Я устала. Устала от самой себя, от окружающих меня, от того, что чаще всего я разговариваю с людьми на разных языках, что каждый ищет выгоду. Что никто никому не нужен, не дорог, никто никому не рад.
Устала думать о ком-то, устала думать о чём-то, устала ждать чуда, устала ждать ласки, устала пропускать чужую тупость мимо ушей, устала фильтровать. Я устала. Я больше так не хочу, как иначе я не знаю. Мне просто пусто в этом мире. Хочется уехать далеко, чтоб уж точно быть совсем одной, чтоб борьба шла за выживание, а не за слюнявые чувства. Не за место рядом с человеком, чьё присутствие рядом тебе приятно, а за себя. Только за свой эгоизм. Потому что по сути все и вся живут только для себя. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО. Даже если я буду проявлять сумасшедшую заботу о ком то. Всё равно я буду делать это только для себя.
Ну давай, давай скажи себе правду. Хоть ты правду скажи. Больно. Ну, пожалуйста, скажи, что больно. Неужели нет? Ну хоть самую малость. Это же сейчас так нужно. ДА, ДА ЧУТЬ ЦЕПАНУЛО. Но этого не хватит даже до утра. Пока я чувствую этот запах, я продлеваю свой кайф. Но он уходит, и скоро будет лишь чудиться мне.
Нужно ли мне, чтобы меня понимали? Чтобы кто-то говорил, какая я замечательная, великолепная, какая Я! А потом, когда я оборзею в лучах своей славы поток эмоций прекращался? НЕТ! Вообще не надо меня трогать, я глупая псина, которая лучше отгрызёт себе ногу, чем придаст хозяина.
И ещё это дурацкое ощущение приближающейся смерти, я никому не говорю и не скажу, просто чувствую, что умру молодой, поэтому и дебоширю. Вот наверное почему мне так трудно представить себя взрослой и тем более старой. Я наверное просто не запрограмированна для таких вещей.
И вообще мне реально плохо, хочется плакать, но я блять не умею плакать. Не умею показывать свою боль, свою усталость. Я даже злиться не умею по нормальному.