Мне кажется, что с таким состоянием духа, в котором я пребываю последнюю неделю, я рискую умереть со скуки. Оставить на этой земле кучу амбиций, противоречий, хаос, происходящий в голове, искусственно созданные для души страдания. С чувством, что меня уже ничто и никто не удивит ни своим предательством, ни преданностью, с чувством, что моё настоящее не рядом со мной я умираю от скуки. С желанием видеть в себе солнце, с желанием видеть блеск в глазах окружающих, с надеждой на то, что завтра хоть немного будет отличаться от сегодня, я всё же умираю от скуки.
Я смотрю вокруг и не вижу ничего, потому что все, что есть во мне заблокировано от меня самой. Я и мой мир - пустота между ударами чьего то сердца.
Мне не больно, не тоскливо, не грустно, меня нет смысла жалеть. Я просто подсела на очень тяжелый наркотик, который невозможно ни достать ни купить ни за какие деньги. Процесс его изготовления непонятен. Этот наркотик производится во мне, поглощается мною и исчезает бесследно на неопределенный срок. Можно сказать, что у меня сейчас ломка, потому что я физически ощущаю нехватку этого вещества в себе и невозможность его выработки. У меня всё болит, мозг большую часть времени в отключке, у меня кружится голова и я начинаю задыхаться, когда делаю резкие движения. А еще мне просто очень тяжело морально. Вот и всё. Потому что я сама себя предала, разлюбила и оставила. Потому что влезла не в свою шкуру и сыграла свою роль не правильно