А счастья и не может быть там, где орут во весь двор: " Брось эту, каку, отойди немедленно от столба, вымажешь руки, я кому сказала!!!??"

сфТридцатьТри, с-часть-е - есть везде)..

Чем старше, тем реже себе это позволяют..
Люди, очнитесь, зачем тогда вообще жить?!

Растик. Это до поры до времени.
Ну в смысле, чем старше, тем меньше. Правда, с определенного момента люди в прогрессии (каждый в своей) теряют счастье, вернее способность его ощущать в себе. Но потом вдруг происходит прозрение.(Ты прости я тут страшно путаюсь и разучилась всему, и вот вошла с старым совсем старым именем).
И видишь что счастье никуда не девалось, и даже грусть (да-да!!) встречаешь как старого верного друга.
А вообще то ( ехидно скривилась) в жизни есть вещи поважнее счастья. Это правда открытие принадлежит не мне а Андрею Тарковскому (стыжусь, что не мне).

Я когда только начинала кататься на сноуборде удивлялась одному факту...взрослым людям которые просто сидели на снегу и улыбались, они были везде , как множество грибов в лесу...в начале склона..посередине горы..на верху горы..они просто улыбались...и много счастливых глаз..и все с тобой общаются...

Сама атмосфера полной радости...Первые дни я не могла привыкнуть к тому шквалу хороших эмоций что дарили мне люди...там хочется быть светлой...там просто когда устаешь кататься..садишься ..прямо где хочется...и улыбаешься..и радуешься всем этим людям..или даже когда нет никого рядом..тоже улыбаешься...

История про маленького ребенка напомнила мне атмосферу горнолыжного склона..

Здравствуй, Ира!
Рада тебя видеть.
Знаешь как интересно?
Вот ребенок например, он живет и до поры до времени не ищет какого то особого времени и места для счастья. Он стал счастлив и ему без разницы в каком месте это произошло в луже или на склоне. И он быдет лучится всем подряд, потому что все люди ему открыты.
Потом этот ребенок превращается во взрослого. И в нормальной жизни он подчиняется правилам: ходить там , говорить то, улыбаться в таком то случае, а в таких (иных) плакать. То есть людям непременнопочему то надо отволить места особенные, в котрых они будут счастливы и улыбаться.
Этим местом может быть баня, или горнолыжный склон, или еще что то. Почему так?

Все верно. Все так. Счастье либо есть либо нет. Ребенок просто чувствует. Как человек реагирует на холод, на жару, на боль. Ребенок просто реагирует на счастье. А взрослый наверное боится и много думает. Кто-то просто живет, а кто-то думает о том, как правильно жить. Есть какая грань между взрослым и ребенком. Между умом и чувствами. Между нравственностью, между глупостью, между моралью.

Только не сердись чтоя с тобой часто спорю.
У меня такая игра (иногда) с твоим дневником. Твои мысли (или не твои,неважно) всегда такие гладкие полные завершенные,хочется заронить в тебя сомнение. Не для того чтоб ты отступилась, а...знаешь мне кажется что путь важнее чем место, куда приходишь.
О красоте молодой женщины. Знаешь мне кажется это цветок стоящий в вазе.
вот посмотри цветок в поле,на лужайке. Он все время разный, меняется ежеминутно....вот он свернул головку, вот его ветром к земле бросило...а вот он засиял после грозы...а вот...

Хотя однажды мне встретились удивительные слова, у паустовского. Он рассказывает как старик смотрит на спящую молодую женщину. в этом всегда есть волшебство.

Улыбаюсь..))..А мы не спорим, не доказываем, не решаем ребусы..) Мы общаемся . Мне нравится слушать, думать. Это мне напоминает полярную ночь в Мурманске. Когда вокруг сумерки и очень , очень темно и вокруг огоньки и становится видно то что раньше не было видно. Поэтому говори все что тебе в голову вздумается. Извини, что не всегда может я отвечаю. Мне слушать больше нравится чем говорить.))

Путь, место, цель средства. Слишком много слов. Важно просто быть. Просто существовать. Именно это и знает ребенок. У ребенка нет прошлого, нет будущего. Есть миг без мыслей. Просто да, нет, хорошо, плохо, горячо, вкусно, горько. Никаких сомнений. Зачем сомневаться когда можно наслаждаться..Есть миг ощущения. Без времени, без мыслей, без общества, без нравственности. Полный миг обладания настоящим моментом. Полный эгоизм и полное великодушие.

