У меня в сумке уже где-то полгода имеет прописку маленькая бутылка 38-градусной коричневой жидкости… Это конечно не есть хорошо… Особенно после лишнего глотка от туда…

Временами задумываюсь, над тем, сколько пьют мои ровесники (особенно девушки) и какие последствия от этого бывают.

Одна хорошая знакомая, в недалеком прошлом наверное самая понимающая моя подруга несколько раз сказала мне что «нельзя столько пить и курить бросай» (пару раз в ее обществе сигарету взяла).
Ептить… Это наверное был единственный человек который спокойно воспринимал все мои недостатки, потому что сам через это все прошел… Дерьма у нее в жизни наверное было больше чем у всех моих знакомых вместе взятых, но ничего – выкарабкалась оттуда и в то время когда я с ней общалась неплохо жила. Потом она исчезла куда-то… Ее местный родственник через меня пытался ее найти… Единственном что в памяти всплыло, был разговор о том, что хорошо бы поехать в Корею на заработки…
Сгинула с концами… Надеюсь, что нашла себя и нормально живет…

Слабый я человек. В детстве если вспомнить намного тверже на ногах стояла… Счас видимо расслабилась – знаю, что на улице не останусь, что маман уже ничего мне не сделает, знаю, что я смогу заработать на «хлеб и кров».. Сейчас мне уже стремится к чему-либо лень… Раньше боялась, что эта гребаная мамаша может меня насовсем из школы забрать, что останусь неучем из-за чего придется всю жизнь у них бесплатной домработницей быть, в связи с чем стремилась быстрее школу закончить и получить какое-то образование, чтоб свалить от них всех…. А счас… Счас все похуй – школу закончила, походы за корочкой в липовый вуз особых трудностей не вызывают, денег на тряпочки и шоколадки в общем-то хватает, из дома уходить смысла нет – все-таки у меня там доля, на законном основании занимаю там одну комнату и никто меня от туда выселить не сможет (даже если платить за что-то перестану), маман уже не дергается и пытается мне мозги вправить, а если и дергается то безрезультатно … Мама, мама… Тошнит меня от этого слова… Каждый раз когда эта сволочь дает о себе знать вспоминаю ее слова «Все тебе воздастся… И мне тоже воздастся…» вот и воздается – я-то сильнее становлюсь, а она?... Пусть гниет заживо, я ей мешать не буду… Даже морфий купить не потружусь – она ведь на меня не тратилась…
Интересно о чем она думала, когда с превеликим удовольствием избивала ребенка?... О том, что когда она от рака гнить будет, эта девочка будет за ней ухаживать?... Что вложила в меня то и получила и пусть не вопит истошно пьяным голосом, о том, что я ей по жизни обязана и должна делать только то что она мне скажет… Слышала я это все уже много раз, только теперь я беде делать то что хочу, а она пусть бесится… Опять же не буду мешать ей умирать… Если умрет этом году живые цветочки ей на могилу куплю…

После периода общения с маман «один на один» мне уже много не надо, чтоб в человеке разочароваться. Если кто-то забывает обо мне я тоже могу заставить себя забыть о нем/ней.
Не помню, чтоб в последние 3 года кому-то больше 2-х раз звонила. Не хочу прилагать лишние усилия к тому, чтобы какой-то человек меня заметил. Когда мне это будет действительно надо я приму чужие эмоции и мне будет нравиться, что именно мне их доверили, будет нравиться внимание к моей персоне. А если забыли про меня – ладно, ваш выбор, я тоже про вас забуду, и не надо мне через месяц звонить и радостным голосом приглашать куда-то – хороша ложка к обеду, а не к ужину, когда у меня одни только мысли об этом «обеде» вызывают ненависть. После подобных просроченных обедов даю себе установку: «обеда не было и не будет, буду ждать ужин».

Эгоистка я. Не могу спокойно воспринимать пренебрежение к себе. Тех, кто слишком явно это пренебрежение демонстрировал, я отшила и не жалею об этом. Не хочу близко общаться с легкомысленными людьми, которые воспринимают человеческие отношения как игру в покер - «смогу обмануть или нет». Лучше одна буду чем с такими.

з.ы. С этим спиртным не знаю что делать… Проще конечно прикладываться к коньячку после каждого случая, когда кто-то мне плохо сделает… Но если в больших количествах то печень плакать начнет… Она и так уже возмущалась однажды, больше мне таких ощущений не надо…

з.ы. Гадина маленькая… Дурацким способом восполняю детство, когда можно было плакать и быть слабой.