Среда, 07 декабря 2005

...вроде как надо какие-то итоги подводить... Тянула-тянула, сама с собой говорить категорически отказывалась... Думать тоже... Но наверное надо - а то так и сдохну тут с тоской этой копящейся хмурой, и заодно людям праздник испорчу.
Общий диагноз: 30 лет - ума нет и не будет".
Или там не ума было? Не, вроде все правильно - "20 лет - красоты нет и не будет, 30 лет - ума нет и не будет, 40 лет - денег нет и не будет"... Вроде бы как-то так ... Ну можно сказать, что в график укладываемси) С первыми двумя пунктами удачно справилась, с третьим практически на опережение - тоже вроде бы...) С одной стороны - можно скорчить трагическую рожу и пойти пострадать с упоением в уголочке... С другой стороны - если по пунктам: красоты нет - ну и че? Я че - холодильник Индезит, всем нравиться? Нет вроде.. Про ум - ну тут все совсем просто. "Многие знания - многие печали". Да и ум - он хорош, когда есть куда прикладывать.. А когда некуда - на фиг нужен? Не на стенку же в рамку вешать. Так по жизни - он ведь только мешает - самому себе-то ладно, а вот окружающим точно совершенно. Моим окружающим по крайне мере абсолютно точно мешает. Деньги.. Э.. Да, тут сказать в свое оправдание нечего категорически. Спасение России за без денег не приносит ничего кроме растущего раздражения моих близких моей работой с одной стороны, и как ни странно - самореализации с другой. Но вот денег оно не приносит.. И уже видимо не принесет.
Что еще можно сказать в оправдание предыдущих 30 лет существования довольно безтолкового? Зверик. Маленький теплый детеныш мой человеческий. Почему-то вериться, что у нее все по другому будет. Хотя конечно так вериться любому существу человеческому, ибо больше-то верить не во что...
А еще мой любимый. Когда-то думала, что вот судьбой чьей-то стала, дала чего-то,фактом наличия своего в то время и в том месте помогла жизнь поменять... А ведь фигня это все, братцы-кролики... Смотрю со стороны сейчас - ничего не дала, ничего не изменилось, а если и изменилось что-то для него - то разве что в худшую сторону, за исключением опять же Зверика. Связала просто по рукам-ногам, и пожалуй задушила все, что в нем просыпалось и проснулось на момент начала бытия нашего вместе. А жаль... Потому что кроме него не встречала больше таких настоящих людей. А теперь мой настоящий под моим чутким, блин, руководством, задавил уже все практически в себе. А что не давится - то прячет.
Друзья. Друзей практически нет. Раньше было больше - но это по молодости и глупости, когда похожесть и общность порывов младых - воспринимается за близость и доверие. Зато остались настоящие. Из тех - которые не пропадают со временем из-за потерянных телефонных книг и смененных мест жительства.
Свое. А вот с этим задница. Полная. Потому что своего - личного практически не осталось. Я даже не знаю хорошо это или плохо. Хотя, лукавим, матушка. Конечно знаю. Это плохо. Мой милый считает, что в этом виновата моя работа, и поэтому так ее - работу - не любит. Конечно не в работе дело - то свое что было, я не сумела (а часто постеснялась просто - привет тебе, деревянный предмет в детской) принести как общее - а (читать выше, лить сопли-слезы)закулились мы с милым настолько, что внутри гнезда нашего нет места ничему, что не общее. Поэтому это самое свое - которое нежно лееяли и холили довольно долго - обиделось и издохло. Можно каждый вечер себе говорить, что ерунда, все можно вернуть, вот я щас соберусь с силами, проснусь, и кааак начну все опять любить... Хуйня эти все разговоры. Полная. Никогда и ничего нельзя вернуть, никогда и никуда нельзя вернуться (Привет и тебе, Серый Волк!) Все что сдохло, - оно сдохло совсем, а плодить и умножать мертвые сущности - дело плохое, черное, и энергетически опасное. Зомби никогда не вызывали теплых чувств, даже в комедиях.
Кстати, раз уж обо всем и честно. Про волков. Ты напрасно думаешь, что у меня есть какие-то иллюзии по поводу собственной роли во всем нашем затянувшемся извини уж фарсе. Нет у меня никаких иллюзий. И, конечно, я вру, говоря всякие слова умные и правильные, и делая вид что я не понимаю. Понимаю я все. Не могу просто ничего до конца довести. Как и ты собственно. Ибо слаб человек, а старая память, она, как известно, хуже чем сифилис. Вот такие пироги с котятами.
(если мой милый дочитал жо этого места - он уже штук шесть шильдиков повесил, что у меня плохое настроение, и я сижу вся в истерике и специально себя "завожу".) Привет тебе, милый!
На самом деле это только половина итогов - очевидная и мрачноватая. Хотя ни к нытью, ни к себяжелению не имеет отношения. Нет у меня права ни жалеть себя, ни ныть - ибо все у меня хорошо. Раздрай внутренний есть - его к делу не пришьешь, в раковину правда тоже не выльешь... А жалеть не о чем. Да вот уж что-что - а жалеть о чем-то я себя отучила давно, ибо бездарное это занятие. Не созидательное)
Вторую часть - позитивную - я попробую написать завтра, в собственно переходную дату. И попробую написать честно. Даже если запись закрыть придется от честности.
Но мы все помним, товарищи, что несмотря на вышеописанное и нижеприведенное - что мы тут по Фраю вроде как...
"Никогда не знаешь, где тебе повезет."

@музыка: King Crymson/The beat
@настроение: есть