По поводу цветка. Согласна с тобой. Живое всегда красиво. В этой счастье и в это горе. Всегда хочется изменений и стабильности одновременно. Наверное поэтому я не держу дома ни цветов ни животных. Люблю природу. Но и в застывшем цветке есть свое очарование. Всегда можно увидеть что-то интересное и красивое. Человек он нестабильный в своих желаниях. Сейчас он любит дикий цветок, завтра будет славить засохший кусочек цветка.

Цветок дикий прекрасен потому , что явиляется человеку внезапно и тайно, как отверженный мир. Красота – это отверженный мир. Мы можем встретить ее лишь тогда, когда сравниваем. Знаем что есть ваза, есть цветок в ней, а есть тундра и цветок другой. Красота спрятана за кулисой цветка в вазе.

Вообще не важно ничего. Кроме того смысла что вкладывает человек в предмет или действие. Сам человек решает какой смысл ему вложить в действие. Не надо молиться на икону чтобы почувствовать Бога. Ребонок удивителен тем что он вкладывает смысл счастья в любое дурацкое действие и радуется. Чему спрашивается..а не важно..просто он так решил..он еще сам не знает..а радуется..а взрослой более хрупкий в своих эмоциях и мыслях...В зрелом возрасте мы не только не познаем мир так, как это делали в первые годы после рождения, но мало пользуемся нашим запасом знаний и еще меньше - способностью действовать. Что мешает взрослому пойти и сесть в этот сугроб? Нет ..взрослый ждет чтобы счастье его оглушило звуком божественных труб. Не дождется. Фактически, чем дольше мы живем, тем меньше познаем, тем пассивнее и бесполезнее становимся. Наше хваленое взросление - не что иное, как прогрессирующий регресс, постоянное сужение и в конечном итоге утрата широкого круга возможностей, данных плоду еще до рождения. Парить мы не умеем, а ползать нам лень. Вот и живет взрослый в вечных поисках хваленного счастья. А спрашивается...ну как может придти в голову мысль..что человек несчастлив...ну почему человек несчастлив..а потому что так удобней жить...

Вот почему ты решила, что мы спорим...когда я пишу тебе все это ...я улыбаюсь..даже не напрягаюсь..

Живая..Мне всегда нравилось это слово...Сильное слово..

Доброго тебе настроения. С первым днем весны тебя , а также с масленнецой. Ты блины любишь?

Извини за фамилярность. Я совершенно потерялась ..вы..ты..

Привет, Ира. А я совсем другое вижу. Про общение. Да, правда я не знаю что такое полярная ночь. Я была на севере только в феврале, марте, там где полярная ночь в общем то уже закончилась. Зато я знаю что такое весеннее солнце на севере. Так вот мне наоборот видится в этой самой ночи очень ясно: стихла подозрительность вечера и вечная суета дня. Люди успокоились и стали собой. И вижу великое множство нитей пронизавших ночной покой. Вижу пульсацию крови в них, и ничто не мешает соединению.
А что значит общаемся? Знаешь чем проще и короче высказывание тем больше у меня вопросов. Я заметили что сообщения где пять десять слов- больше всего реплик и откликов порождает? Ну вот. Давай подумаем что такое общение. Это моя просьба.
Ты знаешь, мне не показалось что тебе больше нравится слушать чем говорить, утебя обычно столько записей что хватает времени прочесть и осознать примерно лишь половину. Хотя может ты просто записываешь, что услышала, не говоришь?
Ребенок ничего не знает, он существует без знания, в нашем привычном смысле,насчет того что у него нет мыслей неправда. У них бывают очень интересные мысли и образы. Опять же просто существовать - что такое? Они безусловно посланцы, но мысли их и знания действительно необщественны, несоциальны. И нелогичны. Такие мысли потом приходят и ко взрослым людям уже где то лет после тридцати: к кому то раньше, к кому то позже. Ты вдруг идешь и обнаруживаешь что утебя в голове оказалась мысль, пришла ниоткуда, кто то впихнул ее тебе в темя. Я даже иногда физически ощущаю такое место и движение субстанции сквозь темя. И ты точно знаешь, что эта мысль абсолютна, что она не нуждается ни в каких доказательствах. Уак будто кто то огроный сказал: ты верь мне!.
И, кстати, не знаю было ли с тобой такое- в миг неудовольствия одиночества дети постоянно сомневаются. Просто если сомнение прошло, они забывают о нем тут же. Наоборот дети очень остро переживают сомнение, он у них навсегда. То есть они убеждены что если одиночество разлука конец, боль-навечно. (Помнишь мальчика который покончил с собой изза того что он незаплатил в магазине за сырок и его обвинили в воровстве?) Хотя в следующую минуту навечно может быть что то другое))))))) Наверное суть не в отсутсвии сомнения а в полной отдачи проживанию момента. Пере-живанию всей душой.
Хотя может дети сейчас другие? Мы были менее самоуверенные, имели меньше удовольствий но все наши удовольствия были такие живые такие вкусные. Ну и больше предоставлены сами себе. В смысле-своим переживаниям, чувствам книгам раздумьям. Мамы наши вечноработали, а няни бывали очень редко.
Мне кажется что хотение-изменений, и стабильности это как раз кореньотрывания от счастья (которое многим так важно). Потому что когда выходит не-хотение, как раз раздражается та область где несчастность.
Мне кажется что у человека изначально есть понятие красоты…вот есть такой органвнутри он сигнализирует в какой то момент .вот красота…как волна в грудь. Я вот уже давно не плачу т обид отгоря и потрясений. Алишь от красоты.
Ребенку не надо сравнивать цветок дикий с цветком в вазе правда? Когда мы видим восход солнца или весеннюю бурлящуюю воду мы сразу знаем что это красиво, и глаза человеческие, и еще все все все.
Вы и ты все равно. Какое будет настроение то и пиши.

