Мама: …Уехали и оставили нас кормить всех животных. Мне лично поручили богомола, его надо кормить кузнечиками. Этот богомол ещё маленький, поэтому ему надо давать одного кузнечика раз в два дня. А самих кузнечиков тем временем тоже надо кормить чем-то из пакетика... Папа сразу сказал, что надо кормить богомола кузнечиками, а кузнечиков – богомолами. А ещё ведь есть кролик, попугай, черепаха, рыбки...
Я: Да, вообще покорми их всех друг другом – может, их как-то поменьше станет...

Коллега – студенту: И в следующем семестре, Асад, пожалуйста, посещайте все наши занятия. Вот все, без пропусков.
Студент (с энтузиазмом): Да, да, конечно, обязатэлно!
Я: Всё понятно. У меня тоже такой есть. Мехди зовут.
Коллега (продолжает): И когда уже пришли на занятие по русскому языку, то присутствуйте, пожалуйста, на занятии, а не в телефоне.
Асад: Да, конечно. Обещаю!
Я: Ну в точности мой Мехди! Уже все одногруппники его дивную посещаемость комментируют…
Коллега: Я уже благодаря одногруппникам Асада даже выучила слово «машалла»!
Я: Это означает «медведь в лесу сдох»?
Коллега: Это означает, что нечто экстраординарное... ну, ЧУДО какое-то случилось!

Коллега: …А предстоит этому студенту рассказать о типах заимствований, причём это простой практический вопрос. Никто от него не ждёт каких-то теоретических умствований, погружения в историю... Но он открывает рот и говорит вдруг: «При Петре Первом —— вся интеллигенция —— стремилась обучить молодёжь французскому языку». Ну, тут каждое слово, да? А при этом ещё Александр Владимирович случился, ну, у него так лицо вытягивается, вытягивается, потом он говорит: «Вообще-то французский язык вошёл в моду только в эпоху царствования Елисаветы…». Я ему говорю: «Саша! О чём ты говоришь? А интеллигенция в этом контексте тебя не смущает?»
Я: Ну да, студенту надо было сказать: «В шестнадцатом веке, при Петре Первом... стараниями Кирилла и Мефодия... французский язык вошёл в моду. У интеллигенции». Тогда этот клубок и целая комиссия бы не размотала.

Пассионарная женщина – своей тихой подруге: …Она считала, что вообще никогда нельзя открывать форточку с двенадцати до трёх ночи. Я ей говорю: «Ну, люди же открывали, и ни с кем ничего не случилось». «Нет, – говорит, – нельзя, этому ЕЩЁ БАБУШКА ДЕДУШКИ УЧИЛА!» Я говорю: «Так уж не она ли учила фотографию в могилу закапывать?»
Подруга: Как так закапывать?
Пассионарная женщина: А у них там была история – когда у Настьки в институте фотографию одной девушки, однокурсницы её, в могилу закопали – и что бы ты думала? Она действительно начала чахнуть, вся бледная, аппетит пропал. Потом обнаружили у неё диабет, нейродермит...

В кафе у входа стоит молодой человек.
Молодой человек (присматриваясь к одному из блюд): А это с чем у вас – с курицей?
Радостная девушка за кассой: Это со свининой. Но с курицей тоже есть! Но со свининой лучше.
Молодой человек (замявшись): Свинину... вера не разрешает.
Девушка за кассой: Что?
Молодой человек: Вера не разрешает.
Девушка за кассой (авторитетно): Вера разрешает! И Люба, и Надежда тоже разрешают. А если вы сомневаетесь, мы сейчас их подзовём и у них быстро спросим!

https://willie-wonka.livejournal.com/697357.html