НАВЕРНОЕ, НИКОГДА НАША ОТЧИЗНА НЕ ОСКУДЕЕТ ТОЛСТОЛОБИКАМИ. 

* * * 

Объявление: 

Требуются на работу порядочные люди и офицеры. 

* * * 

Запись в книге отзывов в ресторане: 

Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало 

* * * 

Несколько объявлений "со столбов": 

Господа собаководы! Уважайте окружающих. 

Не гадьте вдоль пешеходной дорожки. 

* * * 

Объявление на автобусной остановке: 

Продаются дойные козы и козлы. 

* * * 

Памятка в караульном помещении воинской части: 

При температуре воздуха ниже сорока градусов 

часовых подбирать согласно размеру валенок. 

* * * 

На рынке в мясном отделе: 

В продаже есть свиные головы. 

Кто хочет, тому можно разрубить рыло. 

* * * 

Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д. 

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!». 

Чуть ниже приписано от руки : 

Стучите громче. Звонок не работает. 

* * * 

Объявление у помойки: 

Отстрел собак – 100 руб., отстрел кошек – 50 . 

* * * 

В ЖЭКе. Расчетный отдел: 

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2. 

* * * 

Калининград. Зоопарк. 

Пожалуйста не кормите животных. 

Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику. 

* * * 

Объявление на двери платного туалета: 

Перед посещением снять одежду. 

* * * 

На кладбище: 

Цветы рвать только на собственных могилах 

* * * 

Объявление в общежитии: 

Уважаемые господа студенты! 

Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают. 

* * * 

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе: 

Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд. 

* * * 

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных 

При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе. 

* * * 

На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление: 

С подъёмников не прыгать. 

Выжившие будут строго наказаны 

* * * 

На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска: 

Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале-маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения. 

* * * 

На упаковке портвейна: 

Срок годности – 6 месяцев. Срок употребления – не ограничен 

* * * 

Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит: 

Не ленись, вставай и иди на выборы! 

* * * 

Прислали из Алуштинского музея живописи: 

Экскурсоводов просьба не кормить 

Еще б написали: «С рук не кормить». 

* * * 

В Калининграде. На рынке: 

В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров 

* * * 

В автобусе: 

Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками 

Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками” 

* * * 

Монастырь. Много туристов. 

Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери 

А внизу кто-то написал губной помадой: 

А если нет, позвони по такому-то телефону 

* * * 

На двери лифта в гостинице: 

Лифт служебный – опасно для жизни! 

* * * 

В лифте запрещается провозить грузы размером, 

превышающим размеры лифта 

* * * 

В ларьке на рынке 1 января: 

Спиртных напитков нет 

Ниже. В скобках: Правда нет 

* * * 

На мусорном баке около дома культуры: 

Кто поставит здесь тачку, тот – козел 

Подпись: Администрация Дома Культуры! 

* * * 

В бане:

По понедельникам низ у мужчин не работает 

* * * 

Москва. Подъезд дома в спальном районе: 

Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно! 

* * * 

Товарищи жильцы! 

Берегите мусоропровод – это ваш дом, в котором вы живете 

* * * 

В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери: 

Товарищи жильцы! 

При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ 

* * * 

На двери: 

Звонить 3 раза (без перерыва) 

Это как? 

* * * 

В бассейне: 

Просьба в трусы не мочиться 

* * * 

В детском саду: 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии 

* * * 

Ивангород. Указатель со стрелкой: 

Магазин «Дом» - 100 метров. (Бегом – 50 м.) 

* * * 

В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление: 

С удовольствием вырежу всю Вашу семью! 

* * * 

У входа в пельменную: 

Пельменная не работает по причине 

неимения уборщицы за пельменями 

* * * 

Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:

SECOND HAND 

Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям. 

* * * 

Объявление на кассе в парке: 

"После ремонта карусель "Вихрь" находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%". 

* * * 

В ларьке 2 января: 

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно 

* * * 

В физкультурном зале в школе: 

Нельзя без мата лазать по канату 

* * * 

В Сочи на пляже: 

Произвожу массаж в любое место 

* * * 

В массажном кабинете над столом: 

Сползать постепенно 

* * * 

В рабочей столовой:

Одетые мужчины не обслуживаются 

* * *

В другой столовой: 

Поел – и сам убирайся! 

* * * 

В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке: 

Ушла заряжать автоматы 

* * * 

Закрыт киоск. На записке всего одно слово: 

Отошла! 

* * * 

В Крыму. В бассейне: 

Ценные веши сдавать в гардероб 

В гардеробе: 

За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет 

* * * 

В Гурзуфе: 

У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин 

* * * 

В Феодосии на пляже. 

Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа