу. не все конечно. вот в прошлом году мы смотрели "Антуана Фишера", там психолога играл Дэнзел Уошингтон, вот он был настоящий, но это ведь было только кино... или там "Дон Жуан де Марко"... так там еще вопрос, кто кого вылечил, с явным перевесом в пользу пациента. да, я ненавижу психологов. смешно, правда? да, сама знаю, что ничего смешного.

простите меня за всю эту поебень. я как всегда хотела высказать всю боль в одно предложении, а вместо этого накрапала этой ненавистной х**ни на целых 5 абзацев.