[308x400]
...когда я еще не пошел в школу, дедушка постоянно тоскал меня с собой... так как моему папаше, мягко говоря, было абсолютно на меня положить, и он, два раза в неделю возвращаясь из коммандировок, просто жрал борщ и тупо пялилшся в телек, я считал дедушку своим отцом и пытался подражать ему буквально во всем... к тому моменту, когда моя тушка появилась на свет, дедуля уже вышел на пенсию, посвятив все свое свободное время садоводству... естественно, что большую часть времени в компании деда, мне приходилось проводить на даче... и так же естественно, что я так же, как и он мечтал стать садоводом... у дедушки был обалденный нож, которым он колировал и прививал разные деревья и саженцы... видев, как глаза его малолетнего внука постоянно загораются при виде этого инструмента, дед пообещал тому, что, ежели тот станет подавать надежды в садоводческом деле, то он подарит ему нож... я старался изо всех сил... пока было тепло мы каждый день садились на велосипеды и ехали на дачу... полдня проводили в саду, затем шли купаться на реку, затем вновь в сад... тогда мне казалось, что без всего этого жить просто невозможно... зимой я мечтал о том, когда вновь станет тепло и все повторится.... но потом я вырос... мне стало параллельно до садоводчества и до самой дачи вцелом... изредко я приезжал туда, чтобы нарвать черешни или клубники, или еще чего-нибудь вкусного... несколько раз приезжал с друзьями, чтобы зажарить шашлыки и придаться безконтрольному беспределу... и все!... я абсолютно забыл про тот нож и про свое стремление к нему... дедушку я все так же любил, относясь к нему, как к отцу, но виделись мы с ним все реже и реже... ведь, вырастая, детям уже все меньше дела до тех, кто их взрастил и поставил на ноги.... однажды я уехал в Москву, нашел себе работу и остался здесь жить... в течение полутора лет я не возвращался назад... когда же я приехал, дедушка был безумно счастлив увидеть меня вновь.... я даже чуть не расплакался от того, какие чувства раздирали меня в тот момент... мы долго сидели с ним за столом, пили его домашнее вино и просто вспоминали о тех ушедших днях, которые уже не вернуть... под конец беседы мы решили, когда я летом приеду в гости, обязательно съездить на дачу вместе, как раньше.... и я вновь вернулся в холодную Москву.... через месяц мне позвонила мама и сказала, что дедушка умер... сложно объяснить то, что я почувствовал в тот момент.... я рыдал и бился в истерике, будто напрочь лишился ума... моя девушка тщетно пыталась меня успокоить.... но она не понимала, что вместе со смертью этого человека кончилось то, что все еще связывало меня с теми безоблачными днями детства, в которое так порой хочется вернуться.... немного успокоившись я собрал вещи и на следующее утро поехал в аэропорт... через два часа самолет приземлился в Краснодаре, а еще через полчаса я уже вошел в дедушкин дом... он лежал в этом деревянном ящике с закрытыми глазами... бездыханный, но все еще, как мне казалось, такой же молодой в душе и жизнерадостный, хотя губы уже не могли собраться в ту некогда добрую, теплую улыбку.... мы поехали на кладбище и опустили его в выкапанную заранее яму, предварительно забив в крышку гроба гвозди.... каждый удар молотка о металлическую шляпку гвоздя, словно ножом разрезал весь мир вокруг меня... нанятые рабочие принялись закапывать яму.... они были пьяны в гавно, ехидно ржали, показывая всем свой похуистичный цинизм, и постоянно просили у нас водки, матерясь и сплевывая прям на могилу... в какой-то момент мой старший брат не выдержал и, подойдя к одному из сраных копателей, въебал тому в череп так, что он больше не поднимался с земли, пока мы не уехали прочь.... возвратившись в опустевший дедушкин дом я заперся в его комнате и принялся рыться в многочисленных тумбочках и ящичках.... наконец я нашел этот нож.... он был уже ржавым, пластиковая рукоятка потрескалась во многих местах и, сжимая его в ладоне, ты уже не чувствовал приятного тепла, так как в кожу впивался металл.... я взял этот нож и увез с собой в Москву.... сейчас я изредко достаю его и, порой, целыми днями ношу с собой в кармане... мое детское желание исполнилось - он стал принадлежать мне... но какой ценой?.... я знаю, где живет мой отец, но мне нет до него никакого дела.... иногда, приезжая домой, я слышу его вечно бухой голос по телефону и меня начинает тошнить.... тогда я думаю о том, что жизнь не справедлива, оставляя в живых таких вот безсердечных ублюдков, и забирая душу других, которые так нужны любящим их людям.... он слишком много значил для меня, этот старенький, мудрый старичок... именно ему я благодарен тем, каким я стал сейчас... и с его утратой стало более пусто внутри.... я знаю, что никогда не стану садоводом, и даже ту нашу с ним дачу, еще полгода назад продала мать... но лишь теперь я понимаю, что дедушка не просто взращивал саженцы и пропалывал грядки - он вырастил меня, свой главный росток.... и когда-нибудь я должен буду сделать то же самое, передав в руки своего внука этот ржавый, но дорогой сердцу нож....