Это цитата сообщения Mourene Оригинальное сообщение

Четыре типа людей:

Романтик - летает в небесах своих мечтаний...
Циник - сидит и гадит на действительность и мечтания романтика.
Циничный романтик - летает и гадит, везде где летает...
Романтичный циник - делает вид, что сейчас взлетит, но на самом деле сидит и гадит...



Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.


Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь, что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Я всегда на стороне Бога.
Вот представьте себя на его месте: у вас вот-вот произойдёт взрыв сверхновой звезды, и вы готовитесь, отсчитываете секунды, а ещё у вас ненасытные чёрные дыры всё втягивают и втягивают материю, а ещё кометы, метеоритные дожди, просыпающийся разум на Сириусе и живая плоть океанов и морей, и вдруг, прерывая всё это, слышится голос: Господи! Пошли мне сто баксов!!!"


Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто...

Невероятно, но факт - Леонардо Да Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.


Если Волжский АвтоЗавод находится в Тольятти, то и машины, которые он выпускает, должны называться не ВАЗ, а ТАЗ.


Раскрыт заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящур уничтожит всю говядину, и останется одна свинина!


Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!


- Але! Кто это... милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?


- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!


Ударилась Царевна-лягушка оземь и превратилась в девицу прекрасную, ударилась ещё раз - и превратилась в месиво кровавое. Да, раз на раз не приходится...


А спонсор выпуска - Докторская колбаса!
Ищите новую докторскую колбасу теперь со вкусами хирурга и гомеопата!

На занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "пароль"...

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!




Падонкам-программерам:

Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф мэсэдэнэ, животное!
Учи ассемблир.
Дибаж сибя!
В девнул, жывотное
В класпас!
Аффтар! Убей працес
ВГ/ММ - Винды - г.../MS - м...и
Ахтунг! - кто писал этот код?


[показать]


Отрывок лога аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич. :(

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?


Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли. Намокнут еще.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения


Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".


Вчера Владимир Владимирович Путин встретился с премьер-министром Китая. Уникальный пример везения - в стране с полуторамиллиардным населением встретиться именно с премьер-министром!!!