Попробуй мне написать что такое отверженная красота, я совершенно не поняла и не чувствую.
Вот, пока так. Потом будет минутка еще напишу.
Блины люблю готовить разные всякие, моя мама жила в Сибири и привезла оттуда особый Сибирский рецепт. Готовлю их не реже раз двух трех в неделю-как осталось что нить молочное сразу идет в блины.
Весна начавшаяся первого марта это социальная условность, смешная довольно таки. «Но о том что на свете приходит весна, узнают кто из сердца а кто из газет».
это из любимой песни.

спасибо теьбе. с тобой интересно разговаривать. только вот из того длинного комментария мне показалось:тебе люди не очень нравятся. ну разве что, молодые женщины.))))))

Улыбаюсь..))..

Интересно..))

Что значит общаемся? С моей точки зрения, общение - это шанс взглянуть на предмет обсуждения с иного ракурса. Каждый из нас — частичка мира. Мы все раные и это очень интересно. Все одинаково индивидуальны и одинаково важны. Но мы должны соответствовать себе, быть собой, своей индивидуальностью. И общение дает возможность насладится другим человеком или мыслью, идеей. И совсем не обязательно соглашаться с точкой зрения другого человека или переубеждать, просто общение - это возможность выйти за рамки своего Я. Общение позволяет человеку быть разным! Общение - это не спор, не дискуссия, это простая беседа. В общении человек не добивается определенности и понятности. В общении человек не принимает чью то сторону. Лично я не хочу быть кем-то. Я просто хочу наслаждаться другой точкой зрения. Я могу ее не понимать, я могу ею восторгаться. Не важно. Это просто желание взять идею и покрутить ее в руках, посмотреть что это такое.

Многословность моего дневника совершенно не вяжется со мной. Просто я о многом думаю. В голове. В реальной жизни я очень сдержанный в эмоций и словах человек . У меня характер действенный. Я очень мало объясняю почему, я просто делаю. В связи с этим дневник - это та куча мыслей что крутится в голове . Поясняющий диалог меня со мной. А то что кто-то поймет то о чем я говорю или кому то будет интересно...меня это мало интересует...наверное поэтому это простой поток мыслей..быстрый..кто услышал тот услышал..кто не услышал тот в другом месте услышит...

Вот пару человек заинтересовали меня и я отвечаю в комментах, поясняю, разговариваю. В реальной жизни от меня пару слов можно добится и исключительно по тому вопросу по какому мне интересно или выгодно. Часто меня ругают в равнодушии и холодности. А уж сторону стервозности, лучше вообще не знать. Пытаюсь быть хорошой, иногда получается.

С тобой например интересно разговаривать. При чем ..есть очень интересный факт. Есть такая ария. Оперная. Я ее как то слушала на работе и у меня возникла четкая взаимосвязь тебя , твоих мыслей, атмосферы твоего дневника и этих звуков мелодии. Казалось бы я могу быть абсолютно неадекватна, но теперь когда слышу арию из оперы Валли вспоминается атмосфера твоих мыслей. Интересно..))

Отверженная красота. Я попытаюсь сказать...ребенок в сугробе, цветок в тундре, костер на снегу, улыбка девушки..все это идет в двойственности...например как в твоей истории , когда тебе нужно было заплатить за телефон...про девушку ..про ее улыбку...Ты увидела красоту ее улыбки через свой страх вначале...через двойственность...Если бы человек жил в раю, он бы не понял, что это рай. Я знаю, что такое доброта, потому что знаю, что такое жестокость. Двойственность восприятия. То же самое и с красотой. Например для тебя красота это дикий цветок...а я эту красоту могу наблюдать хоть каждую минуту..и чувство красоты притупляется, а те кто живет в селах, деревнях ..для них этот цветок пустое место..я сама лично видела как взрослые мужики на Умбе...в шикарном место по своей красоте..балдели от банальных городских вещей..Понимаешь я о чем? Засунь меня на райский остров на пару лет без ТВ , а потом опять в город и мне коробок спичек покажется райской красотой. Все через двойственность. Отверженность - это двойственность.

Мне тоже интересно с тобой разговаривать. Первый день весны. Это просто повод сказать что-то хорошее. Хочется сделать что-то радостное ...сказать что-то красивое. Сделать что-то ...что вызовит положительные эмоции. Я такой человек, люблю в самой банальной минуте найти праздник . Иной раз мне кажется, что в жизни так много счастья и красоты, что хочется проявить это. Я так часто улыбаюсь...хочется улыбаться..а чтобы тебя не считали неадекватной личностью, то прикрываюсь приздниками...Логично? ..*улыбаюсь*..))))...

Блины люблю..)))..Очень вкусное блюдо. Еще один повод порадоваться жизни. Вкусная еда - это супер.

Молодые женщины..)...*заулыбалась хитро*...А мне еще и мужчины нравятся. Красота притягивает, манит. Женщины иным, мужчины другим. Жизнь вообще своей многогранностью. В твоем дневнике всегда красиво. Всегда все такое живое, теплое. И это тоже притягивает..))

Люди мне нравятся, просто я реально смотрю на вещи.

В этой жизни есть все. И подлость и уродство и насилие в своей разных проявлениях и глупость и тупость. Все есть. И грязь и красота есть. И слабость духа. Человеку страшно и поэтому ребенок выбирает смерть из-за сырка. Все в этой жизни есть. Двойственный мир. Двойственные люди. И важно помнить, что красота цветка в тундре красиво, а вовремя сказанное доброе слово или действие еще красивей. Красота она ведь разная. Главное , что она была.

Я тебе буду отвечать потихоньку я не могу много сразу писать, и думать, хочется каждую мысль отмедитировать в отдельности что она не была проходным набором фраз.
Если то что ты говоришь об общении –узнать новый ракурс, то самый лучший способ узнать новый ракурс это молча не говоря ни слова подолгу наблюдать одно и то же явление.
Одного человека. Вдумываться внего.
В аське у меня имя –«весенняя фея». Так вышло случайно,ляпнула разок и вышло удачно. Так вот по этому имени меня часто выискивают чтоб просто побеседовать. Я почти всегдаотказываюсь, почему то как то сразу чувствуется что очень многие люди им просто это занятие нравится-беседовать. Какие бы идеи они не вертели в руках, это просто занятие которое им нравится, ничто это не изменит в их жизни, ни в их мироощущении, ни в чем. А мне жаль времени, то я скажем не могу права тратить отпущенное мне силы и время, потому чтоя более или менее определенно чувствую на что меня Бог сподобил, и мне хочется делать это лучше и отдавать силы именно этому. Наверное это потому что у меня характер тоже действенный ,хотя может быть действия эти другие чем у тебя.
Живая тоже взялась случайно. Так- близкий человек рассказал мне что вот есть такой сайт мы сели рядом и завели дневники, ия почему то сходу выдумала имя «Живая легенда». Это был первый дневник. А потом меня одна девушка с ЛИРУ стала так и звать-Живая. Очень прижилось. Многие друзьяменя так зовут, и потм это слово дает такое большое количество эмоциональных вариаций!
У МЕНЯ БЫЛО УЖЕ ОКОЛО ДЕСЯЯТКА разных дневников и все почти с «Живой». Только два кажется без Живой: стихи (название не я придумала) и письма в другую част (это после потрясения, там я и правда неживая была). Уж не знаю. Мне кажется меня это слово чуть чуть вверх подтягивает. А мне нравится вверх.
Мне очень нравится общаться с тобой потому что у тебя есть атлант наталкивать человека на собственные глубокие и важные размышления и открытия. (Вмест талант написала атлант: тоже неплохо, ничего себе оговорочка))).
Будто ты умеешь может быть сама не ведая прикасаться к важным точкам размышления.
В твоем дневнике много круглый полных записей, они по большей части цитаты , но среди них встречаются и очевино сказанные от тебя самой вещи, чаще небольшие записи. Они всегда узнаваемы, чаще действительно небольшие и вних ты (мне кажется) именно та ты которая в действии. Я когда имею возможность и встречаю их, именно через них как бы всегда и стремлюсь войти вовнутрь. Мне нравится идти с человеком по дороге вглубь.
Я тебе во первых хочу сказать слово поддержки. Просто потому что человеку молодому достаточно тяжело. Даже если он ничего не объясняет из своих действий, он все равно доказывает.Мне кажется что ты очень яркая вспышка человека, но вчем именно надо почувствовать распознать и идти этим путем. Но это потом. Когда прекратиться внешнее впитывание.
Познание не закончивается в молодом возрасте, ты ощибаешься. Просто из внешнего познания (поглощения извне, впитывание оно становится познанием изнутри, вглубь).
Ты отметаешь то лишнее что не связано с тобой, ствоей душой, навязано обществом или воспитанием или твоими собственными слабостями и трусостями…

