Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".БЛИИИИИННН!!!
К вопросу о психиатрии.Приходит к психиатру мужыг. Психаитр спокойно говорит:- На что жалуетесь?Мужик молча начинает раздеваться. Снимает пиджак, аккурано вешает его на спину стула. Снимает брюки, разглаживает стрелочки, укладывает поверх пиджака. Так же ааккуратно снимает рубашку, майку, трусы, носки, все это складывает на туле, поворачивается к врачу и говорит:- Доктор, у меня правое яичко висит ниже, чем левое...- э-ээ-э-э, батенька! Это нормально. У всех мужиков так..- Но как же, доктор?? Неаккуратненько ж!
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
Новость:Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...со всеми вытекающими из него последствиями.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.Внезапно она спрашивает:- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Идет лиса по лесу, встречает ежика:- Привет, ежик, между прочим.Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять:- Привет, ежик, между прочим.Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса:- Привет, ежик, между прочим.Ежик не выдерживает и орет:- Пошла, лиса, на х%й на всякий случай!
А у кого всегда мокрый нос?У сoбаки и близорукого гинеколога.
Комментатор футбольного матча:" Наши выходят вдвоем против вратаря соперника... Пас!... Удар!.. ГАНДОНЫ!!! Компания "Дюрекс" - спонсор сегодняшней трансляции."
На приеме у врача-Больной,как ваша фамилия?-Иванов.-Бранхит?-Нет Вася
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики»Учительница спрашивает:- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?Вовочка:- Водка подорожает, Марь Ивановна!- Это почему?- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хня произойдет, а потом водка дорожает»
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:- Пи-и-и-и-и-ип!Получается примерно так:- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИ!Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:- Сломала, падла.....
А знаете ли вы, что:- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,то они опоясают земной шар 30 раз;- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояниедо Луны 4 раза;- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился быгоршок объемом 240,000,000 литров;- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придетсяна 36,000 КАМАЗах....Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсегона 0.0002 миллиметра
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.Первая блондинка:– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.Вторая блондинка, подумавши, предлагает:– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...- Продолжай, дочь моя...- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...Петр достает ключи...- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.Но блондинка говорит:– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!-Гоги, ты видишь эти виноградники?-Вижу, дядя Гиви.-Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?-Нет, дядя Гиви.-Гоги, ты видишь эти винные погреба?-Вижу, дядя Гиви.-Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?-Нет, дядя Гиви.-Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть маленький, никому не нужный овечка...Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.(Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.)ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.едет Илья Муромец по дороге,подъезжает к перекрёстку и водит камень с надписью"налево поедешь-коня потеряешь,направо поедешь-самому не жить,прямо поедешь-педерастом станешь........" Заинтригованный Илья едет прямо. Смотрит на дубу сидит Соловей -Разбойник ,увидел Илью и давай свистеть.Илья слушал,слушал-надоело.Пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз.Тот замолк,схватился за голову и говорит:"Нуу ты и педераст!" Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!- Ну снимите его, раз мешает!Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:- Спасибо, доктор!И выходит за дверь!Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!