именно отсутствие дуэнде я имела в виду при одном споре о творчестве Земфиры... все свелось к некому совершенству застывшему, в выверенности образов, в противоес к некой стихийности, немного истеричности, к отсуствию чувства боли, именно чувства, а не таблички с надписью БОЛЬ, как надетая маска, играемая роль актером, когда систему Станиславского уже не используют, и актер не станет пить кровь, словно вампир и пугающая картина Носферату не страшит более посетителей кинотеатров, пришедших на сеанс со стаканом поп-корна... а музыку слушают, читая книгу или чтобы написать как слушают музыку и какую...
до меня в некой мере дошла причина, та самая глубока причина расставания со всеми любимыми: отсутствие этой боли, именно чувства боли, что не знает утешения, когда приходят словно в последний раз, потому что даже встреча с любимым не лишит этого внутреннего тайного страдания... этой стихийности... выстраданности... это не маска, не игра, это захватывает полностью... это исчезновение всякого Я... что выглядит со стороны как примерное служению господину, как любовь слепая к императору, выточенная как лезвие самурая для ритуального самоубийства, которое рубит волосок. я же жила по-иному - это не та смерть, которую ты ждешь, ТАКАЯ смерть приходит неожиданно, от нее кровь заливает все стены и одежды не белы: "если харакири, то кривым мечом..." Это настоящие дни...
и это было главной причиной.. я люблю испанию и испанский язык, а она будет учить испанский и сыпать названиями ипаснких танцев, внедряя в "северные" строки своих стихов, запорошенных белым, идеально-белым снегом, искрящиеся рифмованные строки... пытаясь писать о любви... но я вижу лишь прозрачную пелену в ее глазах, а не черные точки пустоты...
я чувствую, когда присутствует идеальная форма... лишенная содержания... (в чувствах, в отношениях между людьми, в любви наконец)
а все видят во мне не мою внутренню боль, не готовность умереть, не страдание, а...
я отдаюст всецело, всем своим существом, потому что как никто знаю, что у меня тм пустота и нет моего Я, которое надо прятать и охранять, и нет того, на что можно надеть маску, и нет завтра, я как никто чувствую, что смерть стоит за дверью. и я готова открыть эту дверь... я иду за любимым, я люблю... но это принимают за покорность, за верность и открытость (или находя иные объяснения, но не откликаются на мое чувство, на эту мою боль), все видят во мне некого японского самурая, который слепо служит своему господину, потому что без господина он не существует...
недавно у меня открылись на это глаза, мне их открыли... что мои действия принимались совсем иначе, без той моей внутренней подкладки, без этой черноты в моих глазах, без боли, которая всегда внутри меня... и я поняла, что можно приводить любые доводы, но "слова упираются в слова"...
прощай...