Мне интеесно вот что. Можно я тебя спрошу (а если тебе не захочется отвечать, ты просто сделаешь вид что не слышала).
Отчего ты решила что ты стерва?
Тебе нравится ею быть?
Что ты чувствуешь когда осознаешь это в себе?
Почему тебе хочется быть хорошей?

Почему тебе хотелось жить одной?

Про двойственный мир, я наверное напишу записью в своем дневнике, просто нарисую тебе картиночку. Тем более это как то сближается с моими собственными мыслями об агрессии-неагрессии.
Давай, если тебе это нравится выражать без повода (ну прости, несколько банального) свои чувства и улыбки. Мне кажется в этом особая прелесть. Это средство общение дает возможность избегать общественных условностей,даже тем для кого они важны.
Про остальное я еще чуть подумаю, хорошо?
Спасибо.
Позавчера написала первое после беременности и родов стихотворение. Была безумно счастлива)))))))))

Так интересно. У тебя целые трактаты получаются. Хоть и слова из тебя не выдавишь, по слухам.
Может,давить не надо? ))

Мне интересно вот что. Можно я тебя спрошу (а если тебе не захочется отвечать, ты просто сделаешь вид что не слышала).
Отчего ты решила что ты стерва?
Тебе нравится ею быть?
Что ты чувствуешь когда осознаешь это в себе?
Почему тебе хочется быть хорошей?
Почему тебе хотелось жить одной?


Отчего ты решила что ты стерва?

Я не стерва! Написала глупость, когда создавала дневник. А сейчас мне все равно как дневник называется. Хоть тумбочкой могу назвать. Это как матрешка. Форма одна, суть другая.

Тебе нравится ею быть?

В каждой душе человека есть зверь. И только усилием воли мы усмиряем наши порывы и желания. Моя единственная мораль состоит в том, чтобы делать абсолютно все, что мне по нраву и не противиться своим желаниям. Мне нравится отдаваться всей палитре чувств. Мне нравится исследовать чужое поведение, я обожаю залезать в чужую шкуру, а потом находить в себе самой этих персонажей. Внутри меня множество разных людей. Впрочем сейчас я начинаю понимаю, что все они на самом деле – одна единственная девушка – это я. Как я уже говорила личность вещь единичная, но есть зеркально размноженные личности. Мне не нравится быть чем то конкретным. Завершенным.

Что ты чувствуешь когда осознаешь это в себе?

Единственно, что значимо для меня, это идея. Но идея, которая может быть применима. У меня не хватает терпения воспринимать абсолютно абстрактные категории. Я хочу знать, что может помочь мне прожить эту жизнь наиболее интенсивно, радостно и многогранно. Скажи мне, что работает для тебя и что не работает, дай мне идеи. Напомни мне о тех вещах, которые я знаю, но забыла. Обычно я начинаю думать про идею и спрашиваю себя, захватывает ли мое внимание то, что о чем я думаю. Или все это звучит глупо. Когда я осознаю это в себе, я думаю надо мне это или нет. Поможет это мне или нет. Исключительно практическое восприятие. Только исследование.

