- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.



- Лектор опоздавшей девушке: - Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Возьмете график и крестиками поставите галочки.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- Знания половым путем не передаются.
- Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня Вам никто не даст!"
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
- Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
- "Всем встать - я кончил!" - сказал преподаватель, закончив лекцию.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Я же не обязана знать, как решается ваше домашнее задание! (фраза учителя математики).
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"
- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина!
- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
- Хотите - ходите, хотите - нет, но на уроке чтоб были!
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Опять же возьмём термометр, раз уж я за него сегодня зацепилась языком.
В колонках играет: Bon Jovi - Last Man Standing

LI 5.09.15