Это цитата сообщения AngelikaShark Оригинальное сообщение

не могу спать...

Дома стало теплее… теперь под двумя одеялами жарко и тяжело спать…
Я знаю мне станет легче… сев в поезд… начнется новый этап…. Главное, преодолеть это
состояние беззащитности, иначе может повториться прошлогодняя ошибка….
А этого допустить я не могу….

Что-то происходит с организмом… что-то совсем нехорошее… я подумаю об этом по-позже…. Не сейчас… возможно, он говорит что его нельзя испытывать таким образом, но мозг слабо слышит его крики…

Завтра компа не будет со мной… он будет проходить диагностику и надеюсь заключение будет положительным для меня… что я буду без него делать? … зависимость….

Пока я усиленно занималась и училась, закрыли мой любимый прокат… почему и зачем объяснить мне не смогли…. Появилась новая девушка…. Которая не очень-то была рада моим вопросам…

Жаль… еще одно жаль…


Почему я не умею прощать? Почему я не умею любить? почему я так люблю страдать?
Почему боль, касаясь кожи, заходит внутрь, вызывая эмоции несовместимые с жизнью?
Почему я не ищу компромисса, почему так несправедлива к людям? Почему не даю второй шанс? Почему считаю, что смогу это все осилить? Почему нагружаю себя так, что от усталости не могу заснуть? (бывает и такое)?.....

Потому что я…. Это я. И очень часто вспоминая твои слова я буду нагружать себя еще больше, и твердить- я не вернусь, не вернусь… и никогда ни за что не вернусь… я не знаю твой жизни сейчас- и не думаю, что это знание принесло бы мне позитивные эмоции,
Я не знаю где ты сейчас и с кем… и мне это неважно,… потому что ты хотел подчинить меня, хотел сделать какой-то частью, любя, уважая, ты предлагал мне совместную, спокойною жизнь…. Семью инженера и учительницы…. Семью в квартире твоих родителей… с поездками раз в 5 лет на море…и твоей мамой…. Когда я сказала «нет»….
Я увидела уважение в глазах «подруг»…. Но это того не стоило…. Пусть одна, пусть в тиши, но я делаю то, что хочу… и если я захочу покрасить волосы в черный, если я накрашу ногти и губы коричневым…. Если я одену «балахон», джинсы, и поменяю серьги на булавки в ушах… если я включу Rammstean в колонках …. Это буду я…. А не та, которую ты из меня хотел сделать….. и пусть я закончу жизнь где-нибудь в подворотне, перепив с малолетками…. Я не вернусь к тебе, слышишь, не вернусь!!!!!!!!!!!!!!

….. а впрочем о чем я? Какие малолетки? Какое перепив?....
Жизнь представляется очень долгой… долгой… и посвященной работе…работе…работе
С редкими выходными и небольшими отпусками за границей…. День за днем, поднимаясь выше я добьюсь своих целей… от этого я не стану счастливей, а буду более язвительной и одинокой… рассматривая полотна импрессионистов во Франции, бывая в буддистских храмах… видя новые закаты и новые рассветы…. Я буду уверена, что сделала себя сама...
Потеряв по этой дороге целостность и самобытность…..

А мои «подруги», замужние, воспитывающие детей будут говорить- «ну, когда же ты наконец остановишься, когда выйдешь замуж и заведешь детей?....»…. «заведешь детей»…. Я лучше заведу котенка…. Нет…. Не заведу… это будет предательством по отношении к Джеси…. Тогда рыбок…. Я куплю себе рыбок… и сидя перед аквариумом, просматривая отчеты, планируя уроки… я буду одна….
А может все будет совсем по-другому?....
Может, идя по улице, не замечая снега и окружающих людей я встречу тебя… столкнувшись в очередном университете, библиотеке или выставке…. Может твоя кандидатская окажется очень похожей на мою… может я, разворачиваясь задену твою машину…или ты напишешь мне письмо на эл. ящик, увидя мою фотографию на одном из сайте знакомств, где я когда ее размещала?...
И жизнь будет совсем другой… и рассветы и закаты они будут наши… и может не нужны мне будут полотка импрессионистов…. И может я уйду с работы и буду проводить все свободное время с тобой и детьми… и может я открою тебе себя… так как никому до этого?.... а может…..
Усталый мозг услышал наконец импульсы организма…. Спать… спать… спать… и не каких, а может…. Спать….