Почему тебе хочется быть хорошей?

В жизни каждого человека наступают моменты, когда он начинает по-иному оценивать события жизни. Все мы меняемся, если движемся вперед. В этот период жизни мне важно ...нужно чувствовать, что я человек. Для каждого: реальность в нем самом. Все кричать об индивидуальности, забывая о том, что порой наша индивидуальность может обидеть другого человека, причинить боль и как бы человек не отпирался мы в ответе за свои действия. Человек человеку волк. Нет, неправда: сентиментально, жизнерадостно. Нет: человек человеку — призрак. Только. Так точнее. Человек в человека давно перестал верить; еще до того, как усомнился в боге. Мы боимся чужой жизни, как боимся привидений. Мне хочется быть доброй чтобы верить не только в свое ( хочу , возьму, изучу и выкину), но и научится себя ограничивать , а также взаимодействовать с людьми. Как сейчас в этом диалоге. Хотя для меня это сложно. Написать мысль в дневнике это легко, реализовать ее – это легко, жить в соответствии с ней - это легко. А вот общаться с человеком и рассказывать – это тяжело. И этому я заставляю себя учиться. Все таки , в конце-то концов человек человеку... человек…Быть хорошей значит сомневаться. Сомнение помогает избежать многих ошибок, позволяя вовремя остеречься; освободиться, выслушав и другую сторону. По моему мнению, это тот единственный случай, когда сомнение приносит какую-то пользу. Пытаюсь быть человеком и воспринимать людей..


Почему тебе хотелось жить одной?

Это была так давно. Почти 7 или 6 лет назад. Я писала как-то в своем дневнике . Я просто процитирую тебе те мысли.

