16 декабря 2005г.21:07
«А ты заплачешь, если я умру?».
всё хотела написать, но не решалась…завтра куплю инет и опубликую записи.
Мда , всё очень странно разворачивается, как в таких ситуациях легко разобраться в отношении людей к тебе…всё становиться видно, как на ладони. Очень странно , с тобой остаются те, от кого ты этого не ждал…а те, кто говорил, что хочет быть белой полосочкой в твоей жизни говорят тебе в трубку: « я оставляю тебя с твоими психами…»
Горе не беда…теперь я буду знать цену таким людям. Объяснять больше ничего не буду…нет желания тратить на это время.
Сегодня ходила к Наташке, не видела её тысячу лет…но она всё так же со мной*))спасибо тебе)
Вспоминаю следующие строки:
На ответы у меня есть вопросы,
Папиросы, расспросы,
Спроси меня : «где ты?»
- «Нигде, я иду в никуда»,
Да, горят провода- это правда.
Сухая вода-бесконечная нота.
Спроси меня : «кто ты?»
- «никто, но я здесь навсегда» .


11 декабря 21:46
вот так …ты думаешь , что сейчас в твоей жизни чёрная полоса, проходит некоторое время…и ты понимаешь…что это была всего лишь светло-серая…
это произошло 6 декабря около 11ти часов…может раньше…в четверг были похороны…в пятницу тоже с утра ездили на кладбище…теперь всё коренным образом изменилось…ещё я очень переживаю за маму…как всё повернётся не известно…каждую секунду всё внутри переворачивается…
самым странным для меня было то , что после того как его не стало…о теле говорили , как о нём самом …как будто оно живое…говорили…я его забрала…сейчас он там…или что-то в этом роде…это было довольно странно и как-то пугающе…ещё меня глубоко возмутила речь ,по-видимому, его начальницы…она была совсем не кстати…и звучала…как то слишком пафосной и помпезной, просто кричаще оскорбительно, и как то официально обязательно-принудительной среди глухой тишины и боли, наполнивших дом. Что до меня …я просто сидела молча…и не о чём не думала …меня там не было…я не плакала…нет…по нему я не плакала…я проронила несколько слёз…оставшимся здесь…его родителям…как горько и больно смотреть на их страдания…и брату с мамой…может потом моё отношение измениться…но сейчас я не скорблю…не плачу…ведь он сам выбрал свою судьбу. У гроба, какой-то неизвестной мне женщиной, но вероятнее всего какой-то родственницей…были выпущены такие слова : «…видно ты слишком много на себя взял, не все тебя поняли и поддержали…» . Мне стало так гадко…все косые взгляды…обернулись на нас….все злые языки начали напускать злые слухи…но изменить уже ничего нельзя…он был взрослым мужчиной…он сам был должен отвечать за свои поступки…
ну что ж , теперь со мной всегда будет тёмно-сиреневый след…над белым воротником рубашки…это его «любовь»…
7 декабря 4:50
что-то ужасное, иногда я останавливаюсь, убеждаясь не во сне ли я …ведь он мне снился прошлой ночью…недавно отъехала какая-то белая машина похожая на скорую…перед этим зашла мама…она была в ужасном состоянии. Раньше меня успокаивало только то, что около подъезда не было скорой…он сделал это…

5 декабря 2005
…Прошло моё д.р.как всегда ужасно, но честно , это для меня никакого значения не имеет. Я не хочу больше считать годы прожитой мною жизни…ставить какие-то пределы, тем более что каждый год был разным и наполнен он был тоже по-разному …хотя у меня их было ещё очень мало…но у меня уже накопилось достаточно времени…которое ушло в никуда…время-вода…не осталось ни воспоминаний , ни чувств, эмоций, ни ощущений, переживаний…пусто…они утекли оставив за собой чуть заметный влажный след слезы…
23ноября05
16:27
нет, и сегодня настрой не лучше…почему я не могу думать о хорошем, почему я не могу быть оптимистом?16:38а нет…сейчас уже с настроением получше)))))
я кстати помешалась на пирсинге…вот… мда , я извращаюсь над собой…
22ноября 05
22:14
сижу слушаю «no hard feelings» и понемногу начинаю кое-что понимать …почему да отчего …сон накрывает с головой…становиться тепло и уютно…но внутри по-прежнему…как то пусто, хотя…
я не могу понять в каких я отношениях с одиночеством…в основном никого видеть не хочу…мне лучше одной…но тут дело не в том…я не знаю…стоит ли мне с кем то сближаться, иногда мне хочется родного близкого человечка, но чаще я думаю ,ч то лучше и проще быть одной…меньше забот и боли…вот так и живём ,опять у горла этот дурацкий ком…всё хватит…я спать, может с утра настрой будет получше
[386x580]