Странно , но 16 лет я не умела чувствовать пульс...За последние 2 недели научилась. И, похвастаюсь вам, не только этому.
Говорят, человек учится на своих ошибках. А чему учиться, если ошибок человек не совершал?! Ошибка – лишь термин для тех, кто жалеет о том, что сделал. Я училась не жалеть.
Я всему учусь... просто так. Внезапно. Готовить. Любить. Отпускать. Терять.
Согласитесь, делать это надо правильно.
Любовь??? Чтобы дать определение этому, нужно встать к зеркалу и спросить : «А любил ли я когда-нибудь?!» Душа не хочет отвечать? Ответят глаза. В них сразу же начнут мелькать моменты проплывшего мимо счастья. Любовь_ боль, кома, теплота, желание быть на пике сладости и гармонии. А что, если эта кома для двоих заканчивается?! Вы сразу же хотите вернуть время назад. А что бы изменилось????!!!!! Для меня мысли о возврате прошлого _ состояние аффекта. Если взглянуть на это как на лабораторную работу, то ход событий изменился бы, а результат всегда один и тот же...
К чему я это?
Я отпустила. Прошёл один день. А я привыкла. Наверно потому что поступаю правильно. Зато люблю и буду любить. Только своё чувство буду растить сама. Сколько же ошибок я совершила? Ни одной. Делала то, что шептало сердце.
Что дарит мне это чувство? Его улыбку на моём лице, его запах, давно улетучившийся с моих подушек, его джинсы, воспоминания о нашем лете, об отрезке нашей осени. Теперь у него полторы души. А у меня половина. Захочет- занесёт. Или передаст через общих друзей. Да-да, у нас они есть. И самое главное- сила любви дала возможность развернуться и уйти. Возможность сделать ему легче.
Но каждый данный мне для существования день я бью сама себя, царапаю сердце обгрызанными ногтями. Он околдовал меня, а отворотное зелье оставил для лучших времён. И предложенная дружба – не выход, и уж тем более не вход во что- то другое. Больно ли ему?!

* Не отпустила я. И меня не отпустили. Зато отношения изменили свое вязкое состояние. Теперь он для меня- множество всего, а я для него- множество ничего.
Эти бесконечные волнения, весь этот трагичные креатив в мыслях, фотографии. «ЛЮБИМАЯ» до сих пор существует в его душе или хотя бы в телефонном справочнике его телефона?? Для него лучше в кавычках. Нет сил вести бой с его характером, нет больше возможности убежать, нет больше того любимого, который брал за руку и забегал со мной в троллейбус, едущий как можно дальше от невзгод, который дарил мне сладости и любящий взгляд. Да и нет тепла в его осени. Есть только его постоянно разгрызающее и неразумное прошлое.

*Быть сильнее....независимее, более гордой... А как, если нет воздуха?! Он- его продавец. Теперь нужно ждать, открыв форточку. Ждать чего?? Что вернётся он. То есть ждать то самое ничего.
Надеваю сапоги и капюшон. Может очки? Все равно в них не спрячешь глаз. Марширую по улице, попытка запечатлеть хоть одно мгновение. Секунду осени без него. А осень пахнет надеждой на мудрость и благоразумие. Надеждой на то, что хотя бы они влетят ко мне через желтое окошко, из которого я каждый день молча кричу: «Люблю!»
Может сойти с ума и перестать?! Перестать пинать листья, перестать менять сценарий снов. Ведь в каждом из них он, а в клеточке мозга жалкий писк «Проснись, любимая!». Снится даже то, что он отвечает на метры моих сообщений. Хоть и черство ,как лежащий у меня в квартире хлеб, но отвечает....
Мой шестнадцатый день рождения...Интересно ,почему же в этот день не исполняются все желания?! Почему я не увидела с утра надпись краской рядом со своим подъездом : «С праздником , любовь моя !», букет роз у двери и сидящего на родной площадке так и не забытого ,старого ,родного мальчика?!?!?!
Нет свечек на торте, нет той детской эйфории. Только диадема на голове и давление мыслей. Просто именно в этот день хочется сказать спасибо.
Спасибо за то, что помог найти определение любви. Любви к тебе.