Сегодня встретила свою одну знакомую с которой мы длительное время не общались. И в разговоре , она мне заявляет: я вот работаю в казначействе, получаю очень маленькую зарплату и это мне очень не нравится, я бы хотела работать в другом месте, я спрашиваю , а в чем проблема? Иди работай туда , где ты можешь реализовать свою мечту. Она так возмущенно стала на меня нападать , ну как же деньги, я не могу , в казначействе хоть какие то деньги платят и стабильно, тебе повезло, ты вон реализовала то, что хотела. Но почему то никто меня не спрашивал , а какими усилиями я это сделала? Все только видят результат. Я спрашиваю , а какая твоя мечта? Она не знает. Я ее спрашиваю а какой смысл в твоей жизни? Она опять не знает. Так какого черта , она завидует мне и рассуждает о моем успехе как будто мне это кто-то подарил ради красивых глазок. Мне так стало неприятно. Я и сказала, все что думаю . Она обиделась. Правда глаза режет. Я между прочим живу отдельно от родителей с 10 класса и содержу себя самостоятельно . Я никогда не просила деньги у моих родителей, потому что всегда хотела сама себя сделать в этой жизни, я всегда считала , что нельзя жить на халяву. Когда мои друзья ходили по дискотекам и вели праздный образ жизни за счет своих родителей, я работала на 4 работах , мой день начинался с самого раннего утра и только поздней ночью я приходила домой, к тому же еще была личная жизнь, где тоже надо было создавать отношения. Работать я начала очень рано. Еще в школе. Работала за копейки, каждый день я мечтала о том, как буду жить отдельно и никто никогда не посмеет мне хоть слово сказать или приказать, это желание было настолько ярким , что в определенный момент , это было в 10 классе я стабильно работала и получала зарплату , это были маленькие деньги , но жить еле-еле целый месяц на них можно было, при этом когда я работала мне приходилось лгать что я старше на пару лет , иначе меня бы не взяли на работу и официально меня не оформляли, учеба моя была притянута за уши, 3 мне ставили только чтобы я могла закончить учебу , хотя я очень образованный человек в плане учебы, но меня отвлекала и манила другая цель, Это самое невероятное чувство . Жить одной. Чувствовать ответственность за каждый свой шаг, действии, мысль. Это было так классно. У меня была обеспеченная жизнь и любящие родители, но я не брала у них деньги, я старалась сама и только когда мне совсем было худо, я просила помощи у мамы. Я люблю свою маму. И мне приходилось со скандалами отстаивать свое право обеспечивать себя деньгами, как можно выразить словами, искушение когда твои обеспеченные родители тебе могут так легко дать деньги которые ты таким трудом зарабатываешь, как передать чувство, когда ты одновременно учишься, работаешь, ведешь личную жизнь, общаешься с родителями, как можно выразить словами весь тот ритм моей жизни. Даже слово….динамичность не сможет выразить… Меня жгло неконтролируемое животное чувство стать самостоятельным и интересным человеком который сам себе хозяин. Я с улыбкой вспоминаю все свои приключения. Это был момент когда я пыталась найти себя, я работала на нескольких работах, где предполагался свободный график и зарплата от результата моих действий, чем только я не занималась, я теряла деньги, меня подставляли, я обманывала закон и нарушала моральные законы, моя мама сходила с ума от беспокойства. Она не ожидала от меня такого поступка. Как сказала она тогда. Это- предательство. Она мне все говорила, не надо самой зарабатывать, я тебе сама дам денег столько сколько ты хочешь, живи, наслаждайся жизнью, но я так не могла. Не могла я жить за чужой счет, это слабость, малодушие, это не сделает тебя человеком. Нужно самой жить. Не знаю почему, но когда ты знаешь, что за тебя кто-то может сделать и что тебе даже не надо ничего делать в этой жизни то появляется опустошенность, я понимала, чтобы быть человеком, надо самой строить свою жизнь, никто и никогда не даст тебе счастье, человек должен сам построить себя , свою жизнь и свое счастье.
Халявой жить нельзя. Можно только существовать.
Женщина в начале помогает ребенку встать на ноги, но ходить он должен сам…Человек это звучит гордо и красиво…нужно воспитывать в себе такого человека..
Я поняла одну вещь, что пока тебя кто-то обеспечивает , полностью или частично, не важно, когда кто-то несет за тебя обязательства и ответственность , до тех пор жизнь тебя не принимает в серьез. Словно не замечает. Но если взять ответственность и всю сложность на саму себя, то тут жизнь начинает тебя убивать. Целенаправленно. Шквал проблем. Нужны деньги на квартиру, на еду, на развлечения, на одежду, на создания своего бизнеса, на хобби, на внешность, на все, к тому же честолюбие заставляет двигаться, а нежелание того, чтобы кто-то имел над тобой власть , заставляет работать вчетверо . Когда человек полностью берет свою жизнь в свои руки то тут человек находит и познает самого себя. Как он среагирует на шанс, как он сам создаст этот шанс, как человек относится к другим, человек в такой момент создает себя, он воспитывает себя, преодолевает в себе какие то качества и создает в себе человека. Только в абсолютной свободе от кого-либо человек понимает, кто он и кем он хочет быть. Я помню в своей жизни моменты когда от одного поступка менялась моя жизнь. Жизнь учит . Человек поступает в соответствии с собой и создает вокруг себя мир. И вот тут столкнувшись с правдой жизни, в человеке срабатывает инстинкт самосохранения. Нет других вариантов – либо ты выживешь , либо сдохнешь. В отличии от человека который перекладывает ответственность и свои нужды на другого человека, я не могла жить на одну зарплату потому что мне нужны были деньги и на квартиру и на жизнь, а молоденькой девочке без образования и без опыта платили мало и я понимала, что мне нужны деньги иначе мне нечем будет платить за квартиру и на жизнь. Я помню, что мне в начале казалось, что меня везде ждут, я везде смогу работать, но я не могу устроиться в приличное место потому что образования нет и опыта и слишком молоденькая, меня не возьмут работать менеджером потому что я слишком молоденькая и без опыта и вообще в школу тебе пора идти , а не делами заниматься…В результате получается, что человек за спиной которого нет поддержки только ради выживания должен работать вчетверо больше, чем может себе позволить работать человек которому помогают решать проблемы любящие его люди. В тот момент я не могла принять никакую помощь от родителей, мне легче было сдохнуть, чем позвонить и сказать: помогите мне, я не справляюсь, я хочу жить, а не существовать. Я ведь многое не могла себе позволить потому что в отличии от своих друзей , я уже жила другими желаниями, а мне хотелось жить как они, но увы. А раз я создала сама себе такую ситуацию, то нет разница куда идти , в какую сторону , вежде одинаково трудно и я начала работать , там где мне хотелось, я работала на нескольких работах, на одной ради денег чтобы выжить, на другой просто ради того чтобы иметь возможность оплачивать min уровень моих расходов на развлечение и хобби, на другой работе я работала ради денег чтобы накопить деньги и реализовать свою мечту , на другой работе я работала ради своей мечты и я работала за результат, на пределе своих возможностей, в те моменты мне даже сны не снились от усталости, это не то чтобы физическая усталость, это моральное стремление достичь цели, а до цели еще так далеко и хочется опустить руки. Но ты упорно добиваешься того, о чем мечтается, ты разбиваешься лепешку ради своей мечты, но делаешь и что самое интересно, получается, все в этом мире возможно, я поняла это на своем опыте, если не получается, значит человек приложил мало усилий и не все испробовал и не так сильно хотел добиться результата. Я работала там где мечтала, я занималась и добивалась того о чем мне мечталось, я работала только ради своей мечты, все что выходило за рамки моих мечтаний меня не интересовало. У меня была цель. И приходит день, когда у тебя уже свой стабильный небольшой бизнес , работаешь ты также много, но уже там где тебе мечталось и есть гармония в душе, друзья и живешь ты так как тебе мечталось и делаешь ты в жизни поступки те о которых тебе мечталось и в какой то момент ты понимаешь, что твоя жизнь это твое творение и оно тебе нравится. Очень часто люди мечтают , но не реализовывают. Люди идут учиться не понимаю зачем они туда идут , люди женятся не научившись по настоящему любить, они работают там где есть деньги и куда устроят знакомые, а не там где мечталось, человек не творит мифы о себе, а ведь Боги начинали именно так..) Я всегда мечтала жить так как живу сейчас и стать таким человеком каким я сейчас я являюсь. Если бы я тогда 6 лет назад , а вроде бы маленький срок не поступила так , я бы была другим человеком...Нужно поступать так как велит твое сердце и не важно одобряет тебя кто-то или нет, трудно тебе или нет, нравственно это или нет ……
Ух. Почему всем вокруг так и кажется, что мне так легко все далось, почему все решили , что ко мне подошла удача и сказала : эй девчонка, ты Джек пот выиграла. Раздражает меня это. Как красная тряпка быка. К сожалению, я сожалею только об одном, о том, что в тот момент когда я не принимала помощь моей мамы, я не могла объяснить ей что не смотря на то , что я не беру деньги я люблю ее, это просто было желание стать человеком. Потом я уже поняла что мной двигало и сказала ей об этом. И еще я сожалею , что тот период моей жизни сформировал во мне черту ..право сильного эгоизма…когда я чувствовала , что человек мне дорог , а мне это мешало , я просто удаляла этого человека из своей жизни, когда я чувствовала себя неправой в какой то ситуации, я просто удаляла человека и забывала ситуацию, я не оглядывалась потому что…не знаю….это слепое стремление вперед и устранение любых проблем….я была неадекватной и жестокой и брала то что хотела и вообще ..Вот об этой черте я сожалею, сейчас она частично пропадает, в жизни все стабильно. Раньше я чувствовала себя выброшенным человеком в море, немеющем плавать и думающем только об одном, о выживании, а сейчас я в лодке и понимаю, что я в безопасности и сейчас во мне частично просыпается доброта, нравственность, адекватность и желание творить только хорошее в своей жизни, хорошо относиться к людям, быть хорошим человеком, воспитать с себе хорошее….конечно мне еще очень далеко до того человека которым я хочу стать, но мне бы очень хотелось попытаться воспитать в себе эти качества..) Выговорилась Я . Феномен дневника интересный. Ты отправляешь свою мысль туда где нет твоей реальной жизни, ты просто смотришь на небо и молишься Богу не видя Бога, так же и дневник , ты говоришь и все пропадает и это очаровательно, то что твоя мысль бесконечна и она не возвращается к тебе бумерангом в виде людей которые могут тебе напомнить о ней….непричастность вот что очаровывает в дневнике..)


Все. Я ответила на твои вопросы. Мне нравятся твои мысли, твои слова. Но моя многословность в диалоге меня очень утомила. Объяснять свои мотивы - это тяжело. Учитывая, что для меня это редкость взаимное общение в диалоге. Я помолчу. Устала от слов. Пока больше не буду про себя говорить.

Приятных тебе событий..)..

С наилучшими пожеланиями Ирина.